Первое свидание – один из самых важных этапов в отношениях. Это возможность узнать друг друга, обозначить личные границы, задать тон дальнейших отношений (если все друг другу понравились). И именно на этом этапе многие из нас совершают массу ошибок, которые не позволяют создать фундамент для надежных и долгосрочных отношений.
Начнем с первой и самой популярной ошибки:
«Казаться, а не быть»
О, эта чудесная фраза, бесчисленные формулировки которой, принадлежат умам различных эпох, но так и не работающая на практике.
Создание «идеального» образа и мучительные попытки придерживаться ему первые недели/месяцы отношений просто must have в мире романтики. Безусловно, приложить больше усилий для встречи можно, особенно, раз «встречают по одежке», но вот кардинально менять свою личность...? Приписать себе любовь к искусству, готовке или спорту. Выучить пару заумных афоризмов, смысл которых так и останется скрытым, а что если еще исказить свой характер, финансовое положение, мировоззрение? Создать совершенно новую личность, угодную потенциальной пассии, чтобы со временем ее полностью разочаровать, разрушив все мечты и иллюзии - идея так себе. Уж лучше быть чуть хуже, но быть! (а не казаться)
Нарушение личных границ.
Вторая ошибка, которая принесет немало бед в будущем. Думаю, что многие из нас знают, что такое личные границы. И что они могут быть гибкими, но нерушимыми! А что, если их надо нарушить, чтобы не оттолкнуть? Выслушать неуместные пассивно-агрессивные оскорбления «комплименты», ответить на крайне неудобные вопросы, согласиться на нежеланные объятия (а может что-то посерьезнее?) чтобы точно продемонстрировать, как со мной «удобно и просто»! («Обязательно выбери меня! Видишь, со мной можно все!»). Именно таким простым и легким путем проложена дорога в травмирующие отношения.
Демонстративная холодность.
Сестра-близнец прошлого пункта. Но если желание быть самой хорошей (или самым хорошим) и покладистой приведет к отношениям, то демонстративная холодность действует иначе, хотя цель одна. Почему? Потому что демонстративная (напускная) холодность включается тогда, когда отношения представляются небезопасными. Есть страх отвержения и/или покинутости, но он легко нейтрализуется таким вот поведением. «Если он продолжил за мной бегать и добиваться меня, значит я ему точно понравилась»! «Не буду показывать заинтересованность, так он не сможет отшить меня первым!» и т.д. Вариантов много, итога два – первый – склонный к таким «играм» партнер действительно включится в такую игру и вам обоим обеспечены веселые тревожные отношения. Второй вариант – партнер с надежным типом привязанности просто выйдет из «игры».
Три предыдущих пункта хорошо сочетаются с четвертой ошибкой
«Он мой будущий партнер!»
Здесь речь идет о том, как многие навешивают этот ярлык уже на первом свидании (спасибо, что партнер, а не муж/жена, хотя, так тоже часто бывает)
Ну и все, здесь уже появляется слишком много мыслей, суждений, долженствований в обе стороны (я должна, он должен), а как же иначе? Ведь вы уже полноценная пара! Правда, пока только в мыслях, но кому какая разница?
Как только эта мысль оформляется в голове неминуемо появляется и шестая ошибка
Фокус на партнере, а не на происходящем.
Вообще, первое свидание идеально для того, чтобы слушать и наблюдать. Оценивать схожесть и различность. Отмечать интересы, чувство комфорта, мировоззрение, рэд флаги*, в конце концов!
*Рэд флаг – red flag – опасные сигналы, по которым становиться очевидно, что человек небезопасен морально или физически.
Но как только фокус смещается на партнера (и желание его заполучить) – все! События оцениваются сугубо субъективно. Глаза застилаются розовыми очками, и никаких конструктивных выводов больше не будет. Как результат – смешение пунктов 1, 2, 4 и отношения с совершенно неподходящим человеком (ну, если повезет, то с подходящим, тут уж кому что достанется).
Последние два пункта являются более «психологическими», но их разрушительность более сильна.
Установки во главе стола.
Это как прошлый пункт, только чуть-чуть другой. Здесь фокус на установках и стереотипах, которые впитывались на протяжении всей жизни. «Красивый, значит изменять будет», «щедрый слишком, значит потребует с тебя слишком много», «пришла в короткой юбке? Ну точно …» и это только 1% от всего, что может прийти в голову и помещать оцениваться партнера объективно.
Еще хуже дела обстоят с глубинными установками и ошибками мышления (о них я писала здесь), которые формировались долгие годы.
Они могут звучать так «Я все равно никому не нравлюсь», «меня никто никогда не полюбит», «я никчемная» и так далее. Это порождает массу страхов, переживаний и тревог, которые будут преследовать на протяжении всех отношений, а первое свидание просто стало спусковым крючком к их появлению на поверхности.
Решение внутренних конфликтов.
Тема одновременно далека и близка к первым свиданиям. Она будто бы объединяет все пункты, описанные выше. Здесь я хочу сказать о том, что если внутри вас есть внутренние конфликты, которые вы пытаетесь решить появлением партнера (использовать его как спасательный круг), то план очень ненадежный. Да, это может получиться, но в таком случае партнер займет главенствующую позицию спасателя, и не факт, что захочет от нее отказаться, когда вы придете в себя.
Поэтому, перед тем, как идти на первое свидание лучше сразу сделать работу над этими возможными ошибками, и почитать другие мои статьи, например, вот эти:
Что делать, пока Вы одиноки?
Почему долго нет отношений или они складываются неуспешно?
Слияние в паре. Как правильно, а как нет?
Всем 🤍