Всем привет, друзья! Я знаю, что в России тема рехаба и восстановления человека после длительной зависимости от веществ является достаточно щепетильной темой и мало кто готов рассказать об этом в слух, а тем более публично, но после сегодняшней сессии с человеком, который ведет меня по 12 шагам восстановления, я подумал, почему бы не продолжить писать на Пикабу и не начать именно с этой темы. Ибо мне есть, что сказать, и я думаю, что найду много единомышленников, которым будет интересен мой опыт, элементы которого они могут применить на своей практике. Итак, приступим к рассказу:
Начнем с самого начала. Мой опыт употребления составляет 7 лет, точную цифру не скажу, просто округлить проще вот так, ибо каждый зависимый человек не сможет дать точных оценок по датам. Но это и не важно, важно, что в какой-то момент ты трогаешь дно. Оно у каждого человека разное, кто-то смог ощутить всю гниль внутри себя, не оказавшись на улице или в спец учреждении (как это было в моем случае, слава богу), но большинство историй именно про то, как ты физически и морально гниешь и в один день понимаешь, что все тебе может настать конец. И я здесь не говорю про тяжелые случаи, типа крокодила или прочей жести, где гниение буквально заметно на теле, а я говорю про стандартные вещества, которые у всех на слуху, фильмы про которые мы видим, шутки, которые делаем а ля он сначала травку курит, а потом колоться будет (после личного опыта, мне эта фраза стала более понятной, но колоться не про меня), да и просто приколы в стиле "ты че, накроман что ли???". Все это знакому каждому зависимому человеку. И каждому знакомо что такое бросить или слезть со своей зависимости. Я пытался бросить три раза на моей памяти. Не получилось ни разу из трех. И делал я это сам. Я знал прекрасно че делать, чем заменить, куда идти, к кому обращаться и прочее и прочее. Сценарий знаком мне был как Ирония Судьбы. Но видимо действительно, пока ты не дойдешь до дна, ты не сможешь никогда сделать это раз и навсегда.
И я достиг этого дна но внутри себя. До этого дня дна я походу не видел и не замечал. Мне даже и самому хотелось прощупать, а как оно там внизу, че меня ждет. Мне хватило ума лишь заглянуть и ощутить это, но не оказаться полностью там физически. Внутри меня уже было неприятно. Моя совесть мне четко говорила мне:братан, если ты до 30-ти лет не слезешь, дальше все пойдет по п*зде". И я ощущал это несколько раз. Считать не буду, главное сам факт, и тогда я понял, что пора, пора реально че то делать.
С одной подругой мы уже договорились, что каждый пойдет в клуб анонимных алкоголиков/наркоманов, хотя идея и инициатива исходила от меня по большей части, но первая пошла она, а не я. Я еще сомневался, снижал дозировку и просто искал какие-то отмазки для себя. В итоге я собрался силами и пошел туда, тем более это находится рядом с моим домом, а помещение снимается прям напротив католической церквушки. Я помню прекрасно свой первый день на собрании, это было прям в день рождение моей мамы, но так совпало, я не искал сделать кому-то подарок, ибо это нужно в первую очередь мне, а ни кому другому. Еще, помню, перед первым походом я говорил с руководителем программы, который меня спросил,ради кого я это все делаю?", но я знал ответь на этот вопрос-пароль, так сказать, для входа в программу. Ответ самый просто, и для меня он был абсолютно несложным - я делаю это только для себя.
И вот именно поход на программу помог мне порвать эту стезю и разорвать самую главную проблему для меня - социальное употребление, то есть когда вокруг тебя есть люди, которые тоже употребляют, никто при этом не заставляет, но ты всегда думаешь,ну вот сегодня еще чуть-чуть, а завтра уже не". Так вот, придя после программы очень счастливым, первое, что я подумал, а не отпраздновать ли мне это употребив вещество??? И тут-то я и задумался...
Это же полное противоречие! Я пришел на программу, чтобы решить проблему, а тут я возвращаюсь весь такой счастливый, готовый менять свою жизнь, но при этом хочу опять упороться. Что-то здесь не так. И у меня заиграла совесть, наверно, помню прекрасно это две дополняющие друг друга мысли: ведь я подставляю пацанов, к которым пришел просить помощи, а самое главное, я вру и подставляю самого себя, того человека, который захотел наконец-то порвать с зависимостью и начать жить лучше. Ну бред же полный! И вот тогда я прям решил, что окей, только сегодня, до конца дня, до момента пока я не пойду спать, я ничего не приму, досижу с физиологической нервозностью, но точно начну менять здесь и сейчас, а не завтра. А дальше....
А дальше я бы хотел продолжить рассказывать следующие истории, как происходил процесс и продолжает происходить, потому что мне кажется, что мой опыт может помочь людям. Сразу скажу, что я неидеальный пример, у меня был рецидив, который сделал немного сложнее последующее восстановление, но и это меня многому научило. Поэтому лучше соблюдать баланс и подавать все моим читателям дозированно. Надеюсь, что кому-то это было интересно, почитаю комментарии, отвечу на вопросы позже. Спасибо за чтение, друзья!
