(реальная история с одного из антиалкогольных форумов)
Привет друзья.
Недавно прочёл стартовый пост, написанный при открытии темы новичком форума notdrink.ru. Мне очень понравилось, как автор изложила свою историю. На реальном примере видны все этапы алкоголизации и шаги, принимаемые автором по исправлению возникшей ситуации.
Здесь и предистория возникновения зависимости и её развитие, и неизбежная деградация личности и отношений, и осознание и принятие проблемы, торги и становление на путь избавления от наркотической алкогольной программы. Все кратко, откровенно, чётко и по делу.
@СинийИней любезно разрешила мне разместить её историю здесь, что я и делаю в надежде, что кто-то почерпнет из неё для себя полезное, позитивное и дающее надежду, что все в наших силах, и с Божьей помощью мы справимся.
Итак, рассказ пользователя форума notdrink.ru:
“Нет ничего отвратительнее пьяной женщины” - сказал как-то мой отец. При этом сам регулярно подбухивал и каждая его пьянка сопровождалась каким-нибудь семейным скандалом с трезвой, на минуточку, женой. Но пьяных женщин он видимо не любил еще больше. Почему он тогда покупал ящики алкоголя для меня и моих друзей на мой 15 день рождения, я не знаю.
Я тогда была только рада, потому что впервые алкоголь я попробовала еще раньше, довольно быстро к нему пристрастилась и в нашей семье это никогда не было табу. Отец плакал, когда узнал что я курю, когда мне было 14, типа у него никогда не получалось бросить и он боялся, что я попаду в ту же ловушку. Но когда речь шла об алкоголе, он будто слеп.
Отец умер рано, но успел застать зачатки моего алкоголизма. Как-то раз он приехал навестить меня а город, где я училась в университете. Я тогда была на 2м курсе. И в один из тех вечеров я поставила свой личный рекорд по количеству выпитого пива - 4 литра. Я смутно помню, что пить начала днем со своей подругой, и 4 литра спустя мы сидели в центре города, на площади у вечного огня и болтали о разных философских течениях с такими же бухими незнакомцами.
Где-то после полуночи я обнаружила миллион пропущенных от отца. У меня тогда еще был один из моих первых кнопочных телефонов. Я совсем забыла, что отец дома и ждет меня! Чтобы привести себя в порядок мы с подругой завалились среди ночи к одной из моих однокурсниц, которая жила недалеко. Я умылась, поела, чтобы протрезветь, но от отца конечно было не скрыть того, что я страшно пьяна. Наверное от меня несло алкоголем еще сутки. С утра он держался за голову, но я не помню, чтобы он что-то говорил или плакал, как тогда, с сигаретами.
Это один из первых в бесконечной череде моих пьяных вечеров. Удивительно, но после этого случая мне удавалось прекрасно скрывать свою зависимость от родных. Во первых, большую часть времени мы жили порознь, а во вторых в моей семье к этой теме была какая-то избирательная слепота.
Я никогда не чувстовала осуждения за то, что и сколько я пью. А так же за то, что прирхожу поздно, вся пропахшая сигаретным дымом, или ночую не дома. Может такое безразличие было одной из многих причин, почему я вообще начала так много пить. Часто я могла просто закрыться в своей комнате и пить вино в одиночестве, слушая музыку или рисуя. Красное вино - всегда было моим любимым напитком. Его вкус, особенно самый первый глоток, это чистое наслаждение, обещание магического вечера, полного глубоких мыслей и разговоров о важном.
Именно на вино я в конечном итоге и перешла в последние годы. Но по молодости мой организм переносил практически все. Один раз я даже пила чистый абсент, без всякого выпаривания огнем и изысканных сахарных кубиков. Просто пила из горла. Я тогда напилась так, что очнулась дома на полу в туалете, понимая, что забыла встретить свою бабушку на вокзале. Слава богу за меня это сделал мой двоюродный брат, который тоже упился в хлам вместе со мной, но хотя бы был в сознании. Как и принято в нашей семье, бабушка ничего не сказала, ни мне, ни брату.
Со своим будущим мужем я познакомилась конечно в баре. Точнее в клубе. Мы оба уже были на той стадии, когда ты все еще можешь зажигать на танцполе, но мышление бессвязно и координация ненадежна. Из-за громкой музыки мы не могли особо поговорить, поэтому перешли сразу к французским поцелуям.
Через пару часов мы закрылись в туалетной кабинке, но у меня хватило мозгов остановить его руку, когда он полез в самые теплые места. В ту ночь он написал мне смс, что влюбился. А еще через несколько месяцев в том же клубе я делала ему минет прямо сидя за столом, густо покрытым пустыми стопками текилы и смятыми дольками лайма. Нас конечно попросили уйти…
Так прошли первые лет 5 наших отношений. Клубы, вечеринки и мелкий разврат. Мы были молоды, нам было чуть больше 20. У нас не было серьезных должностей и больших денег, но было много здоровья и энергии, и пьянки-гулянки казались чем-то клевым. Каждый вечер пятницы был приключением, фейерверком, новые люди, новые локации, новый опыт. Да, на утро ты не можешь какую-то большую часть вечера, но это не вызывало особых переживаний, потому что оставалось ощущение праздника, и похмелье не особо ощущалось.
Но с возрастом организм начал протестовать, да и работа стала более ответственной, поэтому похмельные утра перестали быть такими невинными. Больничные по этому поводу стали частым явлением, хотя поначалу я не пила среди недели и мучительные отходняки в основном выпадали на выходные. Со временем и это изменилось. Несколько раз бывали случаи, когда я опохмелялась с утра. Один из этих разов рюмку с коньяком для опохмела мне наливала мама, это было проявлением заботы...
Я не помню, сколько раз меня находили в туалете бара в полубессознательном состоянии. Я много раз валялась на газонах, как-то раз упала в пруд, не раз блевала куда придется, говорила по душам со стриптизершами в стриптиз-клубе и как-то целовала мужчину с деревянной ногой. Порой даже спала с кем попало хотя вот этого как раз было не так много, может быть пару раз, до знакомства с мужем, и это всегда был знакомый мне человек.
Слава богу меня никогда не насиловали, хотя я не раз оказалась в рискованных для этого ситуациях. И при этом при всем я не видела проблемы. Вокруг меня все пили примерно в том же темпе и объеме, если не хуже, поэтому такая жизнь казалась мне нормальной. Я и не представляла, как можно по-другому. Плюс ко всему я всегда была симпатичной, спортивной девушкой, с виду успешной в карьере и в личной жизни. Зачем мне было что-то менять?
Перелом случился во время пандемии. Мы с мужем только недаво переехали в США из России, вынужденные сидеть в четырех стенах 24 на 7. Ни друзей, ни детей, ни баров, ни музыки, ни спорта - ничего, что давало бы шанс выпустить пар. Только алкоголь. Если до этого мы стабильно пили раз в неделю с эпизодическим злоупотреблением, то теперь мы стали тягать пиво из холодильника в любой день недели, в самом непредсказуемом количестве.
Мы еще любили пить вино, на котором была этикта с описанием “вино на каждый день”, шутили по этому поводу. Так как это все были домашние посиделки, иногда они заканчивались занудным и тягучим выяснением отношений по поводу событий, которые были в далеком прошлом.
Со временем нас начало тошнить друг от друга, поэтому мы договорились много не болтать во врем пития. Наливали себе по бокалу, чокались и просто расходились по разным комнатам заниматься своими делами, уходили в себя. Между нами начала расти пропасть. Такая же черная дыра росла и внутри каждого из нас. Распитие по одиночке ожидаемо привело к тому, что в итоге нас стало тошнить и от самих себя. Мы поняли, что ходим кругами.
Я была первой, кто решил обратиться за помощью, начав с психолога. К нему я пришла поговорить не о проблеме алкоголя, а о трудностях адаптации к новой стране и чем-то таком, но мы быстро вышли на тему злоупотребления веществами. О таком трудно говорить с кем-то и даже признаваться самому себе, поэтому у нас ушло несколько месяцев регулярных встреч, чтобы по моим постоянным жалобам на похмелье стало понятно, где таится корень зла.
И однажды я услышала от психолога этот вопрос: “Что вы хотите: пить умеренно или не пить совсем?”. Этот простой вопрос, адресованный прямо в лоб, на открытую рану, перевернул что-то у меня в голове.
Я внезапно осознала, что у меня есть опция, выбор, сказать “нет”. До этого у меня была четкая установка, что пить алкоголь - это как пить воду или чистить зубы, это то, что делают все и не делать это - как минимум странно. Бросают пить только люди с серьезной зависимостью. Но дело в том, что зависимость может быть серьезной даже без шокирующих внешних признаков. В этом ее большое коварство. Когда это начинают замечать все, может быть уже слишком поздно. В общем в один миг от простого вопроса, заданного в нужный момент, мою жизнь будто осветили прожектором с нового угла. И я сказала психологу, что хочу бросить пить насовсем.
Это было 2 года назад. С тех пор и начался мой тернистый путь к трезвости, со срывами и еженедельными началами всего с начала. Несмотря на неудачи, за это время я прочитала тонну литературы и научных статей, сходила на несколько онлайн встреч АА (было некомфортно говорить, я просто слушала с выключенной камерой), выработала несколько своих собственных защитных механизмов против Жажды и вот сегодня я не пью уже 51 день (с 12 декабря 2023) - это мой рекорд еще со средней школы наверное.
Думаю, основная причина текущего успеха в том, что я перестала слушать других (в основном мужа) и надеяться, что я смогу пить с ними вместе "в меру". Пришло осознание и принятие, что нет, не смогу, так как эти попытки мне дорого обходятся. На данном этапе я чувствую, что мне нужна поддержка людей с похожими проблемами. Хочется стать частью вот такого сообщества "по интересам", где никто не будет меня уверять, что проблемы нет, или смотреть на меня косо.
Как видите, я люблю писать, и трезвость очень стимулирует эту любовь, так что эту ветку буду использовать в качестве дневника. Комментарии, советы, поделиться собственным опытом - все это приветствуется, я буду очень рада знакомству! Спасибо!"
https://notdrink.ru/threads/pjuschaja-uspeshnaja-zhenschina-35-let.54206/
Вот такая история. Автор на сегодняшний день не пьёт ровно 2 месяца. Поздравим и пожелаем ей успехов и терпения на этом пути, а также лёгкой и радостной трезвости.
Не болейте.
Ваш Асфальт.