Привет, я многомама. Буду вести дневник.
Как найти себя? Как начать себя любить. Сейчас скорее у меня эмоциональное выгорание. Так же нет никаких радостей и прелестей. Я просто существую. Каждый раз утром просыпаясь, я задаюсь вопросом, для чего я живу? Нет, понятно что для детей. Ради детей. Но я как загнанный зверь,сидящий в 4-х стенах и просто тупо воющий от скуки. Муж, у него работа, так же почти каждые выходные он с друзьями то в банях или клубах компьютерных. Он очень общительный человек, он постоянно в окружении и в общении.
Я же себе не могу такое позволить. Я замкнутый, неуверенный в себе человек, очень тяжело завожу друзей и знакомых. А если кто то и появляется, то я быстро разочаровываюсь в этом человеке. Я везде ищу подвох, должно случится все не правильно, я из двух зол выбираю страшное. Ещё я не веселый от слова совсем человек. Я не играю с детьми. Я делаю с ними уроки, но меня быстро выводит что они не понимают с первого раза тему, и это меня сильно бесит. Сама я никак не развиваюсь. Знакомая- она уже занимается 3-м делом в декрете!!! Сначала ногтями- но пошла аллергия, она это забросила. Затем она продавала одежду- еле как распродала оставшийся товар. А сейчас занимается свечами. Свечи самый ходовой товар. Но сколько она тратит на материал и другие траты, она не говорит. У меня нет лишних денег. Это моя отмазка.
Вообще я очень ленивая. С трудом убираюсь дома,готовлю один раз в день. Я просто устала. 12 лет брака дали о себе знать. За 12 лет можно по пальцам одной руки пересчитать сколько раз я была в кафе. Я всегда молчу, даже если мне смертельно обидно, я буду стоять и молчать. Я уже не плачу, и мне уже не обидно. Я просто живу и дышу. Делаю дела, разговариваю с детьми,смотрю телевизор . Я просто живу.
Иногда мне кажется, что я просто зажралась. Есть люди которые больше меня страдают, худые меня живут. Нет, я не хочу обить никого. Я хочу принизить себя. Спустить с небес на землю так сказать.
Достало это все.