Свежий выпуск самой легкомысленной рубрики нашего портала: веселые анекдоты про детей разных возрастов и их родителей. Традиционная доза хорошего настроения!
Жена — мужу, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!».
Ребенку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек; хочешь скейт - перекопай огород; хочешь новый телефон - помоги отремонтировать машину; хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт…
Вот у меня ничего и не было.
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик – осторожно:
— Вайфай?
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...
Сижу и думаю, может, фиг с ним, с насморком…
К Малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!
— У вас фальшивый паспорт!
— Но как вы это определили, мистер Холмс?
— У вас там фото красивое.
