Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала Крокодил и несколько картинок из жизни героини американского художника Дуэйна Брайерса, неутомимой толстушки Хильды.
По традиции сегодня хочу представить вашему вниманию правдивую историю, хотя нет, хватит пока, на выходные, правдивых историй, а сделаем так . Как будто бы правда, ну скажем, правдоподобных. Очень правдоподобных.
***
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
"Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину" !. .
Араб:
"А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь"...
***
В ювелирный магазин заходит импозантный мужчина в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Галантный кавалер говорит:
"Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно" ?
"Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно"....
"Не волнуйтесь. Давайте сделаем так :
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, а в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге".
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
"Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет".
"Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, бриллиант мне уже не понадобится".
Источник : https://www.anekdot.ru в моей аранжировке.
Смотрим веселые Крокодильские карикатуры 70х -80х годов прошлого столетия.
В одном советском НИИ. Научно - исследовательский институт.
"Кажется, вместо НИИ я попал на демонстрацию мод" ? "Да нет, просто сотрудники показывают свои обновки".
Кто что прикупил ( достал из дефицита ). А что тут удивляться вот еще один был дефицит.
Бюстгальтеры в Барнауле можно достать только по блату или в тридорога с рук. Скажу больше, их еще шили на заказ. Интересно, что это слово еще и писалось в 1980 году почему то без мягкого знака. Дочка то царская вон, шнурочком подвязалась. Дикторы телевидения вели новостные программы без бюстгальтеров как будто бы в насмешку над советским дефицитом.
Кто не верит, спросите у старших товарищей тех, кто жил в 80е годы в СССР.
"Простите, я, видимо, по ошибке попал на пляж. А где учреждение" ?
Так вот и работали. А может быть их и не было никогда и считалось буржуазным пережитком.
"Приобрели мы с Васей гарнитур. Теперь и гостей не стыдно принять".
Приобрели мебель. По блату . Зато вот берегут. Кстати, хозяйка тоже без бюстгальтера рассекает.
"И черт меня дернул купить жене новые сапожки".
Новостройка, наверное. Да и сапожки - дефицит.
Магазин Спорттовары.
"Кто пустил слух, что к нам завезли детскую хоккейную форму" ?
Ну это уж совсем из области фантастики. Вообще то, я не хотел про дефицит в СССР, так получилось. Да вот и детских садиков, ну это же Заполярье или, где у нас пингвины то, в Антарктиде.
"Ну вот наконец и удалось пристроить Петю в детсад"...
Кстати, крокодильские художники, супруги Г. и В. Караваевы живут и здравствуют, чего мы им от всей души желаем и, даже, с удовольствием читают наши публикации в Дзене.
Мурманское бюро товарных экспертиз забраковало куртки Смоленского производственного швейного объединения "Восход". Кнопки на куртках не открываются и не закрываются. Вместо того, чтобы признать брак, объединение рекомендовало при застегивании кнопки поворачивать по часовой стрелке, одновременно прижимая их.
Это хулиганы напали на прохожего, хотят куртку отобрать.
Пока строится детсад...
Ну это, похоже, и есть Смоленское швейное объединение "Восход" или "Закат" ? Дети в цеху бегают. Песочница. Очень удобно.
"Вместо иглы вставляете вот эту тяпочку и можете готовить фарш".
Нет, не все в СССР было так уж и плохо.
Ателье.
"Да я не пьяный, я в брюках запутался" !
Ну вот. Сшили человеку брюки в индпошиве. Да там, похоже, и с рукавами проблемы.
Теперь на титул ставим очередной шедевр молодой художницы Инны Кубузовой, дай бог ей тоже, доброго здоровья и дальнейших творческих успехов. Не все, но некоторые ее картины находятся в свободном доступе на сайте https://yandex.ru/images/search?lr=11147&text=Художник%20Инна%20Кубузова
Это, по моему, хинкали. И еще что то.
А наша Хильда, конечно, не унывает, а живет своей жизнью уже 90 лет на полотнах американского художника Дуэйна Брайерса.
Весьма сосредоточенно ловит мух.
Чешется. Ребята, я не виноват, это тот самый весельчак Дуэйн Брайерс.
Или так . Об березу. Ну зачесалась у человека спина, бывает. Как говорится : Милые бранятся - только чешутся.
У Хильды, вообще то, забот хватает. Вот какой то хулиган горшок с цветком грохнул. Кстати, вот он виновато выглядывает.
Хильда мечтает подняться на Эверест и водрузить там флаг со своим логотипом. Оденет парадный купальник, возьмет с собой пару веревок и полезет по леднику на Эверест. А собачка то не дурой оказалась . В гору не пошла.
Вот есть еще одна история, но что то я не помню, выкладывал я ее или нет. Хорошо, что у меня памяти нет, а у Дзена то есть, он меня и обвинит, что я сам у себя украл. Хотя история с сайта но я ее немножко изменил, а ссылку укажу. Ну очень мне понравилась.
***
История эта произошла в Саратовской области весной 2000 года.
У нас в Управлении Внутренних Дел был один Зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из Райотделов МВД, а надо отметить, что был он в гражданской одежде, и представляется :
"Я проверяющий Ларьков".
На что дежурный по Райотделу Милиции, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает:
"Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки".
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика.
К сожалению, дежурного уволили. Да, и Ларькова, потом тоже, но попозже.