Режиссер и Ксения
Невольное вольное подражание Булгакову
В жаркий полдень на Унтер Ден Линден недалеко от Гитлеровского пивбара в Мюнхене появилась странная пара Старый Фашист Шольц и Гимнаст Гинеколог Ангел Фербок.
- Вы, Ангел, абсолютно верно написали ваш пакет санкций, но если верить ему то Россия у вас получается как живая, а она должна быть абсолютно дохлой и даже такой, что вроде ее уже и нет, а у вас она получается живее всех живых, ну, прям, как Ленин, - сказал Старый Фашист Шольц.
Они присели у Гитлеровского пивбара, и попросили Баварского
- Баварского нет, - ответила турчанка продавец
-Тогда Нюрбергского.
-Нюрберское 9 мая подвезут.
- А что есть?
- Кумыс.
-Ну, давайте! Давайте!
Они оба обратили внимание на приближающегося к ним незнакомца в хромовых сапогах, в брюках галифе, рубашке косоворотке, кокошнике, с балалайкой в руках и с волочащимся сзади парашютом. При нем была странная свита: Вологодский Коровьев и небольшого размера Сибирский медведь.
- Серб, - сказал Старый Фашист Шольц.
- Русский, - возразил Ангел.
Между тем незнакомец остановился и спросил их на чистейшем немецком языке, на таком чистом, что было понятно, что такой язык могли преподавать только в Ленинградском университете на юридическом факультете, ну или в школе КГБ,
-Извините меня за то, что, не будучи еще под санкциями, я вторгаюсь в тему вашей ученой беседы, но мне показалось, что вы говорили, что России не должно существовать.
- Да, говорил, - ответил Старый Фашист Шольц.
-А вы, - обратился незнакомец к Ангелу, - с ним соглашались.
- На все 360 градусов, - ответил Ангел.
- И мне кажется, поверьте, я никому об этом не скажу, что кроме всего прочего, вы еще и фашисты.
- Да, мы фашисты, - с вызовом ответил Старый Фашист Шольц. А как вы хотели? Дед фашист, отец фашист. А ребеночек антифашист? У нас об этом, правда, еще нельзя напрямую говорить, но уже можно действовать. Оружие против России поставлять и деньги платить тем, кто против России воюет. Россия – враг.
- Простите, бога ради, но как же быть с доказательствами дружественности России, которых, как известно, ровно пять.
- Доказательства Клинтона не убедительны. Особенно про Северный поток, который Байден разрушил.
- Видите ли, Байден разрушил все пять доказательств дружественности России, но сам создал 666е.
- И 666е доказательство Байдена неубедительно.
- Именно, ведь говорил я ему еще тогда, когда он только сенатором был, за завтраком. Вы уж больно заумно все забываете и на трапе самолета спотыкаетесь. Над вами потешаться будут.
- На завтраке у Байдена?
- Но позвольте меня спросить. Если дружественности России не существует, то кто же вас тогда спасать будет, когда палестинцы и другие арабы (у вас ведь уже полно в стане палестинцев, арабов и других мусульман) вам геноцид устроят и немцев в печах сжигать будут?
- А почему это нас палестинцы геноцидить будут? – удивился Гимнаст Гинеколог Ангел Фербок.
- Извините Ангел Фербок, вы, я вижу, курить хотите? Какие сигареты предпочитаете?
- А у вас, что все есть?
- Почти. Мы же под санкциями.
- Нашу марку Кубанской конопли.
- Пожалуйста, наша марка, - и незнакомец протянул Ангелу косяк.
- А откуда вы знаете мое имя и фамилию.
- Мы всех гимнастов знаем. Вдруг в Думе место освободится, а у нас своего гимнаста на это место не будет. Ну, не учителя или инженера же в Думу брать. Вас возьмем, если вы конечно ваши взгляды на 360 градусов поменяете.
- Так почему же нас немцев палестинцы начнут геноцидить? – спросил Старый Фашист Шольц.
- Видите ли, вы еще не брали у меня интервью и поэтому истории не знаете, но я вам секунд за 30 все объясню. Немецкие фашисты с 1934 по 1945 геноцидили евреев, еврейские фашисты сейчас геноцидят палестинцев. Почему бы в недалеком будущем палестинцам не стать фашистами и не отгеноцидить немцев по полной программе. Тогда замкнется круг. А круг, как известно, почти идеальная геометрическая фигура.
- Скажите, а вы вообще кто? – вдруг спросил незнакомца Ангел.
- Извините, что в пылу нашей беседы я забыл представиться. Вот моя визитная карточка.
На карточке было написано:
«Господин Вованд
специалист по экзорцизму фашизма».
- Так вы к нам, как экзорцист фашизма приехали, - спросил Вованда Старый Фашист Шольц.
- Да, у вас тут «Майн Кампф» почти в каждом доме появляется, надо бы его покритиковать. Я, похоже, единственный в этом деле специалист. И еще я собираюсь провести в вашем городе Бал Сатаны. Есть такая традиция. Я отыскиваю в каждом городе Ксению Ивлееву и, как только ее нахожу, устраиваю в этом городе Бал Сатаны, на который я приглашаю всю нечисть: голых ведьм, голых вампиров, голых королей с попой, голых поп королей, которые там киряют и мочат коры.
- Кир коровых, что ли?
- И их.
- И что они должны быть абсолютно голыми.
- Ну, что вы. Мы же не звери. На фаллос можно носок грязный одеть, а на, простите, жопу, дорогое ювелирное украшение.
- А откуда у вас появилась идея Голых Вечеринок.
- Я был у Режиссера. И у него на спектакле все были голые.
- А Режиссер тоже будет на балу.
- Обязательно. Есть такая традиция на Балу Сатаны или, по вашему, на Голой Вечеринке, Режиссер и Ксения Ивлеева сочетаются браком и приезжают на бал в гробу.
- А нельзя ли их как-то успокоить?
- Нельзя. Она моя крестница. И поэтому она не заслужила покой.