Привет, меня зовут Александр, мне 40 лет я алкоголик, член сообщества Анонимных Алкоголиков и это лучшее что случилось в моей жизни, о чем сейчас и поведаю. Родился и вырос в Москве, сейчас живу в Пензе. С раннего возраста, сколько себя помню, с 3-4х лет, меня не покидало странные чувства, непонимание происходящих со мной и вокруг меня действия, неуверенности, страха и сомнения. Поступки и поведение людей, какие-либо события и ситуации, а самое главное я сам, вызывали огромное количество немых (внутренних) вопросов, которые оставались без ответа, а те что получал, просто-напросто не удовлетворяли меня. Смущало все, почему меня зовут так, а не иначе, как я выгляжу, говорю, хожу, моя старенькая мама, отсутствие отца, квартира в которой жили, одежда, окружающий мир. Ну все ни как у людей.
Сложные взаимоотношения с родными, в саду, школе, армии, семье, работе, сверстниками, да и просто с людьми, являлись камнем преткновения на протяжении всей жизни. Чувство стыда, тревоги и не удовлетворённости преобладали, заставляя избегать внешнего мира, а в последствии и вовсе загнали в глубокую внутреннюю изоляцию, сформировав комплекс неполноценности и искаженное представление о себе и мире в целом.
Среда в которой формировалась моя личность, лишь усугубляла ситуацию. Думаю многие слышали такой термин, "Нехорошая квартира", как в одном известном романе. Алкоголь, наркотики, насилие, криминал и даже убийства, оставило свой "отпечаток".
Вещества изменяющие сознание рано вошли в мою жизнь. В 6 лет, первая сигарета, чуть позже токсикомания, потом алкоголь. Употребление провоцировали 3 вещи: 1)Глубокое отрицание того, что со мной что-то не так. 2)Невыносимость и незнание происходивших внутри процессов. 3)Желание быть частью, хоть какой-нибудь группы людей. Ей стала уличная шпана и соответствующие атрибуты, перечисленные выше, а так же речь и образ мышления.
Перед армией была попытка вырваться из "порочного" круга, так как притворяться своим, в среде, от которой было тошно, не было сил. Надо сказать успешная, год без употребления, физкультура, книги. Попав в армейскую среду мне это сильно помогло, но не надолго. На втором году службы произошел надлом моей психики, мировоззрения и остатков здравого смысла. Где свою роль сыграли, так называемые "легкие" наркотики. Произошла подмена понятий, я начал терять понимание о том, что такое быть человеком. Жажда удовольствия, власти и амбиции, стали вытеснять такие понятия как, совесть, достоинство и честь.Из армии я вернулся "другим". Вооружившись гордыней, высокомерием, невежеством и сарказмом, началась моя охота за "счастьем", под лозунгом "Бери от жизни все". Кураж, эйфория от употребления и разгульной жизни, очень быстро сменилась разочарованием и депрессией, так как чувство неудовлетворенности лишь усиливалось, казалось что эту "дыру" внутри ничем не заполнить. Вновь вернулись мысли о суициде, которые, надо сказать преследовали меня, ещё подростком. Во всех своих неудачах я винил окружающих, обида, злоба и раздражение, мешали мне взглянуть на самого себя со стороны. Полное отрицание серьёзных проблем, погрузили в состояние душевной комы, выход из которой, виделся в смерти.
Но со мной произошло чудо, по другому и не назову. Я встретил девушку, которая появилась как ангел, вытащившая меня из страшной и глубокой ямы. Ко мне вернулась жизнь, во всех смыслах. Отношения стремительно развивались и вселяли надежду на счастливое будущее. Если бы не одно, но. Опять и снова, это чувство в груди, которое не поддаётся никакому описанию. Претензии, мелочность, комплексы заставляют видеть только плохое, не забывая обвинять во всем близких и не только людей. Могу долго перечислять и приводить примеры своей семейной жизни, только это ни к чему. Скажу лишь, что это длилось 17 лет. За это время конечно были счастливые дни, рождение наших замечательных детей, приобретение собственного жилья, все то о чем я так мечтал, воплотилось, только я не способен был радоваться и благодарить за все то, что имею. И патологическое чувство пустоты, страха, тоски и одиночества толкало идти к дилеру, в магазин, питейное заведение, с целью поскорее выключить мысли и впасть в забвение. Результатом такого образа жизни стал развод, уход, а точнее бегство из семьи, города.
Милостью добрых людей я не оказался на улице, а поселился на работе, на которой меня еще терпели, по неведомым мне причинам. Оставаясь наедине с бутылкой, мой уровень моральной деградации опустился настолько глубоко, что просыпаться, видеть себя в зеркале, было физически невыносимо. Груз отчаяния, страха и жалости к себе, буквально поставили меня на колени, в поисках помощи от вселенной, к которой были обращены мои слезные мольбы. В тот день меня посетила яркая мысль об анонимных алкоголиках, туманные представления о которых, я знал из фильмов и сериалов. Вбив в поисковике соответствующее название, попал на сайт с информацией и контактами. Переборов стыд и страх, я набрал номер, где на мой вопрос, что нужно, для того чтобы прийти, девушка с искренним добродушием в голосе ответила - "Ничего кроме моего желания".
Приведя себя в человеческий вид, насколько это было возможно, я поехал на собрание группы. Но оказавшись возле здания и наблюдая за входящими людьми, я так и не смог сделать первый шаг. Рухнув на лавочку в парке напротив, слезы градом катились по моему лицу. Я хотел и не мог одновременно, гордыня утащила меня прочь в свою "конуру", естественно через магазин, где я набрал алкоголя больше чем обычно и погрузился в океан страданий на двое суток. Далее произошло то, что напугало меня до глубины души. Тем утром мне было гораздо хуже, чем обычно, после всех излияний, трясло и пробирало насквозь. "Стандартный" выход из похожих состояний, таблетки и энергетики, не помогал и в какой-то момент мне становилось хуже, сердцебиение стало учащаться, я почувствовал странный привкус во рту, не имеющий ничего общего, с той повседневной "помойкой", которая бывает после попойки, голова сильно закружилась, выступил холодный пот, сильная слабость, потеря ориентации. Все это накатило одновременно, путая мысли, заставляя лихорадочно соображать, что со мной происходит. Удары в груди становились все чаще, картинка перед глазами меркла, и меня охватил дикий ужас, "Я УМИРАЮ", то что видел в кино и читал в книжках, осуществляется прямо здесь и сейчас, жизнь и люди замелькали перед глазами, детство, мама, жена, дети, друзья, странное ощущение никчемности, бесславности и позора, породили пульсирующий вопрос в голове, "Неужели это конец"? Животный страх смерти вцепился в меня, заставив шевелиться и искать телефон, нащупав который, я набрал номер единственного, кто еще разговаривал со мной, им оказался мой руководитель, который немедленно вызвал скорую и помчался ко мне, на мое едва слышное, "кажется я умираю". Хочу сказать, что скорая приехала практически мгновенно, через десять минут врачи уже откачивали меня, делая уколы, меряя зашкалившее давление. Это было очередное чудо, из огромного количества случившихся со мной, о которых я могу говорить только сейчас.
Отказавшись от госпитализации, на следующий же день, помчался в анонимные алкоголики. Шаркая ногами, хлюпая носом и опустив глаза в пол, я зашел на свое первое собрание. То что я услышал от собравшихся за столом людей, побудило плакать, но это были совсем другие слезы, потому что я почувствовал себя "дома" среди своих. От предложения высказаться отказался, не в силах, что-либо говорить. А в конце собрания произошло следующее.
Ребята предложили свою помощь в прохождении программы выздоровления, сказав о необходимости приобрести книгу, внутри которой и есть спасение)) И вот тут мое состояние душевного покоя сменилось, недоверием и жадностью, а так же мыслями о том что, это какие-то торгаши, желающие втюхать мне книжку. На что я ответил, что пока не буду ничего покупать, а похожу и просто послушаю. В ответ, от одно из членов группы прозвучала фраза "Сам ты не справишься", от этих, вполне безобидных слов, меня окатила волна злобы, обиды и негодования, на едва знакомого человека. В голове заклокотало: "Да кто он такой, что бы говорить обо мне такое, старый пердун, торгаш, недоумок, и т.д. и т.п.
Стремительно покинув помещение, я стал прокручивать этот диалог в голове, как это делал всю свою жизнь, ругая обидчика на чем свет стоит: "Я сам знаю, что могу, а что нет. Я могу не пить, если захочу. Я тут всего первый раз, а может и последний". Вдруг у меня произошел сильный выброс адреналина, зашевелились волосы, а в голове зазвенела мысль: "Ты, без пяти минут труп, без семьи, друзей и желания жить, на протянутую руку помощи, снова завел эту пластинку, Я,Я,Я,Я,Я,Я".
Никогда не забуду это мгновение, впервые в жизни "увидел" себя со стороны, следом замелькали эпизоды из жизни, где точно также, давая бесконечные обещания всем попало, я "якал" налево и направо. В тот вечер мне было не до сна, "взгляд со стороны" не уходил, мой взор был обращен на проделанный мной путь и кажется впервые в нем не было страха, лишь жгучее любопытство, что там впереди.
Так начался мой путь в Анонимных Алкоголиках, на следующем собрании, я приобрел эту замечательную книгу, появился близкий человек, который помог освоить программу выздоровления, очередным невероятным образом, я вернулся в семью, потихоньку стали восстанавливаться и другие сферы жизни. А самое главное, начал меняться я сам. Отступил страх будущего, жалость к себе, обиды на людей. Появилась смелость, честность и уверенность в себе, способность радоваться жизни, со всеми сопутствующими ей взлетами, падениями и новое ни на что не похожее чувство восторга от трезвости, подобного я никогда не испытывал. Обретение новых друзей, увлечений, желания помогать другим, получать от этого удовольствие, способность трезво мыслить, смотреть на мир не затуманенными глазами. А еще я наконец получил ответы на свои вопросы, которые мучили меня с детства. Я познал свободу, глубокую удовлетворенность, счастье и радость. Чего всем вам, от всей души желаю! Всех благ, и да прибудет с вами сила!