Наступило воскресенье. За окном мягко падает снег. Никому никуда сегодня бежать не надо. Хочется просто валяться в кроватке и подольше не вставать. Однако, ещё в сумерках Лев Анастасьевич стал требовать свой завтрак! В отличие от нас людей коты сами себе даже яичницу приготовить не могут. В такие моменты все ждут у кого нервы сдадут первым и он окажется "самым слабым звеном". Сегодня это был Никита. Дверь из его комнаты заскрипела и он пошёл кормить Лёву...
После этого наступило затишье и можно было ещё немного понежится в кроватке. Однако, сон уже был прогнан и я встал проверить котел. Ученые говорят, что утром надо обязательно выпить стакан теплой воды. А так хотелось чашечку кофе... Я придумал компромисс: выпил воды и пошел проверить котел. Это не более 5 минут и желание выпить кофе ещё не должно было пропасть.
И вот, я на кухне начинаю готовить себе вкусный кофе и... слышу требовательное мяуканье с приказом выпустить на прогулку! Спорить бесполезно. Можно только кофе подавиться и всё испортить. Поэтому я терпеливо выпускаю кота на улицу, а сам наконец-то сажусь за несколько раз отложенное удовольствие...
"Всё-таки классная штука жизнь!" - подумалось мне. "Несмотря на мелкие неудобства в ней столько всего интересного! Вот кот у меня по воскресеньям анекдоты рассказывает. Разве не чудо?"
Я ждал когда его сиятельство вернется с прогулки и соизволит поведать мне новую порцию анекдотов. В итоге это произошло и я еле успевал их записывать для вас, друзья! Вот они:
Девушка на прогулке. Вдруг, из кустов выпрыгивает парняга неопределенно одетый и спрашивает:
- Не страшно ли вам девушка одной так поздно гулять по парку?
- Нет. Пока вы не вышли в таком виде из кустов и не спросили об этом!"
***
Как только дети начинают жить отдельно от своих родителей и плюс на свои деньги, они сразу начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые люди на свете!
***
Второй час в очереди на приеме к травмотологу. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов мужественно переносивший страдания в очереди, звонит другу:
- Лёха, я ещё в больничке зависаю пока... Слушай, привези мне водки!
Дядечка на соседней скамейке, заметно оживившись:
- Скажи ему пусть на всех берёт!!!
***
Папа сильно перепил и висит над унитазом, периодически издавая странные звуки. Маленькая дочка 3-х лет, видя происходящее, заявляет:
- Папа, ты неправильно какаешь!
***
Современный бар в стиле "лофт". Яркая подсветка. Вдруг в дверь заваливается папаша здоровенный с маленьким сыном. Бармен:
- Какой милый у вас ребенок! Сколько ему?
- Рюмки хватит!
Прослушав первую серию анекдотов, я высказал Льву Анастасьевичу:
- Что-то шатает вас, батенька, сегодня из стороны в сторону. К чему бы это?
На что он мне заявил:
- Ну, ты же сам говорил, что твои читатели очень привередливые. И надо разнообразить тематики, чтобы каждый нашёл своё! Не отрывай меня от процесса. Кстати, анекдот про процесс:
Разговаривают два давно не видевшихся приятеля:
- Вот у вас в семье много детей. Вам что дети так нравятся?
- Да нет. Сам процесс!!!
***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей!
***
Недовольно-заставленный отец укладывает сына спать. Сынишка:
- Пап, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Чтобля?
- Спибля!!!
***
Если есть ноги, то грабли обязательно найдутся!
***
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, елки. Моей жене сегодня нечего надеть!"
***
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия я мусор выносил только один раз. Вывод очевидный:
- В доме мусорит жена!
***
Утренний разговор с начальником на работе:
- Почему вы сегодня опоздали?
- Вы не поверите, Иван Франкович, сегодня за завтраком стал жене рассказывать какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник. Да так и увлекся...
***
Пьяный человек - это самый искренний человек! Посмотрите сами... Во-1, он говорит только правду. Во-2, он говорит сразу то, что думает. В-3, если тебе позвонил пьяный человек, то ты для него действительно дорог!!!
***
Сидящий парняга интересуется у только что вошедшей в троллейбус бабушки:
- Бабуль, я доеду на этом маршруте до центрального рынка?
- Нет, внучек.
Он соскакивает и выходит в поисках другого маршрута. Бабушка:
- А я - ДОЕДУ!!!
Утро. Муж наблюдает как я покрываю лаком свою прическу для волос:
- Зря ты, дорогая, дихлофос переводишь. Твои тараканы точно бессмертны!!!
***
Купил десяток яиц и подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак всю волю, чтобы не заорать выдаю:
- Нет. У меня ещё и душа есть!
***
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей. А так как я невысокая, то меня начал забирать какой-то мужчина...
***
В мебельном магазине:
- Извините, а почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина!!!
P.S. После этого я очередной раз попросил Льва Анастасьевича разговаривать со мной не только по воскресеньям, но опять получил отказ с такой мотивировкой: "У вас людей очень мало терпения и вы совершенно не умеете наблюдать за жизнью, которая прекрасна. Вы куда-то бежите, а жизнь проходит мимо в это время. Поэтому, одного раза в неделю совершенно достаточно для общения, а вы вырабатывайте терпение и умение жить по-настоящему!"
"Какой суровый у меня кот!?" - подумал я в этот момент. Но, ведь по большому счету он прав...
