Способы разглаживания одежды появились давно, ещё до нашей эры.
Утюг - гладить - поглаживания.
Американский психолог Эрик Берн, который анализировал поведение людей, ввел термин психологических или социальных «поглаживаний»
По сути - это любое взаимодействие между людьми, только короткое.
Прикосновение, слово, фраза, взгляд, улыбка, жест.
Если эмоции, которые за этим следуют - приятные, то это положительное поглаживание, если нет - отрицательное. И то и другое связано с вниманием, которое люди друг другу оказывают. Внимание от других людей нам очень надо.
Это - потребность. Потребность быть принятым, увиденным, услышанным другими людьми. Потребность в принадлежности к группе.
Эта потребность остаётся с нами на всю жизнь. У разных людей имеет разную силу нужды. Если в детстве мы были положительно "наглажены", то будучи взрослыми не испытываем в этом тяги - одержимости, когда надо получить что-то любой ценой. Такого - голода. Оно нам, конечно, надо, но для взаимообмена. Нам важно не только получать, но и давать. И то, и другое - приятно.
Когда взрослый хочет только получать, но не может дать - это игра в одни ворота. В детстве - это нормально и то до определённого возраста.
Такому взрослому будет всегда мало. У него - дефицит. При общении чувствуется, что от вас хотят всё время что-то получать, но вам ничего в ответ не дают. Точнее не дают приятностей. Такие отношения истощают и истощаются.
Иногда, получить внимание ребёнок может только с помощью плача, истерик и дальше по нарастающей. Тогда на него не просто смотрят, а видят. Это лучше, чем ничего, но такой способ получить желаемое формирует не слишком здоровое поведение.
Родители, конечно, внимание обратят, и учителя в школе обратят и одноклассники. А сокурсники, коллеги будут обходить стороной.
Отношения складываются не лучшим образом, или вообще не складываются. Никому не хочется восполнять дефициты.
Если ребёнок очень послушный и покладистый, то, он может недополучать внимания со стороны родителей. На консультации можно услышать - ко мне очень хорошо относились в семье, у меня всё было, родители не ругали. И тем не менее - дефицит. То есть нужно не просто внимание, а качественное.
Я до сих пор учусь - давать качественное внимание своим детям. То есть когда я в контакте с другим - мыслями, чувствами. Здесь и сейчас.
Часто не хватает именно самым близким.
Бывает ещё так. Один человек готов давать положительные "поглаживания", а другой не может это принять. Отказывается, закрывается, не верит, подозревает подвох. Тоже перекос. В таких отношениях оба не удовлетворены. Один хочет дать, но другой не может получить, хотя в глубине души тоже хочет.
В общем, если всё в порядке, то между взрослыми людьми наблюдается баланс брать-давать. Это и есть взаимообмен. Взаимность. А любые "недостачи" или "избытки" обговариваются.
Восполнить свои детские дефициты можно. Или самостоятельно, или с психологом. Это даёт возможность иметь отношения, в которых приятно давать и приятно получать.
Если хотите разобраться с дефицитами - приходите на консультацию:
