Здравствуйте, уважаемые Светлана и подписчики канала!
Однажды Ольга спросила меня, какого числа День Рождения у Капибарова. Так вот, он родился 11 февраля, и я это точно знаю. Сейчас расскажу вам его историю.
Итак, на дворе весна 2023 года, март вроде бы, на улице ещё холодно, ещё подмораживает. Иду я по городку, никого не трогаю, вдруг вижу, что рядом идёт какое-то печальное коричневое существо.
Надо сказать, что я не люблю животных и никогда их не подкармливаю. Собаки, те слишком навязчивые, плюс ещё когда они чужие или бродячие, то могут проявлять к человеку необоснованную агрессию. Кошки - неуправляемые, не поддаются дрессировке, им бесполезно что-то объяснять; что ты со стенкой разговариваешь, что с кошкой. Плюс маленькие котята, это отдельная гадость. Мы в ответе за тех, кого приручили, а я не хотел ни за кого отвечать, как и не хотел создавать кормовую базу для бродячих животных.
А тут вдруг идёт что-то такое коричневое, ни на что не похожее, и печально так на меня смотрит, и чем-то оно меня зацепило. Я сначала подумал, что это бобёр, но не похож он был на бобра, хвоста нет. И дать ему было нечего, у меня с собой были только два яблока.
- Привет, существо! - говорю я. - Будешь яблочко?
Существо аккуратно так взяло у меня яблоко, и с удовольствием его схрумкало. Я протянул ему второе.
- Тебе, наверное, мало два яблока? Давай я тебе ещё куплю? Подождёшь здесь?
Я понял, что существо подождёт, а ещё по всему было видно, что оно меня понимает и что оно травоядное. Сбегал в магазин, купил ему яблок, морковки, капусты немного, коричневый всё это время терпеливо меня ждал. Я вернулся, накормил его.
- Интересно, что ты такой за инопланетный пришелец? - принялся рассуждать я вслух. - В принципе, если будешь себя хорошо вести, я могу тебя к себе забрать. Тебе повезло, что у меня сегодня День Пересменки. А то я в этом городе не один живу, а в общежитии, со стадом алкашей. С этим стадом ты не уживешься. Они даже ещё большие животные, чем ты...
Пришелец мне отвечал. Помните, в серии "Звездных войн" был такой робот, похожий на мусорное ведро, R2-D2, и он постоянно что-то пищал и чирикал? Примерно так и разговаривал со мной коричневый, и мы нашли с ним полное взаимопонимание. Вести в само общежитие мне его не хотелось, но я увидел возле общаги директора, и договорился, что мне можно будет отвезти к себе домой его на нашей бесплатной маршрутке.
- А что это за животное? - не понял директор.
- Это Травоядная Мирная Чебурашка, - сказал ему я. - Она безобидная, не кусается, и теперь это мой питомец.
Я же не знал, что это такое, вот и соврал ему. Директору понравился "чебурашка", и тот разрешил его взять с собой на транспорт. И гуляли мы с коричневым до самой маршрутки, не хотел я его вести в общагу. Ведь что такое "коллектив" в фирме "Веселые Смурфики"?
Представьте себе маминых сынков, которые каким-то чудом просидели дома до 45-50 лет, и потом их жизнь заставила работать. К ним добавьте колхозников из отдаленных, отсталых колхозов: таких, что пришёл на ферму, ударил корову по голове, сказал ей: "Это - карате!", взвалил на плечо мешок с комбикормом, и побежал менять его на самогонку. Прибавьте ещё и бывших заключённых из деревень, Он отсидел за кражу или за пьяную драку, а потом не знает, куда податься. Алкашей с проспиртованными мозгами, которые слабо представляют, где они находятся, и что они приехали на работу. Приводят к нам так же и бомжей. Ну как бомжей, у такого человека есть дом, но на окнах этого дома нет стёкол, туда залетают мусор и песок и уличные собаки там лежат вместо мебели. Летом там жить ещё можно, зимой - не особо. К этим всем маргиналам прибавьте обычных неудачников, которых "баба выгнала за монетой", представьте всё это вместе и вы сразу увидите мысленным взором сотрудников "Весёлых Смурфиков". Всё это сборище согнали вместе в несколько комнат, им сказали:
- Вы теперь - Коллектив! Работайте и живите вместе!
Естественно, что я старался держать от них подальше Коричневого, ведь он мне сразу показался благородным и порядочным зверем. Но в маршрутке пришлось его с ними везти, а я ехал в так называемой "Валуйской Пьющей Маршрутке". Едва получив зарплату, пассажиры этой маршрутки сразу бегут в придорожную забегаловку и тратят там половину этой зарплаты на пиво, водку и самсу (треугольные пирожочки, на закуску), садятся в конец маршрутки, и начинается пьянка.
И сразу у нас произошел конфликт. Тут кто-то из подписчиков писал, что капибары не кусаются. Поверьте, они прекрасно кусаются! Ехал в этой Пьющей Маршрутке некий Вася, погоняло у него "Ливенский Авторитет". Со стаканом это потому, что он ходит по Ливенке со стаканом с надеждой, вдруг ему кто нальёт. Невысокий, смуглый, и всегда ходит в одной и той же засаленной тельняшке. И вот он стал совать свою руку в морду коричневому, и чуть не лишился пальцев.
- Иди отсюда на *** со своей чупакаброй! Она кусается! - заорал Вася.
- Убери от него свои грабли немытые! - кричу на него я. - Если тебе в xарю руку сунуть, тебе приятно будет? Животное видит, что ты пьяный, что ты к нему плохо относишься, оно испугалось, поэтому чуть не укусило тебя. Соображать надо!
- Я сам до своейи собакы пьяным не подхожу, вин мэнэ пьяного не прызнае, - согласился со мной Голопанченко, другой пассажир маршрутки.
- Ты пьян, Вася, поэтому по-любому останешься виноватым, - говорю я. - Вот мне Алексеевич разрешил везти в автобусе Чебурашку. А тебе он разрешил пить?
- Бу-бу-бу, бу-бу, наx... - невнятно пробулькал Ливенский Авторитет.
И пошел дальше пить и свинячить в свой конец маршрутки.
Привез я животное домой. Захотел его я отмыть, ванной у меня в деревне нет, есть душ. Я достал из сарая корыто, набрал туда воды - и коричневый сам радостно туда прыгнул. Обычно кошку или собаку если мыть, то они кусаются, царапаются и вырываются, а новый питомец сам принялся там плескаться.
- И что же ты такой за водоплавающий? - удивился я. - С какой планеты ты прилетел? Ладно, сейчас сделают пару звонков, может быть и узнаю, откуда ты.
Надо сказать, что я в городке работаю уже давно, и много кого там знаю. Связей нет, но знакомых куча. Сделал я пару звонков - и тут выяснил, что некий Сигизмунд, погоняло которого Танкист, выбросил на улицу капибару.
- Так это я нашел капибару! - понял я.
Вроде слышал когда-то давно, что это самый большой грызун на Земле, но больше ничего о них не знал, пришлось смотреть в Интернете. Бывшего хозяина Коричневого я хорошо знал, погоняло Танкист у него было потому, что он любил играть в "танчики", на фото это он, только на съемной квартире в Белгороде, дома они живут гораздо богаче. Это сын богатых родителей, они ему вечно покупают всякий хлам, и денег ему дают немеряно. Созвонился я с ним.
- Да, это у меня была капибара. Мне она на *** не нужна. Хочешь, документы тебе её отдам, у меня на него документы все есть, с прививками, - говорит Танкист.
- Хочу, - сказал я.
И сразу поехал в городок. Приезжаю к нему, а он такой сразу мне хвастается:
- Я универ закончил, и родители, как и обещали, купили для меня игровую комнату за полтора миллиона. Это такая специальная комната для лучших игровых ощущений. Теперь я буду в ней как в танке.
А Сигизмунд, он и так по жизни "как в танке", он на редкость непробиваемый тип, пока у родителей деньги есть. Беру я у него документы, смотрю, там значится, что у меня теперь: "Капибар Капибарович Капибаров", родился 11 февраля 2022 года, сведения о прививках...".
- Это в Бразилии там один фермер занимается, мне родители капибару оттуда выписали, - пояснил Танкист. - Я ещё хотел квокку себе купить, но мне её не продали. Их там в Тасмании осталось всего штук 20. А мне потом капибара надоела, я её взял и вывез на мусорку.
"Сиди лучше дома, и квокай", - подумал я. - "И хорошо, что тебе её не продали. Ладно,капибара ещё может за себя постоять, а квокку через 5 минут убьет первая встречная собака."
Но вслух ему ничего не сказал, ведь наши переговоры прошли успешно. Эх, на настоящий танк посадить бы этого Танкиста, отправить бы его в армию! Но административный ресурс его родителей - это сильная вещь...
Забрал я документы, приехал домой.
- Так ты у нас Капибаров? - говорю я коричневому.
И тот сразу обрадовался, когда услышал свою фамилию, ведь его действительно так зовут. И стал я дальше думать, что мне делать дальше. Все равно я собирался уходить из "Весёлых Смурфиков", все равно нужно было искать съёмное жилье в городке. Был период, когда я долго искал это жилье, бывали периоды, когда я отправлял Капибарова на передержку в Петербург к дяде Серёже (к бывшему преступнику, и бывшему владельцу этого канала). Тот, увидев в первый раз моего питомца, очень удивился.
- Илья, я когда-то держал немецкую овчарку - так твой Капибаров в сто раз её умнее! - поразился он. - Смотри, он может какое-то время пожить у меня, только у нас в Петербурге овощи такие, дубовенькие. Сам понимаешь, у нас тут не деревня.
- Ничего, во всем мире сейчас овощи такие, он привык, - ответил я.
Бывший аферист водил его по разным красивым местам северной столицы, варил ему простенькие кашки, нарезал овощи и каждый вечер перед сном рассказывал ему веселые байки из тюрьмы. И улыбаясь ему, звереныш засыпал, а я тем временем бегал по городку, искал себе съёмную жилплощадь.
- А вот в нарды он играет очень плохо, - сокрушался дядя Сережа. - Когда в них играешь, это не просто кубики с фишками, там надо продумывать стратегию игры. Я ему всегда говорю: "Капибаров, думай!", а он вроде бы и понимает, но на самом деле не старается.
- Так это же капибара, а не узбек! - отвечал ему я. - Тут уж каждому своё.
В итоге, я нашел себе комнату, там в секции есть ванна, и затем перевез туда Капибарова. Было много приключений, в этом городке я сменил уже три работы, но это совсем уже другая история.
Ну а День Рождения у моего питомца именно 11 февраля. Я ему в этот день какие-нибудь эксклюзивные вегетарианские лакомства куплю. Привык уже к коричневому свистелке.
Спасибо, Илья, за такую позитивную статью! Передайте поздравления своему Другу, пусть радует своего хозяина))) Говорят, что они вырастают до полутора метров длиной. Думаю, что для воскресенья как раз хорошая тема, чтоб отвлечься от повседневных проблем.
Всем хорошего дня!