Всегда, сколько себя помню, ощущала кожей, чувствовала всем нутром, что живу чужой жизнью, не своей… Вроде и я это, а вроде и нет… Даже родилась я на месяц раньше срока: должна была в начале сентябре, а появилась в первой половине августа.
Мама всю жизнь была, есть и, скорее всего, будет мной не довольна. Всегда и по любому поводу жаловалась бабушке, своей матери, на меня: «Cил моих нет, все нервы мне измотала». Все в таком духе.
И, как результат, бабушка меня не любила, считала, что я «исчадие ада», и что я «вся в породу отца», а именно в бабку Инну, мать отца моего. Был эпизод в моей жизни, когда я приехала к своей бабушке показать дочку, то бишь правнучку ее. Бабушка разлила вазу с водой, утонули все мои новые, на тот момент, гаджеты: телефон, фотоаппарат и планшет. В итоге я в слезах, молча стараюсь все спасти, а она кричит: «Ненавижу тебя, ты моей дочери всю жизнь сломала!!!»
А ЗА ЧТО меня ненавидеть?
Это моей маме всегда нравилось перед ней театральщину разводить и строить из себя жертву. К слову сказать, она работала врачом в маленьком областном городе, где мы жили, 90-е годы были тяжелыми для всех, да и начало 2000-х тоже. У нее в голове только больница, дежурства и экстренные вызовы, и постоянные проблемы на работе, она этим жила и дышала, не досыпала долгие годы, и находилась в постоянной боевой готовности быть по вызову там, я ее редко видела.
Родители развелись, когда мне было 6 лет, появился отчим, который пил очень часто, бил мать, таскал за ноги, я всю жизнь его боялась. Когда он приходил домой, я молилась, знала молитвы наизусть, и засыпала с большой деревянной иконой на груди. Отчима она терпела всю жизнь, и мне приходилось терпеть. На нем отыграться она не могла, на больнице тоже, а на мне – да! «А вдруг кто-нибудь что-нибудь скажет???!!! Нужно быть хорошей, как эта девочка…как та…»,-всегда говорила она,- «а ты не такая». Унижала меня, сравнивала с другими, заставляла терпеть и бояться отчима…Иногда заставляла меня зачем-то просить его НЕ пить, что у него, конечно же, вызывало бурю негатива.
Мать так придерживалась провинциальных стандартов и боялась сплетен, что в упор не замечала очевидного. Не знаю, сколько лет мы жили с несколькими разбитыми ртутными градусниками в квартире. Матери, медицинскому работнику-то, не до этого было. Однажды разбирала ящики, хотела генеральную уборку сделать, чтобы быть «хорошей» для мамочки, заслужить ее похвалу, и нашла в кучку сваленные градусники. Ртуть плавала по всему ящику, я ее руками собирала, не понимала еще, что это и какие могут быть последствия. Матери сказала, она сделала вид, что ничего страшного. Нормально?
Все школьные годы ходила голодная, у меня никогда не было денег на булку в буфете, поэтому «запивала» голод водой из-под крана, ноги вечно мокрые от непросушенной сменки и мокрого пакета, дома из еды только пересоленный борщ без мяса на обед и на ужин, на завтрак хлеб и чай. Ногти не росли, ломались, вся прыщавая ходила, волосы даже едва росли на голове. А уж сколько комплексов было! Долгие годы не могла искоренить, а это в личной жизни мешало.
В 90-е у всех врачей знакомых и людей соответствующего круга дома на участках вырастали как грибы после дождя быстро, машины появлялись, на море, в горы ездили отдыхать летом…А у нас ничего не было, жили в двушке, которая при разводе нам с мамой досталась, деньги на жизнь только из маминого кошелька тратились, отчим вечно какие-то долги отдавал и пил, ничего от него… Ремонта не было, двери, пол – все обшарпанное. Машины не было, только велосипед. Денег не было, на меня особенно, никакого моря я в детстве не видела, ездила только к бабушке, маминой маме, которая меня ненавидела, в N* область. Или к другой бабушке, матери отца, Инне, та, между прочим, терпеть меня не могла ничуть не меньше.
К ней я последний раз приезжала много лет назад, в 25 лет, сидя за столом с ней и отцом моим, я вспомнила, как в детстве, когда мне было лет 5, она меня поднимала за голову, сдавливая виски, чуть шею мне не свернула тогда. А все из-за эмалированного таза, в котором я стирала одежду для куколок, подняла его и уронила, эмали кусок отлетел, она увидела и … было больно. Жаловалась и матери, и отцу, но они не реагировалаи, не до меня им, а я «глупая и маленькая». Спросила ее тогда напрямую:
-Бабушка, ты меня ненавидишь?
-Да, ненавижу тебя, окаянную, и твою мать, всю жизнь вы моему сыночку испортили!
Интересно, чем? Тем, что он копейки слал, что даже на босоножки мне не хватало? А у него и детей-то других не было. Письмо написала раз в жизни в 11 лет с просьбой чуть больше прислать, ЗА это ненавидела?
Так и жила НЕ своей жизнью, вечно никому ненужная. Недокормленная, недоодетая, недообутая, недовыслушанная, недопонятая. ЗАЧЕМ вообще я появилась именно в этой семье, у этих людей? Такая маленькая беленькая инопланетяночка, которую все, кому не лень, шпыняли. Как будто не в том месте родилась, не у тех, у кого должна была, как будто ошибка произошла…Вроде бы и грех жаловаться, были люди, дети, которые хуже жили, тем более в те годы, но хотелось на более успешных равняться! Всегда чувствовала, что я как птица, которая могла бы лететь, но, почему-то, не может, не хватает ей чего-то, из-за этой роковой ошибки, из-за того, что НЕ ТАМ я на свет появилась…
Училась на отлично при всем при этом, но с классной руководительницей тоже не задалось. Она математику вела, все я понимала и очень старательная была. Но невзлюбила она меня. «Слухи» провинциальные ей донесли, что я хожу в местный ДК на танцы, а отличница себе такое позволить НЕ может! Вот и все, плакала моя пятерочка, вывела мне в 10 классе 4-ку, поэтому в 11 классе вручили мне серебряную медаль вместо золотой. Обидно было. Очень. Мать меня при этом не поддерживала, говорила, что я сама виновата. Что у ЭТОЙ девочки золотая медаль, и у ТОЙ тоже! А я плохая снова…
Жила-жила и мечтала о чуде, что выберусь из провинции, уеду, и не вернусь… И не вернулась, только легче не стало. НЕ МОЯ жизнь всегда меня догоняла.
Когда выбирали институт, мать всегда говорила, что мне надо на эконом, чтобы потом бухгалтером работать. И все тут! А я это терпеть не могла, и сейчас не могу. Не сложилась моя бухгалтерская карьера. Да и как она бы сложилась, если это НЕ мое? Никак ей не донести было это. Никак. Она кричала, обзывала меня, и слышать не хотела ничего: «Если ты, дрянь такая, не закончишь, я тебя всего лишу, ты меня поняла?!» Я-то доучилась, отработала сколько-то лет, но не могла и не могу этим заниматься, меня тошнит от этого занятия. Мне ближе языки, дизайн, инновационное что-то. Но мать никогда не понимала, не слушала и пресекала меня. Только ее мнение и ее собственный шаблон, ее модель жизни.
Абсолютно было тоже самое, когда я выходила замуж первый раз. Он ей нравился, поэтому я должна была. И встречаться с ним надо было, потому что она хотела. Когда однажды у нас трещина в отношениях была, мать мне только на нервы капала и провоцировала мою депрессию и слезы: «Кирилл хороший, а ты дрянь, вот он тебя и бросил, может быть, ему кто-нибудь что-нибудь сказал»,- ее самая любимая фраза. Какая мать нормальна такое своему ребенку скажет, и ЗАЧЕМ? Чтобы растоптать мою самооценку еще сильнее? Неужели какой-то хер лучше ее родного ребенка? И советовала, когда мы жили уже с ним, и он меня выгонял, чтобы я просилась обратно, и обещала ему «спать на полу». И еще фразочка: «Ты без него скурвишься и сдохнешь!»
Но я живая и не «скурвилась», вопреки прогнозам мамочки. А он давно умер. Но это уже другая история.
С отцом я старалась поддерживать отношения, но помощи от него как таковой не было ни в материальном смысле, ни в каком-то еще. Еще в детстве жаловалась на отчима, на маму, на негатив всеобщий в мою сторону направленный, но он ничего не делал. Ничего, чтобы как-то ситуацию исправить. А я так хотела хоть чьей-нибудь поддержки и защиты! Он любитель обнадеживать был, обещал-обещал много чего, но так и не сделал.
Рабочие коллективы, «бухгалтерские» зачастую, были постоянно токсичными. Никто никогда меня не понимал и не слышал, хотя я редко ошибалась, когда делала какой-то выбор, рассуждала, рассказывала, делилась чем-то, подводила итог...Все, практически все действия были не похожими не на чьи, поэтому люди критиковали, обсуждали и осуждали. Многие из них просто ушли из моей жизни, потому что взгляды от слова «совсем» не совпадали. Белая вАрона). «Чужая среди своих, своя среди чужих». Исключительно про меня.
Я выросла с чувством вины и стыда. Считала, что я сама виновата в том, что со мной происходило. Но со временем поняла, что не во мне дело. Мир не тот вокруг. Жизнь НЕ моя как будто. Это можно называть по-разному, но я чувствую именно так.
Это не значит, что я не выхожу из квартиры, не значит, что я не люблю поездки, путешествия, море...не значит, что если пригласят в ресторан, я не пойду, не значит, что если встречу старого знакомого, не поздороваюсь и не спрошу о чем-то, не значит, что я не улыбаюсь или не смеюсь, не значит..., И вообще, сколько бы меня не ломали, не обижали, не унижали, я не сломалась, как веточка выпрямилась и живу дальше вопреки всему и всем.
Но при этом ВСЕ РАВНО я ОДНА.