Друзья всем здравствуйте, в этой статье я напишу анекдоты которые предложили мне мои подписчики! Поэтому в комментариях пишите обязательно свои анекдоты и лучшие попадут в следующую статью!
Анекдоты про рыбалку:
- Дед, рыба есть?
- Да, куда ж ей нахрен деться.
- Дед, а не клюёт, уже весь день сидим. Может её тут и нет?
- Да откуда ей нахрен взяться!
Сидит мужик на льду, ловит крупняк одна за одной, рядом ни у кого не клюёт. У него спрашивают, почему ты ловишь а мы нет. Он и говорит, поймал я золотую рыбку, она взмолилась, отпусти, три желания, которые загадаешь буду всегда исполнять. Ну отпустил. Вот мое первое желание, что б всегда рыба ловилась. А сам грустный чуть не плачет. А второе спрашивают, говорит что б деньги всегда были. Они ему мол врешь. Он кошелек достает, деньги вытряхнул, в карман кошель сунул, достает его опять, открывает, а кошелек опять полный. А сам грустный такой. Мужики ему говорят, тебе такая пруха а ты грустный, а он и говорит, загадал я третье желание, что б с женой кончал одновременно. Они ему ну и? Он говорит, вот я на рыбалке, а третий раз кончаю.
Пришли на водоем рано утром три эстонца забросили снасти ждут клёва. Проходит часа три один говорит. Не клюетт. Проходит ещё несколько часов, второй отвечает. Та, тейстфительно не клюетт. Вечером собирая пустые снасти говорит третий. Писдеть надо было меньше.
- Когда ты поймал своего первого леща
- Когда у бати на Жигулях сцепление бросил.
Пошла семья на рыбалку. Папа, мама и шестилетний сынишка. Папа закинул удочку, клюнуло, вытаскивает золотую рыбку. Она и говорит:
- Вас трое, исполню три желания, по желанию на каждого.
Сынок, радостно хлопая в ладоши:
- Ура! Хочу хомячка!
Папа:
- В 3.14зду хомячка!
Мама:
- Из 3.14зды хомячка!
Однажды маленький мальчик выругался матом в то время как его мать чистила рыбу. Вот так впервые в истории человек получил леща воблой.
Внук, отец и дед едут в электричке на рыбалку. Заходит в вагон краля - юбка из шляпки и чулочки в сеточку, все трое пялятся не отрываясь.
Внук думает:
- Вот вырасту у меня только такие будут.
Отец:
- Ну зачем так рано женился.
Дед:
- Опять подсачник забыли!
Сидят рядом два рыбака. Один таскает одну за одной, а у другого даже не клюёт.
- Слушай, как тебе это удаётся?
- Я их таблетками от триппера подкармливаю.
- О! Классная идея.
Прибегает в аптеку:
- Таблетки от триппера есть?
- Есть.
- Дайте упаковку.
- Что, уже поймал?
- Нет, но месту знаю - ВО!
Мужик приходит на работу и говорит:
-я женился!
- как жена? Красавица?
- нет, одна нога короче другой, бородавка на носу, волосы редкие...
-Ну наверное готовит великолепно?
- нет, всё горит, пересоленое...
-В постели богиня с фейрвеком?
- спит, храпит, ничего не умеет.
- а что женился?
- да, понимаете, мужики, у неё глисты...
- !!!?????....????
- ну, вы не рыбаки, вы не поймете...
Друзья, кому понравилась статья ставьте палец вверх, подписывайтесь, знаете еще анекдоты пишите в комментариях