Твой ребенок еще даже в школу не пошел, но уже проявляет характер? Представь ситуацию: на дворе ночь, а маленький межгалактический лидер устроил на диване настоящие космические бои. Знакомо? Не каждому переговорщику будет под силу разрешить этот конфликт. (Хо-хо! А что же будет к пубертату?) Придется учиться вести переговоры и достигать компромисса.
Почему это важно?
Переговоры с ребенком нужны не только для того, чтобы заставить его сделать (или не делать) то, что ты считаешь необходимым – почистить зубы, сложить на места игрушки, собрать портфель с вечера. Это необходимый жизненный урок, где ты показываешь, как выражать свои желания, слушать других и находить общий язык. И да, это еще и способ сохранить твою психику в целости.
Ты не противник в очередной битве, ты дипломат. Умение договариваться с ребенком – не просто жизненный навык, а искусство баланса между твоим «надо» и его «хочу».
Научившись договариваться с малышом, ты можешь мысленно дать себе следующий «левел» – уровень «продвинутая мама». В следующий раз, когда придется объяснять, почему нельзя есть мороженое на завтрак, у тебя будет стратегия. И это куда лучше, чем просто говорить «потому что я так сказала».
Вооружись терпением и пониманием – ты не только решаешь текущую проблему, но и вкладываешь в основу для будущего сотрудничества со своим ребенком. Каждая твоя «переговорная победа» – вклад в благополучие всей семьи.
Правило 1: Слушай активно
Первый шажок к компромиссу – научиться слушать. Не просто кивать головой, прикидывая, что сварить на ужин, а постараться вникнуть в суть проблемы ребенка. Это поможет понять, что стоит за его капризами и требованиями.
«Активное слушание» – это полное присутствие и внимание к тому, что говорит ребенок. Обращай внимание не только на слова, но и на мимику, интонации, жесты. Покажи ребенку, что ценишь его мнение, и ты готова искать решение вместе.
Отмечу несколько важных моментов:
- Подтверждение: "Я слышу, что ты говоришь...", "Ты имеешь в виду, что чувствуешь себя...". Это поможет ребенку понять, что его сообщение было принято.
- Отражение чувств: "Кажется, это действительно расстроило тебя". Ребенок не всегда сам может осознать свои эмоции, поэтому их нужно проговаривать.
- Открытые вопросы: Вместо "Тебе понравилось в школе?" спроси "Что тебе понравилось делать в школе сегодня?". Это не даст ребенку отделаться коротким «да», и покажет твою заинтересованность.
- Подожди с советами: Дай ребенку возможность самому найти решение, прежде чем предложить свой вариант. Это укрепляет его уверенность и самостоятельность.
Правило 2: Включи эмпатию
Сейчас будет банальность. Ребенок — это маленькая личность со своими эмоциями и переживаниями. Попробуй поставить себя на его место. Это может быть непросто – твои проблемы наверняка кажутся тебе масштабнее детских. Но это с точки зрения опыта, которого у ребенка еще нет. Я не предлагаю сразу соглашаться исполнить любой каприз, но понимание его чувств поможет найти решение, которое устроит всех
Проявляй эмпатию не только на словах – улыбнись, когда ребенок делится радостью, обними, когда он расстроен. Это может казаться мелочью, но для эмоционального благополучия ребенка это очень важно. И да, я не считаю, что «в попу зацелованный» ребенок – это плохо. Не перенежишь. Поверь, жизнь ему шишек отсыплет и без тебя.
Своим примером ты покажешь, как важно понимать и принимать чувства других, научишь ребенка быть внимательным и отзывчивым к эмоциям окружающих.
Правило 3: Спустись с Олимпа
Не уподобляйся вечно недовольному начальнику, раздающему указы. Семейная субординация так не работает. Сделай акцент на совместном решении проблемы – вместо «Ты должен» скажи «Давай попробуем». И это не просто игра слов; это призыв к участию, который подчеркивает важность совместных усилий.
Отражай открытость к мнению ребенка – не отвергай его идеи сразу, попробуй сказать: «Это интересно, давай подумаем, как это сделать». Так ты покажешь уважение к его мыслям, но сохранишь рамки разумного.
Помни о «Я-сообщениях»: не «Ты меня разозлил», а «Я чувствую себя расстроенной, когда...». Это поможет избежать обвинений, и сделает разговор продуктивнее.
Правило 4: Компромисс не значит поражение
Не бойся потерять авторитет, если пойдешь на уступки. Это лишь покажет твою гибкость и способность к решению конфликтов. Компромисс – не поражение, а победа здравого смысла. Ты не проигрываешь, а решаешь, имеет ли смысл эта борьба. И иногда предпочитаешь мирное соглашение бессмысленному противостоянию.
Каждый раз, находя решение, устраивающее всех, ты вкладываешь кирпичик в фундамент будущего взрослого. Ты учишь ребенка тому, что компромисс возможен в любом споре. А еще формируешь умение слушать (и слышать), уважать чужую точку зрения, и достигать согласия даже в самых сложных ситуациях.
В следующий раз, когда перед тобой встанет выбор – настоять на своем или пойти на компромисс, знай, что проявляя себя гибкой и открытой, ты подаешь ребенку пример. Идя на уступки сегодня, ты инвестируешь в будущее своего ребенка. Навыки, полученные им сейчас, пригодятся ему во взрослом возрасте, для построения здоровых отношений.
Правило 5: Границы
На одних уступках далеко не уедешь. Четкие границы (мало их установить – надо и самой соблюдать!) помогут ребенку чувствовать себя в безопасности и понимать, что некоторые правила не обсуждаются.
Правила и ограничения – неотъемлемая часть существования. Я не говорю о том, что нужно превратить дом в заведение строгого режима. Границы должны быть разумными и понятными. Например, ограничение времени использования гаджетов можно объяснить тем, что это вредит физическому здоровью и нервной системе (ну правда! Мне невролог советовал убрать все экраны за два часа до сна – чтобы не перевозбуждать ребенка).
Обязательно выслушай мнение ребенка насчет установленных границ. Возможно, он подкинет идею, которая не приходила в твою голову. Это важно – так он будет вовлечен в процесс принятия решений, и поймет, что его мнение ценится.
И, конечно, сама не забывай соблюдать установленные правила и оставаться последовательной. Если сегодня за проступком следует расплата, то она должна быть неизбежной и завтра. Если правила и санкции постоянно меняются, это лишь добавит путаницы и пошатнет твой авторитет.
Мастерство компромисса — это путь
Умение договариваться с ребенком – это навык, который требует времени и терпения, причем, с обеих сторон. Но каждый найденный компромисс делает вашу «семейную лодку» крепче. Вооружись моими советами в следующих «переговорах». А еще глубоко вздохни, и успокойся. Ты – хорошая мама, и ты обязательно справишься!