У каждого человека, наверное,бывает ощущение дискомфорта по жизни, в голову лезут мысли о том, что проживаешь чужую жизнь, о том, что чему-то соответствовать нужно, что вгоняешь себя в какие-то рамки соответствия, да и вообще нападает апатия...
У меня между всеми своими делами появилось время, которое я решила уделить своим подругам. У каждой из них своя жизнь, свои таракашки, свои радости и невзгоды, но каждая из них является индивидуальностью, каждая хороша по своему, у каждой есть,как светлая сторона, так и темная. И вот эти темные стороны люди скрывают и не решаются афишировать. Кто-то не хочет в себя заглянуть, кто-то боится увидеть что-то, кто-то и не пытается работать с собой. Чтоб заглянуть в себя и увидеть свой внутренний мир нужна огромная смелость, ведь там, в этой необъятной Вселенной могут жить как ангелы, так и безобразные демоны, и это не Кот-Бегемот или Рыцарь Коровьев, а в самом деле ужасные демоны, и встреча с ними очень страшит.
И вот мы поехали с подругами погулять, пообщаться, посидеть в ресторане за обедом, обменяться новостями, но вышло все очень глубоко и занимательно.
Вот и у меня есть одна подруга, которая оказалась в такой ситуации, что работая над собой и с собой она встретилась со своими демонами, честно себе призналась во многом и теперь кардинально меняет свою жизнь. Я ей прям горжусь. С ее разрешения я публикую эту статью и ее разбор.
Подруге 42 года, назовем её Алёна, у нее вроде налажена жизнь, есть образование, профессия, работа, квартира, машина, растит ребенка. Казалось бы, живи и радуйся, но голова то покоя не дает, что-то пазл в жизни не складывается, не туда она шла в ее понимании. А чтоб найти правильный путь, нужно ведь начать работу над собой и с собой. Я считаю это правильно, это определенная психологическая трансформация, это изменение жизненного пути, это выход из собственноручно созданного болота, это ответственное отношение к себе и понимание себя, это начало осознанной жизни.
Работает она с собой и над собой без всяких коучей, гуру и иных целителей души. Это чисто её желание, её потребность в настоящем времени.
Но, перейдем к насущному...
Первым шагом, чтоб ответить на вопрос "А моя ли это тарелка?" является чтоб самому себе человек ответил на вопрос:"Свои ли желания я исполняю сейчас или пытаюсь угодить своим близким?". О,это самое трудное, ведь нужна честность с собой, принятие ответственности на себя, и это огромная работа. Чтоб ответить честно на этот вопрос нужно взять лист бумаги, а может и больше и честно расписать, что хотели окружающие от человека, это нужно перечислить всех, кто был важен для человека, кто и какой жизни хотел для человека, кто и какие советы давал, кто и что требовал. Это легко, когда тебе 18 лет и не так много пройдено, а вот когда тебе 42 года - это полжизни. Половину жизни человек жил для других, а не для себя. В эту половину жизни человек следовал безмолвным чужим установкам - ожиданиям. И эти установки влияли на жизнь человека. Можно сравнить с наличием в руках сломанного компаса, по которому человек блуждает вдали от себя, своего призвания, своих талантов, и задается вопросом "Ну почему мне так не везет?".
Я видела её листочки А4. Я была поражена, как ее родственники тянули каждый одеяло на себя, совершенно не думая о желаниях самой Алёны. Это проявление больного эгоизма, нарциссизма и еще масса всего. Это понимание того, что её не слушали, её воспитывали. Её заваливали ожиданиями, некоторые установки были завуалированы, а если они уже в ней есть, то их очень трудно вытащить наружу, рассмотреть и либо искоренить, либо принять. И ведь с учетом этого у человека формируются цели, но получается, что цели не его, а чужие. А чтоб это выявить нужно расписать "От меня хотели, чтобы я...".
Вот некоторые цитаты:
Мама: моя мама человек со средне-специальным образованием, которая с 25 лет не работала ни дня в своей жизни и полностью зависела финансово от папы. Она всегда его почитала, никогда ему слово поперек не говорила, а мне всегда внушала, что только так нужно жить, не нужно выпячивать свое мнение, оно никому не интересно. И я научилась молчать. Молчать, когда больно, молчать, когда обидно, молчать, когда не правы. У мамы была цель жить безбедно, но при этом ничего не делать особенного-бытовуха и полное отсутствие интересов.
Папа: о, папа, тиран и деспот, но слабый человек, который еще и жаден и работал всю жизнь в торговле на руководящих должностях. Он всегда хотел,чтоб я обеспечивала сама себя. Он не общался вообще со мной, но требовал хороших оценок в школе, хороших результатов в спорте. А если я чего-то не достигала, то начиналась травля от всех домочадцев. Обо всем моментально узнавали все ближайшие родственники и соседи. По сути, меня хотели видеть добытчиком, чтоб я обеспечивала всех и вся, а если не соответствую ожиданиям, то никчемыш. Тут я приняла на себя роль добытчика, все сама всегда.
Бабушка 1: это папина мама, которая имела кучу психологических проблем, потому что выросла во времена ВОВ, имела скверный характер и во всем и всех видела только плохое. По ее ожиданиям, я должна была круглосуточно в весенне-летний период заниматься огородом, живностью и бытовыми делами, друзей и подруг у меня быть не должно, потому что они все не такие, а если я уходила гулять с соседскими детьми, то становилась "лгуньей, изворотливой, негодяйкой" и масса всего. Все это моментально транслировалось родителям и начинался курс травли. Тут я также должна была молча выполнять команды, как овчарка, ей Богу.
Бабушка 2: я её помню очень хорошо, она была добрейшей души человек. Она со мной всегда занималась, учила азбуке, возила по театрам, музеям, она привила мне любовь к искусству, музыке, чтению. Она в меня вкладывала все доброе, светлое. Она очень хотела, чтоб я была индивидуальностью, многогранной, интересной. Она никогда и ни за что не осуждала, но и не защищала. Всегда была в нейтралитете. Тут я много читала, много шевелила мозгами.
Дедушка 1: этот товарищ тоже работал руководителем, но имел заниженную самооценку, и на работе предпочитал отмалчиваться. Но дома его руководящие навыки были масштабны: ботинки и туфли должны стоять ровно в одну линеечку, одежда должна висеть на плечиках, а не на стуле, быть всегда поглажена и чиста, посуда должна быть помыта, в доме порядок должен быть во всем, а делать все это должна внучка. Этот товарищ тоже из меня ростил прислугу всем и вся. Прислуга без поощрений.
Дедушка 2: этот тоже из руководителей, но трудоголизм-это его все, поэтому его я видела очень редко, а когда видела, то мне внушалось, что бабушка дает все знания, навыки и я должна быть руководителем , а лучше целым директором огромного предприятия.
Дядя: всегда шпынял, считал, что если он вырос как-то сам, получил образование сам, то и все остальные должны делать также и нечего лезть к нему с домашними заданиями или какими-либо вопросами.
Никто и никогда из всей семьи не принимал меня такой, какая я есть - ребенком. Алена должна была быть взрослой с рождения, она должна была четко исполнять все возложенные на неё обязанности, несмотря на возраст, навыки, желания и возможности. Но ожидания противоречили друг другу- прислуга и руководитель никак не могли ужиться в одном человеке. А если ужиться нет возможности, то нужно расходиться, а две субличности одной личности разойтись не могут, начинается конфликт интересов, желаний, возможностей. И получается, что проживаются две параллельные жизни одного человека.
И вот как можно жить двумя параллельными жизнями? А можно, представляете. Но это не твоя жизнь.
Я вот её слушала и поражалась, как человек столько лет жил чужими целями, чужими интересами, только потому, что его близкие, его родители были настолько обеспокоены своими жизнями, что просто поглотили ребенка. Они ведь не были заинтересованы в её жизни, они жили свои жизни, а ей не дали, ее отвергали, ее не слышали, ее использовали в своих интересах.
А сколько таких мужчин и женщин живет еще? Она ведь не одна такая. Страшно, когда близкие используют, а не помогают развиваться, находить себя, чтоб и твой же ребенок был счастлив, и тебе же вернул то, что ты вложил в своего ребенка, ведь любовь, забота, доброе отношение всегда возвращается в двойном размере, а зло, использование, подавление-разрушает отношения, семьи, дружбу.
Расстались мы с Аленой на том, что она все-таки выбрала себя, отказалась от общения с родственниками, отказалась от роли Золушки, она продолжает работать над собой, она учиться не молчать, она ищет свою цель. Она когда-то ушла из дома, восстановила себя морально, но ничего в жизни не изменила по сути, ей попадались ужасные мужчины, которые тоже очень хотели использовать ее в своих целях. Но она и из этого выбиралась. Она выходила из роли прислуги, расставалась с мужчиной, переключалась на роль руководителя своей жизни и зарабатывала себе материальные блага. А сейчас она все-таки нашла в себе много сил, она выбрала себя. Она выбрала роль руководителя своей жизни раз и навсегда. Она начала свою осознанную жизнь.
Я очень за неё рада. Я всем желаю выбраться из плена чужих ожиданий, найти себя, выстроить свою жизнь по своим правилам, которые не будут противоречить нормам морали, нравственности и законам, но приведут к счастливой жизни.
А про похождения Алены до 42 лет я продолжу. Мне очень понравился ее опыт, мне очень понравилось, как человек проживал все это, как рассказывает об этом. Я считаю, что это хороший пример становления личности, поиска своей индивидуальности. И все это без чьей-либо помощи и вмешательства. Смелости ей не занимать. Она так долго пыталась воплотить в жизнь образ совершенного человека, совершенного ребенка, что просто забыла про себя. Совершенных людей не бывает, все мы имеем свои достоинства и недостатки. Достоинства демонстрируем, недостатки скрываем, но и то, и другое все равно открывается, и главное это все в себе принять, тогда может и другие это примут, а кто не принял, тот просто чужд, он не ваш человек, он просто транзитный пассажир в вашей долгой и счастливой жизни.