После написания предыдущей и пока единственной статьи, я 3 месяца занималась самобичеванием. Я «жрала» себя изнутри за то, что посмела проявиться в этот мир. Оцепенела. Испытывала стыд, постоянно думая: «Да кому вообще нужен мой бред?!»
Но я все же попробую продолжить …
Как я писала ранее, я всегда верила в чудеса, и они со мной происходили.
Я жила без родителей 4 года, и моим самым главным желанием было воссоединение с ними. Как-то раз, бабушка предложила пойти с ней на церковную служу на Пасху в женский монастырь, который находился довольно далеко. Идти нужно было обязательно пешком. Я согласилась, потому что знала, что в этом монастыре меня ждала икона Матронушки, которая исполняет желания!
Шли туда мы часа 2. Этот путь мне показался вечностью. А потом ещё до 6 утра я отстояла всю службу на ногах, ни разу не присев.
Мое желание исполнилось. Через 3 месяца я переехала в Москву к родителям. Я была благодарна Богу и Матронушке! Но в тоже время я не понимала, почему надо стоять на коленях? Почему нужно все время просить Господа, чтобы он помиловал? Ведь я не делала вроде ничего плохого…Почему мы рабы? Почему вера в Бога должна идти обязательно в параллель со страданиями?… Но я оставила эти вопросы на потом.
И вот наконец я в Москве!.. Я помню, как мамочка выбежала на улицу, когда мы подъехали к дому, чтобы встретить меня! Мы не могли надышаться друг на друга, не веря своему счастью, что наконец мы вместе! И расставаний и расстояний больше нет и не будет! Потом я спала 17 часов, а мама иногда подходила тихонько, гладила меня аккуратно, чтобы не разбудить, нежно целовала и шептала еле слышно: «Моя птица живёт со мной…»
Но, как оказалось позже, из-за того, что я жила в постоянной разлуке с родителями много лет, это все же оставило свой отпечаток. Я их очень сильно любила, но они казались мне немного чужими…
1 сентября я пошла на линейку в новую школу. Я оказалась самой маленькой среди своих одноклассников. И ещё самой младшей. Некоторые были старше меня на 2 года. Они казались мне такими огромными! И, как мне тогда показалось, они довольно грубо и «хабально» вели себя. Не по отношению ко мне, а в принципе. И я, такая вся из себя хорошая девочка, испугалась. Испугалась, что меня сожрут. Я ведь была паинька и всегда хорошо училась. Девочка-цветочек.
Следующие 2 дня по утрам, перед тем, как пойти в школу, я плакала, обнимая мамочку и говорила, что мне страшно.
И каково же было мое удивление , когда на второй день учёбы, вечером на домашний телефон раздался звонок, и мама передала мне трубку. Это была моя одноклассница, одна из самых отвязных девчонок в классе. Она пригласила меня сходить в кино с компанией. Я конечно согласилась. Я радовалась и переживала одновременно. Мне было не понятно, честно, чем я им приглянулась, ведь я очень отличалась от них. Но мне нужно было выжить в новом городе и обстоятельствах.
Этот поход в кино повернул мой вектор. Постепенно из девочки-цветочка родилась девочка-бунтарка. Девочка-огонь. Девочка-жесть.
Я больше не чувствовала себя маленькой.
Начался новый этап моей жизни.
Я научилась курить, пить, материться, грубить и хамить. Вести себя совсем не подобающе леди. При этом я всегда была на каблуках, с макияжем, маникюром и всеми сопутствующими атрибутами внешней женской красоты. Но поведение, конечно, оставляло желать лучшего…Учителя были в шоке. А я их просто посылала. Дошло до того, что меня чуть не поставили на учёт в детскую комнату милиции.
Мои, на тот момент, подруги решили «наказать» одну девочку-эмо. За ее внешний вид. Их целью было избить ее и поставить на колени. У меня был шок от такой жестокости. Я пыталась их отговорить. Но мне четко дали понять, что выйти из этого порочного круга у меня легко не получится. И я снимала на камеру страдания этой девочки…не смотря даже в ту сторону, просто наставила телефон.
Меня спасла завуч, которая верила в то, что я просто попала не в ту компанию. Всех поставили на учёт, кроме меня.
Когда для меня эта история закончилась хорошо, мой отец сказал мне, что я конченная мразь. И что я слабая. А я даже не спорила с ним.
Мне нельзя было гулять целый месяц, зато было достаточно времени подумать над тем, что я творю.
Я осознала свои ошибки. Таких гнилых поступков я больше не совершала. Но сукой быть уже научилась. И мне нравилось это!
Я чувствовала свою силу, когда транслировала в мир жёсткость, высокомерие и надменность. Я не боялась говорить в лицо людям то, что думаю о них. Чаще всего вообще не подбирая слов. И даже считала это своим долгом. Мне казалось, что если человек-судак на букву «М» не осознаёт, кем он является , то я обязательно должна ему открыть глаза на него же самого!
Я пыталась лавировать между аморальностью и достоинством.
Все эти резкие действия с моей стороны я совершала с высоты своих знаний о добре и зле. Я была уверена, что поступаю правильно.
Я наломала много дров. Много кого обидела. Но когда я оставалась наедине с собой, я много размышляла. Часто я жалела о своих поступках и действиях.
Я нашла в себе силы попросить прощения у многих людей, которых однажды обидела. У кого-то лично, у кого-то мысленно. Искренне простила также тех, кто мне нанёс обиды когда-то. Но бывали случаи, когда через время люди говорили мне «спасибо» за мой им «пиздюль без прикрас» в их адрес.
Так что все, было не зря. В этом я точно уверена!
И каким бы ни было мое прошлое, я благодарна этому периоду в моей жизни, когда начала проявляться моя тёмная, так сказать, сторона! Она является моей неотъемлемой частью. Именно эта часть меня помогла мне достичь определённых высот, расставить личные границы. Стойко переносить любые повороты судьбы. Легче проходить уроки жизни.
А также оглядываясь назад, я думаю, насколько милосерден Господь! Сколько он оберегал меня на виражах, которые я устраивала! И терпеливо ждал, когда же я наиграюсь и наконец приду к нему…