Я хочу начать именно с этой темы для меня это тема была первой, которую я для себя открыла. О том, что нужно защищать свои границы, конечно мы все знаем, но как их защищать, и где граница между твоими границами и границами другого человека. И ддя того, чтобы говорить нужно ввести понятия: граница личного пространства - это черта, за которую никто не смеет лезть.
Виды границ личного пространства:
1. Физические
2. Эмоциональные
3. Временные
4. Сексуальные
5. Интеллектуальные
6. Экономические
Каждый человек должен знать свои границы , за которые он не хочет, чтобы заступал другой человек. Когда происходит этот сбой? Когда мы сами позволяем нарушать свои границы. Да, именно мы сами. Мы позволяем другому человеку переступать эту черту, не позволяя себе отстоять эту границу. Это все равно как одно государство вторгается на территорию другого. И мы позволяем образно разрушить себя.
Ещё с детства мои родители нарушали мои границы, смеясь над тем, что я делала или хотела. Мои родственники могли позволить себе задавать некорректные вопросы, мои друзья могли нарушать временные рамки. Мой муж мог позволить решать за меня, где я буду работать, кем мне работать. Моя свекровь решила, где я буду рожать, позволяла себе отодвигать меня на второй план в уходе за ребёнком, позволяла унижать меня в силу моей неопытности материнства - этот список можно продолжать долго, и у каждого из нас он огромен. Кто-либо когда-либо нарушал ваши границы, но вы и сами нарушаете чьи-то границы.
Самое главное, что я поняла это необходимость отслеживания своего состояния, своих чувств, надо прежде всего стать в гармонии с собой. Это путь к себе. Установка личных границ - это путь к себе, к своему спокойствию и счастью.
Когда мы знаем чего хотим и знаем чего мы не хотим, мы с точностью можем определить, где нарушается наша граница. Самый главный вопрос, который я сейчас задаю себе "А мне комфортно? Что я чувствую или почувствовала в той ситуации? А на самом деле я хочу то, что мне говорят? А на самом деле ли я так думаю?". Мне обидно, мне тревожно или же я спокойна. Какие у меня эмоции? Меня зацепили слова? А может это манипуляция мной?
Одно дело понимать, где нарушены наши границы, а другое дело начать их защищать. Первый этап - это понять где мои интересы, границы, принципы были нарушены. Второй этап - а может это я нарушила чьи-то границы? Может это просто ответная реакция и человек защищал свои границы, тем самым нарушил мои. Мы порой этого не замечаем, и главное отслеживать это, каждый раз задавать себе вопрос. Я в начале думала, ну это какая-то ерунда, каждый раз обдумывать о том, что уже произошло, зачем. Но когда я попробовала, я поняла, что я уже на автомате это делаю, здесь и сейчас. Я оцениваю уже ситуацию с точки зрения своих и чужих границ. Я даю право отстаивать свое мнение и точно понимаю, что такое право имеет другой человек. Это трудно и далеко не сразу это получается.
Третий этап - как я могу защитить свои границы? Как мне заявить о них? И как не перейти чужие границы? Тоже очень важные вопросы. На них вы ответите сами. Правильного ответа здесь нет. Вы можете кричать, ругаться, ссориться, а можете спокойно поговорить с человеком, объяснить, услышать его. Вы можете просто проигнорировать данную ситуацию(человека), при этом остаться при своём мнении. Всё это будет правильным, правильным с вашей точки зрения. Вам никто не скажет как в данной ситуации, вы должны были поступить. Самое главное - это ваше внутреннее чувство, что вы поступили правильно в тот момент. А даже если не правильно, и вот появилось чувство вины за то что вы что-то сделали или не сделали в тот момент. Наступает четвертый этап - проживание чувства вины. И это тоже нормально. Главное, в этой ситуации задать вопрос: Почему возникло это чувство? Что я сделал не так? А мог ли я в этой ситуации поступить иначе? Как я могу исправить это? А может и вовсе это чувство вины не мое? Или может под виной я скрываю что-то еще? Так вы научитесь лучше понимать свой внутренний мир, свои чувства и их природу. И это все поможет вам увидеть свои границы, заново выстроить эти кирпичики.
Еще одно чувство-тестер для оценки границ - это обида. Когда мы чувствуем, что нас обидели, причиной может быть нарушение границ. Но также это может быть просто нашим ожиданием, которое не совпало с реальностью. Здесь я тоже стала задавать вопрос: это нарушение моих границ или что-то другое?
Главное: 1. Увидеть свои границы
Например, я сама решаю как мне одеваться, как краситься, куда я хочу пойти, где мне учится, я выбираю свое окружение. Но я могу спросить совета, я имею право ошибаться. Позвольте себе ошибаться, ты такой же человек, как твоя мать(отец, муж, сын, дочь и тд). Нет идеалов! Нет идеального сценария! Зачастую мы задаемся вопросом:а вдруг они обидятся? А вдруг отвергнут меня? Да, такое может случится. Но это разве лучше, чем вы потом тихо будете винить кого-то, а возможно себя. Задайтесь вопросом: "а что я хочу? Хочу ли я так? А может иначе?". Это про ваши желания.
2. Выбор способа как о своих границах заявить. Построение границ. Это как раз про сказать слово "НЕТ". Нет ты не прав, нет я так не думаю и тп. Если вы четко понимаете, где ваши границы, это не так и трудно. Ситуации и люди разные. И нет универсального способа.
3. Проживание чувств, анализ
Чувство вины, стыда, разочарования, обиды, гнева, агрессии, негодования и др. Любое чувство нужно пережить. Это как говорят: "утро вечера мудреннее". Только сейчас после 30-ти понимаю сколько мудрости в этом. Спросите себя:" мог ли я поступить иначе?"
4. (Не)принятие ситуации
Принять свой выбор в ситуации. Мой выбор-правильный выбор. Я не мог поступить иначе. Или же я ошибся, и как я могу это исправить?
Возможно, кому-то эта статья будет полезной. Кто-то задумается, чтобы посмотреть научные статьи или психологов на эту тему. А может и нет. Но хочу каждому пожелать, чтобы вы научились чувствовать границы свои и другого, знали свои желания и следовали им. Я не психолог, я просто пишу как у меня это происходило. В данный момент мне важно мое внутреннее удовлетворение. А пока я довольна❤