Кто виноват? Любовница или Предатель?
Два варианта развития событий
Женщины, которые привыкли во всех своих бедах обвинять третьи факторы, а именно, друзей мужчин, любовниц - вам мимо, проходите и не читайте эту статью. Эта информация не для тех, кто привык снимать ответственность с себя и со своих мужчин. Вы всё равно не поймёте суть. И однозначно то, что здесь написано, будет вами искажено.
Статья исключительно для любовниц, ну и возможно будет полезна мужчинам. Будет над чем задуматься.
Знаете, когда ты живёшь чужими установками, общественным мнением и стереотипами, ты не свободен в своих мыслях, высказываниях и действиях. У тебя узкое туннельное зрение, и ты однозначно осуждаешь такой феномен как ЛЮБОВНИЦА. Но прежде чем их клеймить, поймите, что это женщины с определёнными психологическими травмами. Они не осознают, что в тот момент, когда они вступают в треугольник, ими руководят неосознанные установки. Нет, я не предлагаю их жалеть, всего лишь призываю задуматься…
А вот мужчина делает это осознанно!
Как часто вы прощаете своих мужей, делаете вид, что поверили, хотя в глубине души понимаете, что измена была? Почему, на любовницу нужно сливать весь негатив и всю ответственность? Хотя ПРЕДАЛ ВАС именно этот человек.
У Омара Хайяма есть шикарная цитата: «Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина».
Это ПРАВДА ЖИЗНИ.
Поверьте, если мужчина по-настоящему ЛЮБИТ свою жену, он никогда ей не изменит. Чем бы его не заманивали. Если он изменил, значит уже не любит. Это факт. Поведение, изменяющих мужчин и женщин, по отношению к своим супругам, можно называть как угодно: привычка, зависимость, трусость, расчёт (так удобно), страх остаться одному, но это НЕ ЛЮБОВЬ.
Поэтому, можно сколько угодно ругать меня за эту статью, но я всё равно хочу рассмотреть взаимоотношения любовников между собой. Делаю это для тех, кто впервые попал в этот треугольник, с целью дать понять, что больше одного раза это делать не стоит. Да и вообще желательно обойтись без этого опыта, но раз уж так случилось…
«Брак – тяжёлая ноша для обоих, и её должен облегчить кто-то третий» - х/ф «Хорошая женщина». Эта цитата, произнесённая мужчиной в картине, как нельзя лучше раскрывает всю суть происходящего в паре, где люди вроде бы как расписались как взрослые люди, но ответственность так и не взяли. Только сильный человек, будь то мужчина или женщина, может выйти из не устраивающих его отношений, и признаться себе честно, что любовь закончилась. Слабак всегда оправдает свою слабость.
В основном мужчины находят лёгкий вариант простимулировать себя, встряхнуться эмоционально, напитаться чужой женской энергетикой и благополучно вернуться в брак, с новыми силами. О! Знаете, какой это Вау-эффект? Некоторые даже специально так делают. Им нравится, что отношения разгораются с новой страстью. Ведь жена, почувствовав неладное, начинает уделять больше внимания мужу. Но дело в том, что это всё циклично, и они ходят по кругу, охлаждение между супругами в дальнейшем неизбежно.
Только умный и сильный человек может понять, что чтобы брак был счастливым, над отношениями нужно работать, и тогда всё возможно, но главное работать над собой.
В любом браке наступает кризис. И этот кризис создан ровно для того, чтобы вы поняли одни ли у вас цели с человеком, есть ли общее, или кто-то из двоих уже давно шагнул вперёд в своём развитии, а другой при всём желании не догонит. Если так, то нужно разойтись. Имейте в себе силы признать, что ваш выбор спутника жизни был не верным. Вы могли ошибиться, и в этом нет ничего страшного. Часто нам не хватает силы воли, чтобы закончить уже не счастливую семейную жизнь. Есть люди, для которых созависимые отношения - это норма. Но так не живут счастливые люди.
Знаете, сколько мужчин живут с нелюбимыми жёнами? Которые пока не нашли в себе силы уйти от жены, по разным причинам. Это страшно! По статистике женщины чаще являются инициаторами разрыва, и дело тут не только в том, что всё-таки мы чуть сильнее духовно, чем мужчина. Просто в мужчинах преобладает рациональная часть, и им жаль оставлять то, во что они вкладывались много лет.
А если всё-таки цели общие, то нужно работать над собой и над отношениями. Нет нерешаемых проблем. Есть нежелание и неумение их решать. Когда много общего, осталась эмоциональная близость, любую ситуацию можно спасти. Разговаривать надо! Только без претензий (Я-сообщениями), а не терпеть и замалчивать обиды, и уж тем более НЕ ПРЕДАВАТЬ.
Теперь о треугольнике …
Любовница заходит в него как Спасатель. Долго в этой роли она существовать не может, так как спасатель всегда жертвует чем-либо, в надежде на отдачу. Выбор у неё не велик, есть два варианта. Она становится либо Жертвой (ждёт в надежде, что любовник полюбит её и уйдёт от жены), либо Агрессором (применяет запрещённые приёмы, и добивается того, чтобы мужчина ушёл из семьи).
Эта информация исключительно для тех, кто уже в это вляпался, чтобы просто поддержать этих женщин и объяснить определённые правила этой игры под названием «любовный треугольник». Предупредить о том, что их может ожидать на выходе из него и к чему готовиться. Но я ни в коем случае это не поощряю, потому что это ошибка восприятия. И на ошибку имеет право каждый. Если вы входите в это дважды или больше, это уже не норма, а ОТКЛОНЕНИЕ. Эти паттерны поведения можно понять, проработать и устранить при помощи психотерапии, или самостоятельно. Это зависит от способностей и желания.
Итак, вы зашли в треугольник. А теперь давайте посмотрим, что из этого получается.
Тут всё просто, как в аптеке!
У мужчин преобладают ЛОГИКА и здравый смысл. И если даже у кого-то к любовнице появляются чувства, то он обязательно их задвинет на задний план. И уж конечно, показывать чувства любовнице, в основной своей массе, мужчины не будут. Мальчиков с детства учат скрывать эмоции, а зря. Это сделают только единицы мужчин, у которых преобладает женская часть, но такие, как правило, и не изменяют, либо быстро решаются на развод.
После встречи с любовницей мужчина удовлетворённый идёт домой, работает, встречается с друзьями и кайфует от себя любимого. Жизнь удалась!
Женщина же, напротив, живёт ЭМОЦИЯМИ и ЧУВСТВАМИ. Часто она делает любовника центром Вселенной. И вот тут-то, допускает свою главную ошибку. Она начинает выстраивать свою жизнь вокруг любовника, что неизбежно приводит к зависимости от него.
В сложившейся ситуации не нужно молиться на любовника. Надо жить в настоящем моменте времени, а не «от» и «до» его прихода. Если вы будете рассматривать мужчину, как всего лишь часть плана на эту жизнь, как яркий отрезок вашего времени (что и делают с успехом мужчины), постоянно напоминая себе об этом, вот тогда всё в вашей жизни будет Ок. Конечно для этого нужно иметь огромную силу воли, и постоянно себя тормозить, дабы не скатываться в фантазии. И это будет ОХ КАК ТЯЖЕЛО! Ведь в этот самый момент, особенно, когда у тебя зашкаливает дофамин, тебе кажется, что жизнь без него не имеет смысла.
Если вы сильно влюблены в него, то вы проиграете, так как на трезвую голову думается гораздо легче. Это как игра в шахматы. Отдать бразды правления эмоциям равно проиграть партию.
Только не забывайте, что с кармической точки зрения, своей энергией вы кормите не только любовника, но и его семью.
И ещё, постарайтесь не думать о жене вашего любовника в негативном ключе, и ни в коем случае не желайте ей зла. Чтобы там вам мужчина не говорил. Его жена – это тот человек, которого предали, и самый пострадавший из всех троих. Ведь это всё-таки ответственность мужчины, который сам принял для себя такое решение. Если вы не будете желать зла, то и совесть вас мучить не будет и энергетику свою не испортите так сильно. В конце концов, вы тоже имеете право на любовь! И вступаете в эти отношения для себя, значит вам это зачем-то нужно.
Как думаете, кто из двоих, ЛЮБОВНИК или ЛЮБОВНИЦА, будет страдать в итоге?
В общем, как я уже говорила, если вы зашли в это, то у вас есть два варианта развития событий. Оказаться в позиции жертвы, которая вошла в треугольник, но сама не знает для чего и всё время находится в подвешенном состоянии. Рано или поздно такая женщина начинает СТРАДАТЬ. Кто бы что не говорил (удобно, меня всё устраивает). Вы врёте сами себе. У вас проблемы в ресурсах любви и $екс_а. И рано или поздно вы скатитесь в позицию жертвы.
Второй вариант – это приложить усилия, чтобы мужчина ушёл из семьи. Ситуации бывают разные, иногда действительно брак уже совсем изжил сам себя. Но это уже не ваша проблема и не вам решать. Тогда это может сработать, но это единичные случаи. Для этого женщина должна обладать определённым жёстким характером, логикой и расчётом.
Оказавшись в треугольнике, ты должна перехватить инициативу в свои руки и понять, что ты хочешь сделать с этим кубиком Рубика. Можно играть по правилам, а можно и придумать свои собственные правила игры.
И даже если ты ставишь целью получить любовника в качестве мужа, то не делай это главной целью своей жизни. Рассуждай примерно так: получится – хорошо, нет, значит так будет лучше в первую очередь для тебя. А возможно, в один прекрасный момент, твоя ценность в глазах этого мужчины станет такая, что он сам не захочет тебя отпустить. Конечно, это бывает редко, и для этого нужно очень сильно постараться. И опять же, большой вопрос, будет ли нужен тебе в конце этот человек, не выдохнешься ли ты от стараний. Без сомнения этот процесс очень выматывает энергетически, и только человек со стальным характером сможет довести начатое до конца.
Вывод: первый вариант всегда приводит к краху. Воспользоваться ли вторым – решать только тебе.
Послевкусие …
Если всё-таки ты решила покинуть эту фигуру с тремя переменными, для тебя будет очень важно то, как ты будешь на всё это смотреть.
Не надо после всего происшедшего так уж прям винить себя. Никогда не забывай, что виноваты оба. Не снимай с мужчины ответственность. Поверь, мужчины всегда хорошо думают прежде чем, что-то сделать. Если относиться к жизни не как к данности, а как к высшей ценности, то можно посмотреть на сложившуюся ситуацию с философской точки зрения. Для чего-то же Вселенная тебе дала эту ситуацию? Будь благодарной. Отнесись к этому как к подарку, пойми тебе всё это дано, чтобы изменить себя. В любовницы так просто не попадают. Это срабатывают определённые травмы и установки. И это не норма. Значит тебе есть над чем работать. Однозначно, это ценность себя и самоуважение, а также, проблемы в ресурсе любви и Sек_са.
Посмотри на ситуацию как на жизненный урок. Вынеси из этого какие-то выводы, осознай, что у тебя есть проблемы, реши их, и тогда ты больше не наступишь на эти грабли. Ибо, единожды в такую ситуацию может попасть любая женщина, но вот когда ситуация повторяется, то это уже закономерность. Всё-таки ошибка, которую необходимо исправить и проработать, чтобы ваши следующие отношения были гармоничными. Это история для тех, кто пытается заслужить любовь, проигрывая детско-родительские сценарии.
Не воспринимай это как ПОТЕРЯННОЕ ВРЕМЯ. Воспринимай как опыт. Не вини себя. Чувство вины разрушительно. Оно позволяет другим людям манипулировать тобой. Старайся не испытывать его сама и никогда не прививай другим.
Кем тебе быть: жертвой или женщиной, которая берёт от жизни то, что хочет - выбор только за тобой! В любом случае разреши себе быть несовершенной для того, чтобы экспериментировать, ошибаться и получать новый жизненный опыт.
-----------------------------------------------------------------------------------------
P.S. Внимание! Данная статья не содержит призывов, к каким-либо действиям, ничего не пропагандирует и не навязывает никаких точек зрения. Это, всего лишь, размышления автора над темой «любовного треугольника»
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066