Любить детей легко... когда они спят. Такая вот забавная фраза, с которой согласятся многие родители. Ведь пока ребенок спит, вы смотрите на его умиротворенное лицо, чувствуете, какой он хрупкий, чудесный, и удивляетесь тому, откуда вообще взялся такой прекрасный ангел?
А потом ребенок просыпается и начинается: это я кушать не буду, в детский сад или школу не пойду, мама, хочу то и это, а вот это не хочу.
И нет, вы не перестаете любить своего ребенка. Но у вашей любви будто бы появляются какие-то условия.
В этой статье мы поделим любовь на безусловную и условную, разберемся, чем они отличаются, и подробнее поговорим о безусловной любви, которая, на самом деле, способна принести великую радость всем членам семьи.
Что такое условная любовь
Не будет секретом, что это любовь с некими условиями. То есть ваша любовь к ребенку зависит от его действий, поведения или того, что с ним происходит (или не происходит).
"Мы так много делаем для тебя, а ты...", "А вот Маша каждый день встает вовремя, почему тебе так трудно?", "Ну неужели ты не можешь просто взять и сделать домашнюю работу?", "Ты собираешься надеть это?" - вот лишь несколько примеров, как условная любовь выражается в ваших словах.
Воспитание детей - это, пожалуй, самая тяжелая работа на планете, и у большинства взрослых есть множество неосознаваемых ‘невидимых ниточек’, когда дело доходит до проявления любви к детям. За эти ‘ниточки‘ мы дергаем наших детей, когда они делают или ведут себя как-то не так. Они появляются из естественной иерархии, существующей в отношениях между родителями и детьми. Прибавим сюда также устаревшие и вредные взгляды на воспитание прошлых поколений.
Именно из-за этого образуется будто бы негласное правило: родителям можно все, а детям - только то, что разрешили родители. Но это в корне неверно. Важно осознавать, что мы сами приняли решение произвести на свет еще одно живое существо. Ребенок нам ничего не должен.
К счастью, сейчас мы живем в мире, где люди начали осознавать важность уважительной заботы и таких условий, которые помогают детям расти здоровыми и процветающими во всех смыслах этих слов.
Что такое безусловная любовь
Это привязанность без каких-либо ограничений и условий. Это всепоглощающая, полная, глубокая любовь. Это когда вы любите своего ребенка без каких-либо ожиданий, даже если это действительно сложно.
Для детей любовь и привязанность являются первичными потребностями, которые создают основу почти для любого социального и эмоционального развития. Условная любовь невротична и травматична, а безусловная, несмотря на всю свою одновременную простоту и сложность, дарит ребенку возможность безопасно расти и познавать этот мир.
9 способов демонстрировать безусловную любовь
Время
Дети мыслят вполне конкретно, даже буквально. Это значит, что нужно демонстрировать такую любовь, которую они могут ощутить телом - потрогать, увидеть, почувствовать как-то еще.
Когда ваш ребенок видит, что вы каждый день находите время, чтобы сесть на пол и поиграть вместе с ним или прочитать любимую сказку на ночь, у него есть наглядный пример, реальное доказательство вашей любви.
Принятие любых эмоций
"Я люблю тебя без условий" = "Я люблю тебя любым". То есть со всеми эмоциями, какими бы сильными, странными, неудобными или непонятными для нас они не были.
Забудьте про фразы "Не плачь", "Не драматизируй", "Все в порядке", "Смирись с этим", "Ты что, реально будешь испытывать ЭТО, потому что случилось вот ЭТО?". Если вы хотите, чтобы ваш ребенок ощущал любовь, чтобы он ощущал себя в безопасности, вам нужно отбросить любое осуждение и обесценивание его эмоций.
Представьте себя на его месте. Например, вы расстроились, заплакали, потому что кто-то на работе разбил вашу чашку. Вы делитесь этим со своим партнером (мужем или женой). А он вам в ответ: "Да ладно, забей, это же всего лишь кружка!" Будет ли вам приятно? Вряд ли. Если что-то имеет для вас значение, если какая-то ситуация вызывает у вас эмоции, это важно для вас.
Реагируйте на эмоции ребенка так, как хотели бы, чтобы другие люди реагировали на ваши собственные эмоции.
Личные границы и границы дозволенного
Иногда родители неверно понимают безусловную любовь как любовь без границ.
Если в детстве у вас не было здоровых ограничений, установленных для вас родителями, вам будет сложнее принимать жесткие решения, когда это необходимо (даже если это в интересах вашего ребенка).
Если вы выросли в условиях чрезмерно жестких, несправедливых ограничений, испытывая при этом страх перед "расправой" за нарушение этих ограничений, вы можете обнаружить, что либо невольно впадаете в те же жесткие реакции по отношению к своему ребенку, либо идете противоположным путем. Вам будет трудно навязывать какие-либо ограничения, даже справедливые и правильные, из-за временного дискомфорта, который это вызывает у вашего ребенка.
Здоровые границы, установленные уверенно и уважительно, идут рука об руку с безусловной любовью, потому что они отвечают жизненно важной потребности вашего ребенка в безопасности.
Когда вы устанавливаете ограничения для своего ребенка, вы, по сути, общаетесь и смотрите на картину в целом, на то, что будет лучше для благополучия вашего же ребенка. И неважно, насколько тяжело и некомфортно вам или ребенку в этот момент. Вы устанавливаете границы из лучших побуждений.
Принятие личностных качеств
Каждый ребенок приходит в мир с определенными характеристиками. Темперамент и личность - это то, что определяет вашего ребенка, его взаимодействие с другими людьми и миром.
Знакомство с личностными чертами и особенностями вашего ребенка позволит вам понять его таким, какой он есть, помочь ему в развитии, поддерживать и поощрять его уникальные и удивительные способности и характеристики.
Вот, к примеру, ваш ребенок обожает двигаться! Понимая эту его особенность, вы можете найти приемлемые способы для выражения этой потребности в детском саду, школе, дома. Например, с помощью дополнительных секций или игр.
Или, допустим, ваш ребенок чувствительный, эмоциональный. Принимая его таким, какой он есть, вы сможете найти способы помочь ему справляться с эмоциями, более эффективно ими управлять.
Если у вас с ребенком есть либо очень похожие, либо очень разные черты характера, вам, возможно, придется приложить больше усилий, чтобы понять, принять и поддержать своего ребенка. Но в долгосрочной перспективе это того стоит.
Сочувствие
Зачастую проблемы и эмоции детей кажутся нам, взрослым, какими-то надуманными. Смотря с высоты своего опыта, мы понимаем, что дети волнуются по пустякам! Но детям очень нужно наше сопереживание. Это, пожалуй, самый действенный способ продемонстрировать безусловную любовь ребенку.
Попытаетесь представить, каково это - оказаться на месте вашего ребенка, когда он ссорится со своим братом или сестрой, подругой или одноклассником. Или когда его любимая игрушка, с которой он игрался целыми днями, ломается. Или когда ребенок никак не может сделать какое-то действие! Вместо обесценивания и игнора предложите ребенку понимание и сострадание. Ему важно чувствовать себя принятым и любимым, в какой бы пустяковой (для вас) ситуации он не оказался.
Отстаивание собственных интересов
Вы с детства играете на скрипке и всегда мечтали о том дне, когда ваш ребенок сыграет свой сольный концерт. Но ребенок этого не хочет. Есть два варианта развития событий:
- вы будете настаивать, ведь скрипка - это так круто, подрастет и поймет;
- вы поймете, что ребенку это неинтересно, откажетесь от своей идеи и дадите ребенку свободу выбора.
Понимаете, какой про безусловную любовь?
Прощать, доверять и понимать
Иногда мы ожидаем или даже требуем от детей проявления уровня зрелости, которого они ещё не достигли. Вместо того, чтобы доверять, мы проецируем на них своих тревоги и страхи. Они все расцветают в своё время. Наше дело - ухаживать за садом и ждать (Ребекка Инс)
Жизнь полна ошибок, невзгод, падений. Именно так дети получают опыт, развиваются, растут. Каждый из нас проходил через не самые приятные этапы - и это нормально!
Ребенок справляется с тем, что с ним происходит, так, как может. Вот насколько ему хватило смекалки, навыков, настолько он и справился с ситуацией. Да, нам, как взрослым, может казаться, что можно было поступить по-другому, сделать так, а не этак, выбрать другую реакцию. Нам даже может казаться, что этой ситуации и вовсе можно было избежать, если бы "ребенок подумал своей головой" или (что в 100 раз хуже) "был бы умнее \ способнее".
Ребенок должен совершать ошибки и искать самостоятельно пути их решения. Все, что может сделать родитель, это дать совет, направить, поддержать и как-то помочь, чтобы ребенок вынес полезный опыт из ситуации, чему-то научился и смог жить дальше без ощущения, что с ним что-то не так.
"Я на твоей стороне"
Нередко можно заметить, как мамы или папы начинают нападать на своего ребенка в сложной для него ситуации. Вместо того, чтобы послушать и понять, как-то поддержать, родитель начинает обвинять ребенка в том, что с ним произошло.
Да, ребенок может быть миллион раз не прав. Он может сделать что-то плохое даже с умыслом. Но зачем "ввязываться в драку"? Зачем кричать, обвинять? Разве это поможет? Вряд ли. Только если отдалит ребенка от вас.
Вставайте на место ребенка. Пытайтесь его понять. А если никак понять не можете, примите. Это не значит, что ребенку нужно спускать с рук все шалости, которые он творит. Нет, речь идет об адекватной поддержке, защите.
Ребенок должен знать и ощущать, что у него есть родители, которые всегда поймут, подскажут, поддержат. Когда ребенок видит, что мама и папа рядом с ним даже тогда, когда все плохо (с ним, у него, вокруг), формируется глубокое доверие, о котором мечтает каждый человек на свете.
Перестаньте принимать поведение ребенка на свой счет
"Ну за что ты так со мной?", "Ты это специально сделал, да?", "Ты просто меня не уважаешь" - знакомые фразы?
Ребенок проспал, не доел, сломал игрушку, разбил вазу или сделал что-то еще, а мама с папой принимают это на свой счет, как будто бы ребенок специально пытается их вывести.
Но ребенок делает что-либо не ради или против нас. Он делает это по каким-то своим причинам. Да, дети могут пытаться привлечь внимание родителей к себе через какие-либо поступки, но даже в таком случае ребенок делает это не для того, чтобы нас разозлить, а чтобы мы обратили на него внимание.
Поведение ребенка - это просто его поведение.
Безусловная любовь - это сложно
Вместо послесловия хочется напомнить, что любить без условий - это тяжкий труд, который требует от родителя готовности терпеть, переступать через себя и работать над собой.
На наше отношение к детям проецируются наши собственные травмы, поэтому нашей прямой вины в совершаемых ошибках нет: мы сами родом из детства. Мы сами были детьми, которых воспитывали порой неправильно, которым не давали достаточно любви, принятия, поддержки. Поэтому мы поступаем с нашими детьми порой так же, как поступали с нами наши родители.
Помните, что безусловная любовь - это то, чего можно добиться, хоть это будет тяжело и долго. Зато сколько пользы для всей семьи и будущих поколений!
