Ну вот я дома. И вы догадываетесь , что сразу поменялось все. Как только я вышла за двери больницы, мир стал другим. И дело не только в больничных стенах, дело в том, что выйдя из калитки больницы, ты сразу становишься ответственной за все. И за себя, и за свою руку, и за то, что дальше с тобой будет. Нет рядом сестер, которые бегут отвечать на твои вопросы, нет врача, который действительно желает тебе только выздоровления. Дальше твой выбор. Все ты выбираешь сама. Как жить , как ходить, как беречь руку. Да и вообще, стоит ли ее беречь, ведь все хорошо, так как хотели врачи. Хотели, сделали.
Я не была в больнице лет десять, а десять лет назад я была совершенно другая, я делала выбор неосознанно, жила, как жилось. И для меня тогда наверное не имело значение присутствие рядом тех, кто ограничивает твою жизнь, для твоего же блага. А в этот раз мне пришлось это осознать именно потому, что это очень заметно. Потому что ты не можешь делать то, что тебе хочется , или то, что ты задумала, в силу сложившихся обстоятельств. Пару дней ты возмущаешься и бастуешь, а потом принимаешь новую реальность, как данность. Хотя это не просто, ведь в новой реальности от тебя ничего не зависит, ты отдала себя в чужие руки.
И вот несколько дней подряд тебе диктуют, как жить, что есть, куда ходить, или вообще запрещают ходить. Следят за тем, чтобы ты хорошо себя чувствовала, все раны заживали. И что самое интересное , ты моментально привыкаешь к этому. Возьмите меня, думайте за меня, заботьтесь обо мне, я вам разрешаю, потому что это в какой то степени освобождает меня от меня самой, и от беспокойства о себе. Я же среди врачей, ничего плохого со мной не может произойти, просто по умолчанию, именно потому что они рядом. Всегда готовые мне помочь, и поправить то , что пошло не правильно. Потому что они знают как.
А я именно с того самого момента, как попала в это заведение, вообще ничего не хочу знать. Все идеально. Я свободна от планов, задач, потому что мне запретили это делать. Запретили , потому что они здесь решают теперь, что мне можно и что нельзя. Как мне будет лучше, а как мне будет хуже. Они написали для меня правила, и я им беспрекословно подчинясь. Они же решают теперь когда закончится мое заключение. И если в первый день я еще возмущаюсь, мне не хочется , чтобы моя жизнь зависела от кого то, то к вечеру второго дня меня все устраивает. Моя ответственность за себя очень удачно передана в чужие руки.
Но это же временно. И вроде понимаешь. Но все равно свобода наступает как то неожиданно. И она заключается в том, что все, дальше сам. И хотя вроде ты был готов к этому, и ждал этой свободы, как манны небесной, но вдруг оказывается, что ты себе польстил. Да, все чудно. Простор, мир, по которому ты соскучился, свобода действий. Но теперь у тебя в руках ответственность. В моем случае, ответственность за мое здоровье. А я, честное слово, не знаю, как она выглядит. Такие были мои ощущения первого утра. Есть боль. Но вчера эту боль убирал кто то, а сегодня ты сам. Поэтому подумай, как её убрать.
Но в моем случае, это не только боль, это еще пара тройка решений. Кто меня будет перевязывать, какие обезболивающие принимать, нужно ли идти в больницу, как выполнять предписания врача, если они не нравятся? И все это нахлынуло в первое утро. Особенно меня выморозила перевязка. Я это знаю, и умею, не первый раз. Но какой же страх меня накрыл пока я это совершила! А вдруг не получится, а вдруг занесу инфекцию, а можно ли самой? А после того, как я набралась смелости сорвать повязку, меня испугала рана. Хотя вчера был первый день, что она не кровила. Все хорошо.
Но у страха глаза велики. Я рассматривала и швы и отек, и головой понимала, что все идет по плану. Надо ее быстро обработать, закрыть, и всё. Можно жить до завтрашнего дня. Вот еле еле и завершила первую перевязку, ура! Завтра будет легче.
И завтра я приму то, что закончилась жизнь в больнице , теперь опять моя жизнь. И я эту жизнь знаю, как облупленную, нечего мне бояться. Но вот так быстро привыкаешь к чужой заботе и вниманию. Легко соглашаешься на то, чтобы за тебя все решали и выбирали. Всего то восемь дней вторжения, и подиж ты, слегка растерялась и испугалась. А чего бояться то? Живу давно. Все про жизнь знаю, и вроде люблю ее, эту самую жизнь. Поэтому опять пошла пробовать ее жить в одиночку, без присутствия посторонних. Надеюсь получится.
Поддержать канал 2202206274060537х