Добрый вечер! Меня зовут Ольга, и я алкоголик. Уже почти целый год каждый мой вечер начинается этими словами. Кто бы мог подумать!
Если бы пару или больше лет назад мне кто-нибудь сказал, что я по своей воле с улыбкой на лице откажусь от алкоголя, я бы зло рассмеялась ему в лицо. "НИКОГДА! Это мой допинг! Без него я не смогу жить!" — говорила я, и чувствовала абсолютную справедливость этих слов.
Я пила с 13 лет. Ещё раньше, чем почувствовала себя гражданином своей страны, я стала алкоголиком. Но, конечно, тогда я об этом не знала. Я пила для веселья, для храбрости. Не знаю уж, благодаря алкоголю, или вопреки ему (что гораздо вернее), но после распития в компании увеличивающегося с каждым последующим разом количества спиртного я действительно вела себя увереннее, и, как следствие, я испытывала положительные эмоции. Через какое-то время дружба, любовь, нежность и другие радости бытия стали настолько связаны с алкоголем, что перестали представляться возможными без него. Я перестала видеть себя без употребления, я не понимала, что такое вообще возможно: трезвая я.
В употреблении, пользуясь уверенностью, которую якобы давал мне алкоголь, я познакомилась со своими будущим мужем, забеременела, вышла замуж и родила. Конечно, мы вскоре разбежались, но алкоголь и наши постоянные пьянки не имели к этому никакого отношения. Просто не сошлись характерами.
Так же, практически постоянно пьяная, я познакомилась со своим вторым мужем — нефтяником, как я и просила у Бога. Он протерпел меня 15 лет, дождался пока я рожу ему сына, и всё также бросил. И сына отобрал: вот такой негодяй!
Родители дали мне возможность зарабатывать: небольшой бизнес, приносивший немного денег, хватавших на жизнь, но постепенно выручки уменьшались и, в конце концов, стало нечем платить за аренду. "Ну, просто весь бизнес теперь в интернете, " — объясняла я себе и устроилась на работу в «Пятёрочке», чтобы было на что пить, проработала там год и три месяца и была благополучно уволена по статье. И по-прежнему все свои жизненные перипетии никак не могла сопоставить со всё большим количеством алкоголя в моей жизни.
"Просто мир не такой, меня не понимают. Мой талант не ценят!" — говорила я себе и запивала алкоголем свое несчастье от непонятости этим миром. В этом состоянии я даже написала роман, уже давно приняв решение стать известным писателем. Написала, дописала, напечатала на компьютере, — и стала отмечать. Радостное «вмерупринятие» плавно перетекло в траурное распитие от расстройства по поводу того, что моё произведение никогда не будет издаваться (А что ты сделала для этого, Оля?)
Два месяца перед реабилитацией моя голова стёрла из моей памяти. Уже потом я узнала, что умудрилась за это время поработать вахтой, продать часть техники из квартиры и окончательно порвать отношения со всеми вменяемыми людьми, которые ещё оставались в моём окружении. Что ещё я творила — один Бог знает. Я не помню. Дневник и другие записи в блоге или онлайн - дневнике я к тому времени вести перестала, а друзья и родственники тоже не могли, или не хотели рассказывать подробности. И всё равно подробности всплывают.
Не пить целый год — это всегда казалось для меня нереальным. Я вспоминаю год "сухой трезвости" после кодировки, когда я каждый день жалела об этом уколе, и только и думала о том, когда же это кончится. В реабилитации всё было не так. Там я осознала, что мне НИКОГДА больше нельзя будет пить. Я проплакала всю ночь, и начала потихоньку смиряться. Ещё не веря, но уже надеясь на то, что жизнь может быть лучше, и что можно жить трезвой, и быть при этом счастливой. Своё первое счастье и удовлетворение от трезвой жизни я получила именно в центре. Мурашки по коже и явное осознание присутствия Высшей силы ни с чем не сравнить и никак не описать. Я всегда верила, что есть что-то больше, кто-то выше меня и всего сущего. Свет, чистая энергия, благодаря которой всё существует. Высшая Сила, как её называли (иногда Богом, но я категорически этому сопротивлялась), и доказательства (как же без них? я не могу во что-то верить без доказательств!) были на каждом шагу. Всё то, о чем я читала в книгах, о чём рассказывала мне мама, и о чем я только смутно догадывалась, предстало передо мной во всей яркости и понятности.
А потом были группы АА, много разных групп, множество различных людей, со своими "тараканами" в голове. Некоторые были похожи на меня, некоторые — абсолютные противоположности, но в каждом — та самая Высшая Сила, чистая, светлая энергия жизни, которая не может сделать мне ничего плохого.
И я живу! Живу спокойной трезвой жизнью. Может быть, я не достигла тех высот, о которых мечтала, нет у меня кучи денег, поклонников или известности, но есть главное - покой и гармония в душе. Я каждый момент времени уверена в себе и своих действиях. Я знаю, что у меня есть всё, что нужно, потому что Бог рядом, и он знает, что мне дать, чтобы я была счастлива и продолжала излучать свет, согревая всех вокруг, кому так необходимо моё тепло. И даёт мне это.