Почему так случилось и как это исправить?
Это один из самых частых запросов на сегодня.
При обсуждении проблемы на встрече, как правило, выясняется, что ребенок чего-то хочет, но это желание не совпадает с родительским (что является нормой).
В итоге запрос звучит примерно так: как мне его заставить что-то сделать?
Начнем с простого: что вас заставило начать читать этот текст?
- интерес
- получить полезную информацию по важной для вас теме
- вам это нужно
- хотели с пользой провести время
- посоветовали
и так далее.
Понимаете, к чему я клоню?
Вас никто не заставлял. Да и попробовали бы они!
Или ваша мама говорит: "Вот нашла статью, ты просто обязана ее прочесть! Она полезная, интересная. Прочти сегодня, вечером расскажешь!". Что чувствуете?
Теперь, ваша подруга пишет вам: "прочитала статью, мне кажется это, то о чем мы с тобой недавно говорили" и отправляет вам ссылку. Что чувствуете сейчас?
Спектр чувств детей в подобных ситуациях может отличаться от ваших, но общее в нем точно есть.
"Но они же дети, кого если не меня им слушать", - звучит справедливое замечание родителя. То есть у вас, как у родителя есть право и власть заставить ребенка сделать то, чего он не хочет (я сейчас про адекватные требования, которые не вредят здоровью и психике ребенка).
Как показывает многовековая практика нашего человечества, заставить ребенка можно.
Дальше вопрос: можно ли заставить его сделать качественно? (убраться в комнате как следует, а не просто запихнуть все в шкаф и подпереть его, чтобы ничего не вывалилось). Сложнее. Можно заставить делать качественно и постоянно? Нет. Если у ребенка не сломлена воля и ощущения себя как личности. Вы можете заставить ребенка ходить в музыкалку, но играть от души - нет. Качество появляется уже от внутреннего собственного желания сделать что-то хорошо.
Снова возвращаемся к изначальному запросу: где его взять, это желание?
Сначала немного о физиологии. Психически здоровые дети живут от радости до радости. Так они устроены. На то они и дети. И чем личность более зрелая, тем она больше способна свою радость откладывать. То есть понимание, зачем нужно потерпеть или сделать то, что радости не приносит, все больше и крепче. И это тоже нужно тренировать. И пока лобные доли мозга, отвечающие за волю и планирование, формируются, навык обретается. Кто-то и во взрослом возрасте живет без интервалов (на азартных и компьютерных играх, на наркотиках и так далее, но это другая история). Так работает психика. Она должна созреть, чтобы выполнить сложную задачу. Но психика - не яблоко, сама на солнышке и под дождем не созреет. Ей нужно помочь. Люди обычно делают это инстинктивно. Понятно, что младенца нужно кормить, сам он не поест. А вот когда человеку исполняется 7 лет, почему-то непонятно, что ему нужно помочь научиться делать то, чего не хочется. Научить и заставить - не одно и тоже. Нет еще у ребенка ни 7, ни в 13 лет этой самой воли и способности надолго что-то планировать и действовать по этому плану. Ему хочется играть, общаться, и делать все, что интересно и понятно. Зачем сидеть так долго на одном месте и учить таблицу умножения - непонятно. И то, что она ему пригодится когда-то там, тоже непонятно. Но вот если у него есть карманные деньги и их нужно рассчитать, чтобы хватило на все свои хотелки, вот это понятно. Если в компьютерной игре нужно знать названия всех персонажей и островов, это тоже понятно.
Итак, если подвести подитог, то получается, что на самом деле часто ребенок не не хочет, а не может сделать то, чего вы от него хотите, просто в силу физиологии мозга. НО, можно сделать так, чтобы он ЗАХОТЕЛ сделать. Вот это ему проще. Помним "если очень захотеть, можно в космос полететь". Только нужно правда захотеть, а не подумать, что хочется или принять чужое желание за свое.
Когда ребенок чего-то очень хочет, действует схема "вижу цель, не вижу препятствий". Еще у детей есть классное качество, которого нет у взрослых. Они могут падать и ошибаться сотни и сотни раз до тех пор, пока у них не получится. Вспомните пресловутый пример с тем, как все учатся ходить, говорить и вообще учатся чему-то новому и очень нужному. Ничто в эти моменты не останавливает ребенка, даже громкие "ой, упадешь!". Упаду - встану. А вот куда и на что упадет ребенок - это ответственность родителя.
Значит ли это, что ребенок для гармонично развития должен делать только то, что хочет? Нет, конечно. И слово "НАДО" никто не отменял. Очень полезное слово. Оно в том числе про самоконотроль. Это когда не чувства руководят вами, а вы можете контролировать свои чувства, не отменяя их. Они все равно никуда не денутся. Даже если человеку сказать "не расстраивайся", он от этого расстраиваться не перестанет. Но можно погрязнуть в этом расстройстве, а можно признать, что да, обидно, плохо, и дальше действовать адекватно ситуации, не на поводу у своих эмоций, которые и вызывают не признанные чувства.
И как подружиться с этим НАДО?
Именно подружиться. А мы часто несознательно делаем из него врага. И вот один из вариантов того, как это происходит:
Большая часть убеждений складывается до семи лет. Они могут меняться в течение жизни, но сейчас мы говорим именно про детей. Последние в начале жизни верят всему, что видят и слышат. Если повторять ребенку из раза в раз, что у кого-то получается лучше, а у него не получается и еще добавить "вдохновляющих" слов... что мы обычно говорим: не мог постараться? Петя смог, а с тобой что не так? и т.д. у каждого свой список слов и действий в "поддержку" неудачам. Еще раз хочется вернуться к моменту, когда ребенок учился ходить. Что вы ему говорили, когда он падал? Уж точно не "садись, два!"
- Фокус на неудачах - один из главных врагов слова Надо.
- "Какой ты молодец" - в неограниченных количествах - не менее опасный враг. Пока ребенок приучается к горшку и минимальным навыкам самообсуживания - "ты молодец" - то, что нужно. Когда ребенок начинает делать что-то созидательное и бОльшее, чем самообслуживание, хвалить нужно действия, а не ребенка. Он молодец по определению, ребенку невыносимо знать, что он плохой. Плохой - никому не нужен - опасность для жизни. Так они конечно не думают, но так чувствуют. Потому хороших любят, а плохи - нет. Не любят, значит, плохо относятся, а тут и до изгнания недалеко, а одному не выжить. Обычно ребенок для себя хороший по определению. Эта конструкция ему нужна для нормального развития в социуме.
Оценивать нужно действия. Ты хорошо поработал, ты внимательно слушал, ты здорово подобрал цвета, ты придумал интересную игру. Критика тоже уместна, потому что картинка мира должна быть приближена к реальности. Ты хорошо подобрал цвета, но над формой надо поработать; ты придумал интересную игру, но правила нужно соблюдать всем участникам; ты плохо поступил по отношению к..., ты плохо поступил, когда сломал чужую вещь и т.д. Не ты плохой, а поступок. Когда ты плохой, поведение соответсвует. Когда ты хороший, но что-то сделал не так, то это это можно исправить и сделать в следующий раз по-другому. Так потихоньку происходит знакомство со словом НАДО.
Следующий этап - приятельские отношения с НАДО.
Начнем с вопроса: что вам помогает делать то, чего не хочется?
- ожидание, что вас похвалят
- гордость за себя, что вы с этим справились
- чувство долга (оно у детей отсутствует, если что)
- зарплата (у детей ее нет)
- награда (у каждого своя)
- понимание того, что если вы этого не сделаете, то потом будет хуже - не будет денег, не будет ужина, не будет здоровья и т. д. (дети неспособны так далеко планировать).
- страх. И здесь же постарайтесь вспомнить, как вы делаете то, что делаете из страха и как часто вам хочется это испытывать.
- ...
- ...
Вот все это называется внутренняя и внешняя мотивации. К внешней еще относятся "кнут и пряник". И все они работают.
Поясню: внутренняя мотивация исходит из ваших ценностей. То есть вы бы это делали, даже если бы не было страха, неприятных последствий и прочих внешних факторов, которые вас заставляют это делать. Внешние - для детей, например, это оценки, наказания, последствия, которые они получают сразу после своих действий, а не в каком-то непонятном будущем.
Но если жить, делая то, что надо, исходя исключительно из выше перечисленных причин, то у слова НАДО очень мало шансов стать другом.
Приручить его можно, задаваясь вопросом: Я это делаю ради чего? Ну вот ради чего я трачу эти три часа своей жизни на вот это?
Возьмите сейчас для себя любой пример. Если хотите, запишите.
Ради чего я ...
Это называется целью, и без нее очень трудно заставить себя или кого-то что-то сделать.
Предлагаю еще одно упражнение, которое подойдет не только взрослым, но и детям от пяти лет. Называется оно "Трансформер".
Я должен нужно трансформировать в я хочу, чтобы
Я должен делать уроки. Превращаем в я хочу делать уроки, чтобы...
Дальше все зависит от мотивации вашего ребенка
- были хорошие оценки (мне приятно получать хорошие оценки)
- было уважение одноклассников и учителей (мне важно, чтобы меня уважали и за достижения)
- не выглядеть завтра глупо и т.д.
- разобраться с темой сейчас, а не когда она превратится в снежный ком непонятностей, и придется очень много работать (лень - тоже мотивация. Да простят меня все, кто говорит, что лень - это отсутсвие мотивации)
- ...
Помогите ребенку найти наиболее для него подходящее "чтобы".
Если у вас уникальный ребенок, который делает уроки, чтобы потом получить работу своей мечты, то вряд ли вы читаете этот длинный текст. Если все-таки так, то вам остается лишь поддерживать ребенка на его пути.
Приведу еще пример:
Я должен регулярно ходить в спортивную секцию
Я хочу ходить в спортивную секцию, чтобы
- участвовать в соревнованиях, выездах и занимать места
- общаться с ребятами с похожими интересами
- быть с близкими по духу людьми
- получать уважение тренера
- тренировать силу воли
- быть сильным физически
- переключаться с учебы на что-то еще
- .....
У каждого свои ценности и от них зависит мотивация.
Рекомендую для начала потренировать "Трансформер" на себе.
Выпишите свои "должен" - штук 5-8
А теперь попробуйте их трансформировать. Я хочу... , чтобы
Я должен
Я хочу распределять свое время и ресурсы, чтобы сохранить здоровье и быть в адеквате.
Я хочу...
Резюме:
- часто ребенок не не хочет, а не может или не знает, как что-то сделать
- не делает, потому что не интересно и нет прямо сейчас видимой цели
- со словом НАДО лучше дружить, а не делать его врагом
- детей, которые по природе живут от радости до радости, нельзя лишать этой радости, но со временем учить самоконтролю и увеличивать интервалы
- внешняя мотивация не работает долго и качественно, главная опора - это внутренняя мотивация (я хочу что-то делать, чтобы )
- фокусируйтесь на успехах и качестве сделанного, а не на оценке личности ребенка (спасибо тебе, что ты пропылесосил, убрался; Этот диктант ты написал гораздо лучше, чем прошлый - 20 ошибок лучше, чем 25. А не: как тебе не стыдно жить в таком бардаке. Ребенку не стыдно жить в бардаке. Будь он мальчиком или девочкой. Ему не стыдно валяться на диване и играть в телефон с полным дневником двоек. Слово "стыдно" не работает.)
- Работают правила в которых учтены интересы ребенка. Где есть время для НАДО и для ХОЧУ.
- лобные доли мозга, отвечающие за волю, планирование и абстрактное мышление окончательно созревают к 22-25 годам. До 18 лет большую часть функций лобных долей родителям приходится брать на себя. Забота о здоровье, образовании, формировании полезных привычек, контроль за тем, чтобы не появлялись вредные - это ответственность родителя. Даже если у ребенка появились усы, или сформировалась вполне себе взрослая фигура. Планета не знала о прогрессе, 15-летнем образовании и возможности перенаселения, и природа так хитро придумала, что мозг созревает позже тела.
- НАДО замечать даже самые маленькие достижения ребенка, это его вдохновляет на бОльшие достижения, особенно когда приходится проходить через "не хочу".
В следующей статье разберем, как помочь ребенку поставить цель и подробнее разберем про планирование.
Екатерина Афанасьева
Литература и материалы
- запросы и примеры взяты из моей личной практики детско-родительских отношений
- У меня есть видео на тему "мой ребенок ничего не хочет" https://vk.com/wall613513137_32
Франсуаза Дольто "На стороне подростка" 2018
Джеки Летран "Я бы мог, но... не могу" 2022
Джозеф В. Чароки "Твоя жизнь твой выбор" 2022
Грэйс Крайг "Психология развития" 2018
#детскородителсике_отношения #я_родитель #труднобытьродителем #детская_психология #помощьродителям #детскийпсихолог_Афанасьева