Я потеряла своего любимого человека три месяца назад. Спустя сто дней тишины я решила написать. Больше недели сочиняла письмо: откровенное, многословное. Всем женским коллективом мы по слову вычитывали предложения, расставляли знаки препинания, чтобы была верная интонация.
Я показала письмо своему лучшему другу — критика была неутешительной. Он прислал мне свой вариант письма . И сказал, что это действительно сможет растрогать холодного мужчину.
Вот эти два варианта.
Женский вариант.
Привет.
Три месяца прошло. Я напишу правду. Сила в правде.
Это были самые тяжелые три месяца в моей жизни. Целыми днями плакала. Разорвала всю душу и сердце. От тоски по тебе я скулила днем, ночью, все время. Я думала о тебе без преувеличения каждую секунду жизни. Сходила с ума от совместных воспоминаний. Искала ночью тебя в кровати. Спала в твоей кофте. Каждая клеточка меня рвалась к тебе. Три раза билет в Барселону покупала. Написала порядка 100 писем.
Ты единственная любовь моей жизни. Если не с первого, то со второго взгляда точно. Я помню, когда обняла тебя первый раз в жизни-ты пах моим мужчиной. Я помню как гладила тебя кончиками пальцев в первую нашу ночь и не могла налюбоваться тобой.
Возможно ты так и не понял всей своей значимости для меня. Ты был Богом в моей жизни, самым прекрасным человеком. Рядом с тобой у меня сердце билось сильнее, От твоей улыбки у меня бежали мурашки по коже, от прикосновений внутри были разряды тока. Мне казалось, что в тебе собрано все самое лучшее-ты идеален. Умный, честный, выносливый, амбициозный, красивый. Я очень гордилась тобой. Отбивала все злые слова, сказанные в твой адрес. Я всегда была на твоей стороне и на защите тебя. Ты был моим кумиром, порой и смыслом жизни. Я благодарна тебе за каждый прожитый день вместе.
Я верила до последнего. Я всегда знала, что мы что-то большее, чем просто пара. Ты мой родной человек, ты моя душа. Несмотря на конфликты, я всегда чувствовала тебя. Поступала не верно, но внутри я всегда знала, что тебе нужно.
Каждый день из этих трех месяцев я тебя ждала, каждую минуту. Я знала, что несмотря ни на что, чтобы не произошло мы возвращаемся друг к другу. И в этом наша сила. Потому что мы нужны друг другу. Мы всегда мирились и поругавшись бежали друг к другу навстречу и мирились в дверном проеме. У нас были очень тяжелые времена и жизненные испытания-мы всегда справлялись, проходили это вместе. Ты был для меня совершенством во всех проявлениях. А я навсегда оставалась твоим пупсиком. С 12 августа 2020 года, когда ты мне впервые написал Я тебя люблю.
Я любила тебя просто потому, что ты есть. Таким, какой ты есть. Для меня ты идеальный, удивительный. И я никогда не смогу забыть ту нежность, когда я гладила тебе голову, когда прикладывала лед к травмам после футбола. Когда раскладывала твои вещи и думала, как тебе будет удобнее. Готовила тебе, массировала плечи во время рабочего дня. Наши прогулки и бесконечные разговоры. И просто семейные вечера, когда смотрели Дудя. Как я тебя всегда ждала: с поездок, с футбола. Я была по настоящему счастлива лишь от того, что ты есть у меня.
Я так тебя ждала все три месяца. Работала на трех работах, на работе четко границы свои отстояла, в зал ходила по 3 раза в неделю, на лыжах ездила училась кататься, йога, баня, косметолог, психолог. Я делала все по списку, потому что я хотела все изменить, тебе доказать, что не пустые слова эта я 2.0. Я всем сердцем верила, что ты придешь.
Была глупа. Не могла признать, что ты просто вычеркнул, нашел замену. Мне говорили, фотографии показывали - я не верила. Что ты так легко взял и закрыл дверь.
Теперь поверила. Теперь закрываю я. Мое closer letter. Мне безумно жаль, что мы не сохранили нашу семью. Что все было потеряно: страсть, нежность, восхищение и безумная любовь. Я бы любила и восхищалась тобой до последнего вздоха. Вопреки всему. Потому что ты был лучшим и единственным для меня. Всегда. Я очень хотела ребенка, такого умного как ты. И кота, такого же рыженького и маленького, как в Черногории у нас был. Я была уверена, что мы проживем всю жизнь вместе. Преодолеем проблемы и будем просто радоваться, от того, что вышло. От того, что мы есть друг у друга. Вспоминаю это и кажется, что такой любви как у меня больше не бывает на этой планете.
Все закончилось. Я дошла до своего предела. Финальной точки. Ты разбил мое сердце и уничтожил дотла, все что было. Никогда не думала, что глядя на твое фото мне будет так все равно. Это больше, чем безразличие-это пустота, как будто никогда тебя и не было в моей жизни. Нет ни злости, ни обиды, ни ненависти. Мне просто все равно. И теперь пройдя через этот ад я благодарна тебе, что когда ты так легко отказался от нас. И за боль и разочарование тоже могу сказать спасибо- все это расставило точки и показало, как глупа и наивна я была. Ты не мой человек. Ты был просто этапом, который нужно было пройти, чтобы обрести себя.
Пишу сюда, чтобы не создать проблем в твоих новых отношениях. Ответ не нужен.
Мужской вариант.
Привет.
Сегодня три месяца.
Было тяжело. Работала много, спорт, психолог, развлечения-не помогает. Не могу заполнить пустоту внутри. А твое место никому отдавать не хочу. Я очень по тебе скучаю.
Ты единственная любовь моей жизни. Дорогой и родной человек.
Много часов с психологом провела. Переосмыслила. Наверное повзрослела. Наконец-то появились какие-то цели и принципы. От этого любовь стала сильнее: как-то глубже, крепче, осязаимее.
Я почему-то верила, что наша сила в том, что мы несмотря ни на что всегда возвращались друг к другу. И в том, что мы правда через многое прошли вместе: эмиграция, война, смерть, разлука.
Я тебя люблю. Просто потому, что ты есть. Таким, какой ты есть. Не смотря ни на что. А скорее вопреки всему.
Мне жаль, что все вышло так. Не смотря на это, ты все равно лучший и единственный для меня. Кажется, что навсегда.
Очень надеюсь, что после этого сообщения мне станет легче.
Какой вариант считаете лучше? Какой вариант я отправила?