Женщина говорит быстро, взахлёб, как будто боится, что ее сейчас остановят, и она больше никогда не решится рассказать о том, что хранила в себе два года после трагической гибели мужа. И чем дольше она говорит, тем все сильнее мое удивление: «Неужели такое возможно в реальной жизни?».
Через 10 минут ее диалога я уже абсолютно уверена в том, что женщина просто не оправилась от потрясения после потери любимого мужчины, ее психика дала временный сбой и ей нужна помощь другого специалиста.
«Я дам Вам контакты очень хорошего психиатра. Он обязательно поможет. На данном этапе Ваша ситуация, к сожалению, не в моей компетенции», - я уже готова произнести заготовленную фразу.
- Вы мне не верите, - она понимающе кивает головой. - Я бы и сама подумала, что уж слишком круто повернут сюжет для обычной жизни. Я когда в кино видела подобное, все время думала о том, что это не очень удачная фантазия сценариста. КАК может жена не почувствовать ТАКОЕ?! Вот если бы со мной такое произошло!!! Бойся своих мыслей. Оказалось, что очень даже может жена жить, считая, что она - единственная. Вот, смотрите. Взяла, чтобы Вы не посчитали меня сумасшедшей... - Женщина достает из пакета фотографии, документы, счета, договора на большие кредиты... - Я вначале не могла понять, почему мне звонят кредиторы. Думала, что мошенники. Пока сама все не увидела, после того, как он… Как его не стало, - всхлипнула и горько заплакала. - Теперь нам с детьми придется съехать из нашей квартиры. Банк заберет ее за долги. И надо бы его ненавидеть. А я бы хотела, чтобы все вернулось в тот период моего счастливого незнания. Он был очень хорошим мужем и отцом.
***
У любимого мужа, работа была связана с частыми «командировками». А на самом деле - 15 лет (вместе 22 года) параллельной жизни на две семьи, - две жены, четверо детей. Все они встретились на его похоронах, до этого момента ничего не подозревая друг о друге...
А дальше начался триллер.
Для одной он был сиротой, другая прекрасно общалась с его родителями. Одна жила на две совместные скромные зарплаты, умудряясь выплачивать ипотеку и подрабатывать шитьем, - другой покупалась квартира и дорогие машины. Два пространства, две жизни, две женщины, - две модели отношений.
- Спасибо, что выслушали и позволили выплакаться. Не могла плакать. Не получалось. Изнутри высохла. Мне стало легче. Я приду ещё. Просто поговорить, - возле двери остановилась. - Иногда мне кажется, что это просто страшный сон. Но это не сон.
Как я могла ничего не замечать, что рядом совершенно незнакомый мне человек?
Ее вопрос риторический. Какой ответ на него: Вы очень любили; Вы доверяли; были так затр…ны бытом и финансовыми проблемами, что не до его эмоциональных скачков было? Все это и без лишних слов понятно. Здесь дело в другом.
Нет, речь не о морали. Не мне судить.
Я задумалась о тех трансформациях, которые происходят не просто в отношениях, а в самом традиционном понимании семьи.
Количество партнеров увеличивается - качество отношений ухудшается и, к сожалению, процесс этот закономерный.
Институт семьи претерпевает кризис уже не одно десятилетие. И кризис этот особенно заметен в крупных городах. Но спросите самого крутого эксперта по семейным отношениям: «И что делать?», - В отличие от всезнающих, а потом попадающих в СИЗО инфоцыган, Он, вряд ли, даст точный ответ.
Потому что кризисный процесс показывает, что наступило время перемен, т.е. так, как раньше уже не будет, - это специально для тех, кто все время вспоминает отношения своих бабушек - дедушек и, кому повезло, родителей. Условия и Мотивация создания семьи были другими.
А если, как раньше уже не будет, то КАК будет? Либо хуже (это ведь тоже перемены), либо лучше. Как может быть хуже, - мы тоже наблюдаем уже не одно десятилетие. А вот, как сделать так, чтобы кризисный вектор перемен развернулся в лучшую сторону, - задача, разрешимая только в рамках пар, которым повезло совпасть и по ценностям, и по интересам, а главное, по истинной мотивации создания СЕМЬИ, а не узаконенной интимной связи.
А кризисные времена - это ведь момент хорошо знакомой многим перестройки. Поэтому и встречаем мы все чаще кризисные «качели»: либо контрзависимость, либо созависимость. Все больше людей осознанно выбирают комфортное одиночество, создавая «гостевые» отношения. Или временные отношения на время отпуска, путешествия.
Полигамия и мужская, и женская становятся почти нормой, как и параллельные жизни. Мотивация создания семьи « уже пора», «родственники достали», «по залету», «свадебное платье хочу и кольцо».
И вновь вопрос, где выход? Я уверена, - в индивидуальном подходе друг к другу.
Когда двое примут тот факт, что рядом не просто физическое тело с набором функций, которые при обозначении статуса «мы -пара»сразу же хочется «перепрошить» для собственного комфортного пользования. Это другой человек, если повезет, - Личность, со своим, ДРУГИМ индивидуальным содержанием: опытом взросления и воспитания, ценностями, видением жизни, отношений, а главное, семьи, - кризис Института Семьи начнет постепенно отступать, и начнется постепенное, медленное восстановление семейных ценностей после очень длительной и серьезной «болезни».
Но это будет возможно только в том случае, если количество психологических Взрослых перевесит количество психологических инфантилов и психологических «стариков/старух». Остается только верить и надеяться, что достигнув самого дна, самая важная и необходимая «ячейка общества» все-таки начнет подниматься из руин.
А пока такого осознания не придет, ждать, что «все рассосется само собой», не стоит.
Вы же помните, что все перемены начинаются с себя, тем более, когда речь заходит о собственном счастье.
***
В потоке философских размышлений о кризисе, которому все равно, что о нем думают, вдруг вспомнились ещё несколько похожих историй о параллельных семьях и детях, рожденных вне брака.
Самая интересная история о молодой любовнице, которую муж умудрился представить жене, как «грех молодости», т.е. дочь, от «школьной любви», о которой он только недавно узнал (поведение психопата-мошенника). И созависимая жена ему верила, лишь бы милый был рядом. Созависимость прекрасна и удобна партнеру своим всепрощением и бесконечной верой в happy end, даже в самой абсурдной ситуации.
И сам собой возник очень неприятный вопрос: «Насколько хорошо мы знаем тех людей, с которыми живем вместе, так безоговорочно им верим и абсолютно доверяем?»...
И пусть он останется риторическим, просто «на подумать».
Психолог Ирина Кураж
_________
Для конструктивного обсуждения приглашаю:
- в свою группу ТМ «Записки практикующего психолога» https://t.me/zapiski_psyhologa
____
Телефон только для смс в WA: +7 (915) 254-46-39
ТМ @irina_kurazh
#психологияжизни #психологияотношений #мужчинаиженщина #семейнаятерапия #психологиринакураж #консультацияпсихолога