Возможно, у вас нет возможности изменить других людей, но у вас есть возможность улучшить свои отношения с ними
Как вы относитесь к людям вокруг себя - к вашему партнеру, детям, родителям, братьям и сёстрам, а также коллегам на работе? Вы бы охарактеризовали ваши отношения в целом как хорошие, или часто ощущается напряжённость с явными возможностями для улучшения?
Хотя, когда мы говорим о отношениях, в первую очередь всплывают романтические, наши связи и взаимодействия с другими людьми в нашей жизни также могут быть такими же значимыми. "Отношения играют ключевую роль в нашем здоровье и счастье, придают смысл и цель нашей жизни," подтверждает врач-психолог Джессами Тибберд. "Мы являемся крайне социальными существами, и с давних времен люди нуждались в совместном проживании и взаимодействии в группе для обеспечения выживания. Это означает, что у нас глубокая потребность в социальной интеграции, и исследования показывают, что отсутствие социальной поддержки так же вредно для здоровья, как курение. Социальная изоляция ассоциируется с повышенным риском заболеваний и преждевременной смерти, в то время как тёплые и поддерживающие отношения приносят долгосрочные пользы для здоровья и долголетия."
Если отношения идут не ладом, мы можем ощущать гнев, обиду, вину или общую неудовлетворённость, в зависимости от ситуации и её воздействия на нас. Для отношений, которые серьёзно пошатнулись, будь то из-за предательства, серьёзного разногласия или других факторов, как наркотической или алкогольной зависимости, профессиональная помощь может быть лучшим вариантом попытаться разрулить ситуацию, будь то обращение к консультанту индивидуально или, в идеале, в форме парной или семейной терапии. К сожалению, однако, даже при наилучших попытках..
МЫ не можем предполагать, что другие, даже те, кто нам близок, смогут читать мысли.
- Объяснения и понимание
Просили ли вы когда-нибудь ситуацию, когда кто-то шарахается, хлопает дверьми с болезненным, злым выражением на лице, оставляя вас в неразберихе, не уверенными, что вы их обидели, и чувствуя, что лучше держаться подальше? Позднее вы обнаруживаете, что они были под стрессом из-за совершенно не связанных с вами причин, или, в противном случае, они думали, что ясно дали понять, что устали и нуждаются в помощи, но вы не имели понятия.
«Когда возникают трудности в отношениях, я часто спрашиваю людей, рассказали ли они близким, как они себя чувствуют, и мне часто говорят, что они ожидали, что этот человек уже знает». Но мы не можем предполагать, что другие, даже те, кто нам близок, смогут читать наши мысли. Они могут интерпретировать ситуацию совершенно иначе или вообще не иметь представления о том, что вы видите что-то как проблему, поскольку это не было в предыдущих отношениях. Нельзя недооценивать силу объяснений".
Также , легко возникают недоразумения при использовании текстовых сообщений или WhatsApp, где отсутствует интонация голоса или жесты тела для помощи в коммуникации. Тем не менее, иногда письменное изложение вещей может оказаться полезным для открытия коммуникационных каналов.
РОЛЕВАЯ ИГРА
"Для ситуации в семье, которая продолжает вызывать проблемы или споры, вы можете предложить каждому написать три вещи, которые, по их мнению, помогли бы разрешить ее, а затем сесть и обсудить их. Иногда написание письма партнеру, родителям или другу может быть полезным упражнением, если вам трудно возвести это на ноги лицом к лицу, или думаете, что они могут не дать вам закончить то, что вы хотите сказать".
- Если вы замечали, что ваши взаимодействия с разными людьми различаются и они кажется, приводят вас к проявлению разных сторон вашего характера, добро пожаловать в мир Трансакционного анализа, или ТА. Эта теория, разработанная в 1950-х годах, используется некоторыми терапевтами для объяснения того, почему мы думаем, чувствуем и ведем себя так, как ведем, особенно когда речь идет о наших отношениях с другими людьми. Вкратце, теория включает три подличности, известные как эго-состояния — Родитель, Взрослый и Ребенок — между которыми мы постоянно переключаемся (с дальнейшими подразделениями внутри них, такими как Заботливый Родитель и Критический Родитель).
Основная идея заключается в том, что мы принимаем разные роли в зависимости от того, с кем мы имеем дело, и как мы себя чувствуем в этот момент, и легко попадать в бесполезные шаблоны и роли.
Понимание того, что мы делаем это, предоставляет возможность переключиться на такой ответ, который может улучшить взаимодействие и отношения. Например, если вы постоянно раздражены партнером из-за того, что он не делает свою часть домашних дел, легко взять на себя роль Критического Родителя и выдать злобное, осуждающее заявление. Переход на наш логический Взрослый эго-состояние означало бы, что мы могли бы сказать что-то вроде: "Мне кажется, что в этой неделе я сделал большую часть работы по дому и действительно устал. Я знаю, что ты тоже много работаешь, но я бы оценил помощь сегодня вечером". Это позволяет другому человеку (надеемся) отреагировать как взрослый, а не принимать роль удрученного ребенка или начать критиковать в ответ, рассказывая вам о всех вещах, которые, по их мнению, вы не сделали в эту неделю, с риском того, что разговор перейдет в склоку.
Партнер показывает нам, отклоняющиеся или критические заявления, такие как пожимание плечами, указывающее на то, что нам все равно, или ироническое вращение глазами.
Психологи подчеркивает, что пары должны регулярно проявлять:
- благодарность и уважение друг к другу, что иногда теряется со временем. Хотя его теория баланса была разработана специально для применения в отношениях пар, изученные уроки могут быть применимы и в других отношениях, напоминая о том, что у всех есть потребность в признательности, и мы все можем быть виноваты в том, что принимаем других как должное.
- Находите время Для сохранения здоровых отношений очень важно проводить время вместе, иначе легко растерять взаимную связь, даже живя под одной крышей. Мы также имеем меньше общих положительных впечатлений, чтобы смягчить трудные моменты или негативные переживания, превращаясь в корабли, которые проходят мимо друг друга ночью, или даже корабли, находящиеся на прямом курсе столкновения, когда море бурное!
- Качественное время не обязательно должно занимать много часов, оно может быть даже всего полчаса или даже десять минут в некоторых случаях.
ДОРОГОЙ ДРУГ
Хороший друг стоит своего веса золота, но когда жизнь насыщена делами, как часто у вас получается встретиться? У некоторых людей сотни "друзей" в Facebook, INSTAGRAM и это может быть слишком легко для дружбы превратиться в виртуальную сферу, чем в настоящую. Возможно, раньше вы отправляли открытки, но теперь намного проще бросить сообщение "С днем рождения", или вы обмениваетесь сообщениями с другом месяцами, но ни один из вас за год не разговаривал по телефону, не говоря уже о встрече лично.
Если это вам знакомо, стоит приложить усилия, чтобы вернуть дружбу в (реальную) жизнь. Неожиданный телефонный звонок, просто чтобы узнать, как они, открытка или, идеально, договориться о встрече (которая не откладывается или отменяется столько раз, что всё это никогда не происходит), может сыграть огромную роль, также как и искренний интерес к их жизни, а не только желание рассказать о своей. Вы никогда не знаете, когда вам понадобятся ваши друзья, поэтому стоит ухаживать за ними и показывать, насколько они вам дороги, вместо того чтобы позволить им чувствовать, что вы обращаетесь к ним только в кризисные моменты.
Если вам необходимо заняться вашей компанией или вниманием, и вам не остается выбора, кроме как принять срочный звонок или сорваться на встречу, будьте честны и дайте им знать, когда вы будете доступны для них позже. Но хорошей идеей является создание регулярных временных интервалов для членов семьи — возможно, вы решите, что после школы вашего ребенка на полчаса будете проводить это время без прерываний с ним, или когда ваш партнер возвращает вас после работы, вы сделаете привычку выпить чашку чая вместе. Время, проведенное вместе, может включать просмотр телевизора или фильма вместе. Важным аспектом является совместность деятельности, а не только близость людей.
Я вижу детей, взрослых, идущих в школу, на работу прикованных к телефонам, как зомби, тогда как раньше они общались с друзьями, идя рядом с ними, — наблюдает она. Точно так же семьи часто бывают в одной комнате, все на разных устройствах, без всякой коммуникации, и это является объектом жалоб в сеансах консультации. Может быть хорошей идеей установить здоровые границы в отношении использования социальных сетей, например, не использовать телефоны за обеденным столом или в определенное время дня. Эти границы будут различны для каждой семьи.Важно иметь общие опыты в отношениях, будь то что-то серьезное или что-то такое простое, как разделение еды или шутка.
ДЕЛО ДЕТСКОЕ
Если вы являетесь родителем, построение здоровых и доверительных отношений с вашим ребёнком, вероятно, одно из самых важных дел, которые вы когда-либо сделаете. Вы фактически помогаете формировать самооценку другого человека и обеспечиваете ему хорошую основу для будущей жизни. "Когда вы хорошо общаетесь со своим ребёнком, это приводит к крепким отношениям, большему сотрудничеству и ощущению собственного ценности».
Если обратное имеет место, это может привести к тому, что ваш ребёнок отключается, конфликтам и ощущению бесполезности. Они гораздо менее склонны открываться о каких-либо трудностях или беспокойствах, и легко потерять контакт с тем, что происходит у них , ПОДСКАЗКИ :
- Будьте вежливы со своим ребёнком так же, как с близким другом. Если вы постоянно перебиваете его в середине рассказа или отвлекаетесь на что-то другое, вы посылаете сообщение, что то, что он имеет сказать, не важно.
- Если другие люди не должны специально быть включены в разговор, важные беседы с детьми проводите наедине. Стыдить их или ставить на место перед другими приведёт только к раздражению и враждебности.
- Избегайте нависания над младшими детьми. Физически опуститесь до их уровня, чтобы говорить лицом к лицу.
- Используйте высказывания-побудители, такие как "Это действительно интересно" или "Расскажи мне больше об этом", чтобы поощрить ребёнка делиться идеями и чувствами и показать, что вас интересует и вы уважаете то, что он говорит. Ваш тон должен быть искренним, а фокус сосредоточен на них.
- Если вы очень сердитесь из-за чего-то, если это не чрезвычайная ситуация, требующая срочного вмешательства, подождите, пока почувствуете себя спокойнее и более объективно. Адресуйте поведение, а не ставьте ярлыки на ребёнка — они могли сделать что-то, что вы считаете глупым или плохим, но они не глупый, плохой ребёнок. Ваш ребёнок должен чувствовать себя принятым, даже если его поведение таково.
ПОНИМАНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Наши отношения, будь то с родственниками, партнерами, детьми, друзьями или коллегами, являются прекрасными вещами и обогащают нашу жизнь. Будучи более осведомленными о них, мы все должны получить больше от своих отношений.