Эта тонкая мужская душа...
Это статья о мужчинах для мужчин и женщин. Мужчинам, как возможность посмотреть на себя со стороны или лучше понять себя изнутри. Женщинам, чтобы увидеть мужской мир изнутри и постараться понять его. Полезно будет в любом случае. Я решила написать эту статью, чтобы показать природный дисбаланс и то, о чём многие даже не задумываются. Что, то что нам дано природой – отрицается и порицается всего лишь из-за установленных «мужских правил». О стереотипах, которые мешают жить и мужчинам, и женщинам. Откуда они берутся и почему с ними нелегко справиться? Как противостоять ограничениям, которые для мужчин «придумывает» общество? В общем, читайте и вы всё поймете сами!
Да, кстати, сразу отвечу на вероятно возникший стереотипный вопрос внутри вас: «но как же ты можешь писать о мужчинах и говорить о их внутреннем мире, если ты женщина?». А почему нет? Кто сказал, что женщина не может понять мужчину, а мужчина, в свою очередь, женщину?
Начну с начала. Издавна в обществе сложились правила «настоящего мужчины». Пройдемся по списку:
-Мужчина никогда не должен показывать слабость. Ни физическую, ни психологическую.
-Мужчина должен быть твёрд духом, очень серьезен, безэмоционален, возможно, даже грубоват.
-Мужчина должен кормить семью.
-Мужчина должен действовать.
-Мужчин должен уметь строить дом и чинить всё, что касается дома\водить машину\мужчина должен…должен..должен..
И так можно продолжать еще и еще. И это транслируется везде: в обществе, в фильмах, мультфильмах, рекламах, баннерах, везде!
А если мужчина чего-то, не дай Бог, не выполняет, то – он не мужчина! И даже наличие п—иса(простите) ему не поможет! Какая разница что у тебя ТАМ, если ты «плачешь как баба»! Не можешь сделать…что бы там ни было. Какой из тебя мужчина?
Так диктует общество, которое следует установленным кем-то когда-то правилам «настоящего мужчины».
Вы понимаете весь абсурд? Общество установило правила, по которым другие МОГУТ СУДИТЬ тебя в твоей гендерной принадлежности, если ты совершишь «оплошность». Наличие каких-то правил, придуманных кем-то, заставляет мужчин всегда контролировать себя, свое поведение и поступки, и проверять их на «мужественность». И эти нормы идут из поколения в поколение, от отца к сыну. Но на самом деле, ни к чему хорошему не приводя. Особенно сейчас эти нормы совсем уже не работают, от них лишь одни страдания.
И вот мужчина закрывается, теряет связь со своей идентификацией, с собой, совсем запутавшись и не понимания «как жить ему дальше?». Попытки противостоять обществу - тщетны и он пытается «вписаться» вновь в эти правила. При этом, где-то глубоко внутри, все равно чувствует, что он обманывает сам себя. Подавляя это чувство раз за разом, раз за разом и напрочь забывает о самом себе и своем внутреннем мире и старается никогда туда не заглядывать и защищаться от всех тех, кто попытается это сделать.
Мало кто задумывается, а особенно те, кто придумал эти правила вот о чем:
Каждый из нас состоит на 50 из мужского и 50 из женского. Из женской и мужской хромосом. Это заложено в нас природой. Богом. Это заложено в нас для познания самих себя с обеих сторон. И для полноценной целостной жизни. И что удивительно, то, где зарождается жизнь – яйцеклетка – относится к женщине. То есть ты никак не можешь отрицать женской составляющей, если ты родился мужчиной. С детства мальчики и девочки растут одинаково, в том плане, что мы как мальчик или девочка не думаем о тех самых «правилах», которые говорят «как надо» и в дальнейшем будут диктовать тебе - можешь ли считать себя девочкой или мальчиком. И уже с самого раннего детства мальчиков учат – «как быть мужчинами». Показывают\учат родители или общество.
«Мальчики не плачут!», «Ты че нюни распустил, девочка что ли?», «Фу, баба!», «Это не по мужски!».
Если посмотреть правде в глаза – это всё лишь оправдание на невозможность грамотно и экологично объяснить и показать - что такое мужчина и женщина. Когда ты говоришь своему сыну\парню\мужу такие фразы – это лишь твоя неспособность верно объяснить, но это не единственная причина конечно (смотреть нужно по ситуации). Но все испокон веков воспитывают именно так, ни разу не задумываясь как рушится таким образом целостность личности. Так вот, возвращаясь к 50\50. Как думаете, что произойдет если из того, что состоит из 2х компонентов извлечь 1? Разрушение. Правильно. Так вот и у людей то же самое. Убирая 1 свою часть, отрицая, не признавая ее – ты разрушаешь себя, потому что ты состоишь из 2х. Именно так мужчины и становятся черствее, грубее, жестче, потому что то, что отвечает за мягкость – сердце – они закрыли еще в детстве на 1000 замков. Ведь «так по мужски!». Но - это самообман. Ты хочешь отключить и вырвать то, что не отключается и не вырывается. Те 50% всегда будут давать знать о себе и просить выхода. Игнорируя – ты получаешь по заслугам – через неудовлетворение, злость, агрессию, зависимости, жестокость, насилие и тд. Это всё – те подавленные 50%, которые напоминают о себе. Именно те 50% - это и есть то, что дает успокоение. Это та эмоциональная и чувственная часть, от которой ты не можешь отказаться. Но общество велит, что ты ДОЛЖЕН отказаться.
И так, из поколения в поколение передавалась эта «священная мужская скрижаль». Именно поэтому наши родители, отцы такие какие они есть. Но такое было время. Таковы были правила. У людей не было своего взгляда на мужчину и женщину, все следовали общественным, считая, что так правильно.
Как же было раньше? Давайте рассмотрим стандартную модель семьи тех времен.
Мужчина – это охотник, добытчик, работяга, только этим и занимается целыми днями. Уходит рано утром и приходит только вечером, если не ночью. Соответственно, в воспитании участия он и не принимает, и с женой особо время не проводят. И это являлось нормой. Раньше. И какими вырастали мальчики? Какой у них образ мужчины и женщины в итоге? Они вырастали теми, кто больше близок к маме, потому что она его воспитывала, больше времени с ним проводила. Мама, а следовательно женщина, это воспитание, уход за домом, хозяйством, в общем-то умеющая выполнять такие обязанности, забота, нежность, советы, помощь, эмоции и чувства (это все в том случае если мама сама имела мягкий пример, а не токсичный). Папа, а следовательно мужчина, работяга, добытчик, сила, выносливость, всё умеет(«мужское»), сдержанность, нейтральность. Мальчики растут преимущественно в женском окружении, поэтому они не учатся (посредством прямой идентификации) быть мужчинами. Скорее они учатся (обходным путем) не быть «немужчинами». Матери заботятся о мальчиках в среднем больше, чем отцы. А отец же часто присутствует чисто формально: отношения с сыном – зачастую непреднамеренно – носят внешний и поверхностный характер.
Видите абсолютно тотальную разницу в восприятии и понимании что такое мужчина и женщина? В восприятии «мужчина» нет того, что у восприятии «женщина» и наоборот, абсолютно. Разве это верно? Если говорить о целостной природе 50\50. Получается, искажённые представления о мужчинах и женщинах. Ведь в мужчине есть то же, что и у женщины. Но кто это показывает? Какой отец показывал сыну свои 50%? Не принято! В итоге, становясь уже взрослым, мужчина, прошедший через все «посвящения в мужчину» и даже не подозревавший, что за 50% у него есть и что это нормально, так как не было примера - получается 95\5. Это реальность. Не так ли? Грустная реальность, от которой страдают многие мужчины.
В окружении мужчин поощряется проявление традиционной мужественности, в том числе и умение держать эмоции при себе. Начальник хочет иметь исполнительного работника. Партнер по теннису ожидает бодрого равного противника. Соседу необходима помощь в ремонте. Компания друзей ждет дельного разговора. Но никто из этих мужчин не хочет знать об эмоциональных потребностях других мужчин, о беспомощности перед лицом трудностей и в отношениях, о страхе перед другими людьми. Никто из мужчин не хочет знать о переживаниях других, потому что переживания других неизбежно напомнят об их собственных скрытых чувствах. Лишь некоторые мужчины способны выслушать других или сами рассказать о своих переживаниях.
Еще хуже обстоит ситуация у молодежи. В этой среде нетипичное для мужского пола поведение встречают открытая неприязнь, оскорбления и социальная изоляция. Психотерапевты, имеющие опыт работы с мальчиками-подростками, знают, что даже осторожная попытка заговорить о «слабой» эмоциональной стороне личности подростка тут же вызывает «гомосексуальные» подозрения. В глазах подростка выглядит абсолютно логичным и не подвергается сомнению предположение, что говорящий о своих чувствах мужчина «феминизирован», а значит, непременно гей.
Я это к тому, что мужская фигура, на которую смотрит маленький мальчик при развитии и взрослении очень важна. Я постараюсь объяснить и показать что есть отец(мужская фигура) для сына. То есть мужчина для мужчины НА САМОМ ДЕЛЕ. И что происходит если идут искажения. И помним да что каждый мужчина также состоит из 50% женских качеств внутри себя – и это НОРМАЛЬНО!
Фигура отца в воспитании, особенно, сыновей крайне преуменьшена. И обесценена. Хотя, отец имеет важную составляющую – ведь это те же 50%. На самом деле, фигура отца имеет решающее значение для осознания чувств. Если отец эмоционально присутствует и воплощает различные общечеловеческие эмоции и поведение (любовь, горе, страх, радость, строгость, заботу), то он сам преуспел в интеграции эмоций и сможет помочь в этом сыну. Это автоматически уменьшает эмоциональную зависимость мальчика от женщин и позволяет ему быть более независимым и стабильным. Эмоциональное присутствие отца очень способствует эмоциональному освобождению сына.
Однако, если отец относится к мальчику с равнодушием или даже грубостью, сын должен защититься от возникающего «слабого» чувства отверженности и травмы. Что переносит во взрослую жизнь, соответственно. Чтобы не чувствовать грусти и разочарования, он начинает относиться к себе с тем же безразличием или даже резкостью, как и отец. Он «отвергает себя» и принимает сторону своего отца. Эта форма защиты от стрессовых и болезненных чувств известна как «идентификация с агрессором». Такая идентификация активно поддерживает и укрепляет в детстве и в юности хрупкое неприятие «слабых» чувств, которые считаются женскими. В результате многие взрослые мужчины настроены жестко против самих себя, что так же страшно, как и жесткость, с которой они реагируют на чувства других людей.
Если мужчина последовательно идет по пути отказа от внутренних «женских» импульсов, он теряет свою (внутреннюю) жизнь и, в конечном счете, свое психическое здоровье. Кроме того, у него возникает сильная эмоциональная зависимость от женщин. Потому что, если вы не можете получить доступ к своим собственным чувствам и потребностям, вам нужен другой человек – обычно ваша партнерша, – чтобы хотя бы временно открыть дверь в эту область.
Почти всегда внутреннее состояние и отношения с женщинами остаются сложными. Ключевое противоречие – потребность мужчины в эмоциях и защита от них – приводит его к отношениям с женщинами, основанным на любви-ненависти. Потому что женщины воплощают те эмоциональные аспекты, которые мужчина упускает, с одной стороны, и презирает – с другой. Внутренне противоречивое отношение к женщинам ставит перед мужчинами важнейшую проблему: как можно одновременно поддерживать собственное эмоциональное удовлетворение и важный для стабильной идентичности отказ от женственности?
Рано или поздно, однако, возникают такие ситуации, когда мужчины больше не могут обходиться своими стратегиями экстернализации(то есть постоянной опорой на эти «правила»). С их амбивалентным отношением к женщинам и усиливающейся защитой от чувств они сталкиваются с проблемами в отношениях с противоположным полом. Критика в их адрес и недовольство ими растут. Отторжение чувств создает эмоциональную пустоту у многих мужчин: хотя они очень «успешны» в профессиональном смысле и, возможно, даже в личной жизни, но одновременно считают свое существование безрадостным и неудовлетворительным, однообразным и бессмысленным. Они страдают от «мужской депрессии».
Именно для укрепления собственной идентичности мужчинам приходится игнорировать «немужественные» чувства, возникающие у других людей. В то время как жена после долгого дня рассказывает о своих переживаниях по поводу ссоры с подругой или проблем на работе, ожидая «всего лишь» внимания и сочувствия к своим страданиям, муж вместо сострадания предлагает последовательный план действий для решения проблем. И здесь мы добрались до самого главного: активное слушание и сочувствие подразумевают, что слушатель в некоторой степени сам переживает чувства своего собеседника. Но для мужчины испытать те же чувства, что и его расстроенная партнерша, равнозначно угрозе собственной идентичности.
Часто мужчины быстро начинают скучать во время разговоров по душам, особенно если давно состоят в отношениях. Ведь их привычная манера общения, предполагающая активный поиск решения проблем, собеседнице не нужна. В то же время ожидаемая партнершей альтернативная форма общения, предполагающая активное слушание, не уживается с внутренним стремлением мужчины сохранить собственную идентичность. Результатом становится безнадежная скука, за которой мужчина скрывает беспомощность: ситуация кажется безвыходной, поскольку одна из форм общения плохо воспринимается партнершей, другая же недоступна из-за механизмов экстернализации, четко усвоенных с ранних лет. А выразить в ходе разговора противоречивость собственных чувств довольно трудно. «Любимая, я не знаю, что мне делать. С одной стороны, тебя не устраивают мои рациональные предложения. С другой стороны, я не хотел бы каждый раз в такой степени переживать твою грусть», – облечь свои мысли в подобную форму мужчина, возможно, способен пару дней спустя, но не во время разговора. Обычно в этой ситуации мужчина спасается бегством, либо внутренним (станет отвлекаться, игнорировать собеседницу), либо внешним (в соседнюю комнату, на работу, к другой женщине).
И говоря о разговорах по душам, важно сказать и об ориентации на действии свойственное мужчинам, ведь это является основной компонент «истинной мужественности». Большинство мужчин предпочитают действовать, а не говорить, при этом «говорить» в данном случае означает просто беседовать о том о сем, а не пытаться в чем-то убедить собеседника или выразить свои мысли и чувства в монологе. Когда мужчины встречаются, они вместе работают, что-то строят или мастерят, занимаются спортом или смотрят соревнования. Они предпочитают совместные занятия. Женщины, напротив, часто просто общаются: они часами сидят со своими подругами в кафе, а мужчины задаются вопросом, какого черта они там столько времени делают.
Конечно, можно просто принять эту разницу как данность и игнорировать влияние особенностей двух полов на склонность говорить или действовать. У мужчин этот диктат действия приводит к значительным ограничениям в отношении возможностей понимания и принятия своих чувств и потребностей. Короче говоря, мужчины не признают речь как форму действия. Поэтому они считают разговор бессмысленной, бесполезной тратой времени, бездействием, когда, с их точки зрения, необходимо действовать – даже если они не понимают, как именно.
Рано или поздно ограниченная, лишенная основных человеческих чувств мужественность в ее общепринятом понимании начинает трещать по швам. С одной стороны, трудности, вызванные этим кризисом, могут подтолкнуть к саморазвитию. Если человек осознает, что модель мужественности, внутри которой он существовал прежде, ограниченна, то начнет ее расширять.
Отрицание чувств, более или менее отчетливо выраженное у разных мужчин, представляет собой годами складывающийся механизм, помогающий справляться с жизненными трудностями и сохранять собственную идентичность. Таким образом мужчинами используются разные защитные механизмы и реакции. Одна из популярных - это молчание и одиночество – что называется мужским дистанциированием. «Через это нужно пройти в одиночку!» как бы говорят они. Оба эти принципа – одиночество и молчание – неразрывно связаны. Те, кто не говорит о личных заботах и потребностях, сами себя изолируют от мира, хотят «все решать самостоятельно», испытывают одиночество на фундаментальном уровне. Даже если они при этом являются частью семьи или другой социальной сети. Но поделиться личным не так-то просто для мужчин. Многие женщины также могут рассказать о своем опыте столкновения с трагикомедией мужского молчания. В конечном счете основная коммуникативная проблема мужчин заключается не в том, что они не могут (или не хотят) разговаривать с другими людьми или слушать их. Скорее многим мужчинам трудно просто вступить в диалог с собой, выслушать, что говорят их внутренние импульсы. И прислушиваться не только к нескольким чувствам и потребностям (радость, гнев, похоть), а по возможности ко всем. Если мужчина молчит, он обычно что-то скрывает, но не от своего собеседника, а в первую очередь от себя. Если он никогда не говорит об определенных чувствах или потребностях, это происходит главным образом потому, что он не говорит о них с самим собой.
Другим примером защитного механизма является эгоизм и эгоцентризм. Мужчины часто ведут себя автоматически эгоцентрично, потому что им трудно получить доступ к своим собственным основным импульсам и сопереживать чужим импульсам. Таким образом, они действуют совершенно неосознанно и без рефлексии в ситуациях, имеющих отношение к потребностям. Вот почему многие мужчины сильно удивляются (и стыдятся), когда им сообщают про их поведение. Если женщины обвиняют мужчин в эгоизме, они, безусловно, зачастую правы. Однако во многих случаях стоило бы задуматься – возможно, это эгоцентризм, который требует совершенно другого подхода. Если мужчина никогда не удовлетворяет потребности своей партнерши по чисто эгоистичным причинам, отношения для женщины безнадежны. Однако если он игнорирует эти потребности из-за своего явного эгоцентризма, обсуждение соответствующих потребностей обоих партнеров может оказаться полезным для отношений.
Вот так для укрепления собственной идентичности мужчинам приходится игнорировать «немужественные» чувства, возникающие у других людей. Никто из мужчин не хочет знать о переживания других, потому что переживания других неизбежно напомнят об их собственных скрытых чувствах. И поэтому, мужчины отказываются от изучения самих себя, потому что это неизбежно создает беспомощность и незащищенность, которые идут рука об руку с открытыми вопросами, с амбивалентностью, с субъективными истинами.
Мы можем представить себе мужскую дилемму как спор двух собеседников. Противниками в этом споре выступают тенденция к самозащите и тенденция к самоактуализации: первая склоняет отрицать чувства, вторая провоцирует желание жить жизнью, наполненной эмоциями.
Таким образом, я хочу сказать, что важно быть настоящим с собой. Именно это приведет к целостности, гармонии и балансу в жизни. Не обманывая себя, не отрицая ничего в себе, не закрываясь, не защищаясь, не боясь нарушения каких-то «правил», проявляя себя полноценно, но умеюче.
Для того чтобы противостоять своим слабостям, уметь переживать тяжелые и труднопреходящие эмоции, человеку необходимо осознание собственной ценности, осознание сильных сторон собственного характера и качеств, достойных любви. Только приняв собственные слабости, беспомощность и потребности, отказавшись от сокрытых в идентичности ложных собственных сил и превосходства, можно получить настоящую энергию изнутри. Тот, кто должен быть сильным, может больше не хотеть быть сильным. Он не может по-настоящему испытывать удовольствие и глубокое удовлетворение от своей собственной энергии. Очень важно уделять внимание и болезненности, хрупкости, характерным для мужской души. Именно эти чувства и потребности и есть достопримечательности в буквальном смысле: их стоит увидеть.
Мужчины, вы прекрасны! Ваша душа настолько глубока и также имеет значение! Делитесь собой и создавайте свои "мужские" правила:)
Благодарю тебя, мой читатель, что дошёл до конца и прочел мою статью! Для меня это ценно! Делись в комментариях своим мнением, или же поддержкой, если тебе откликается то, что я написала:)
