- Ой, а мой-то мне недавно что заявил! Мол, могла бы дома и получше выглядеть. Вот скажите, откуда взялась чудесная идея о том, чтобы дома ходить на каблуках? – возмущалась Ирина.
Мы все недоуменно переглянулись.
- Может, фильмов зарубежных пересмотрел? – осторожно предположила я. – Ну точно! Они же там все поголовно домой заходят и не разуваются.
- Конечно! – фыркнула Ирина. – Я, кстати, дома выгляжу вполне на уровне, очень люблю легкие длинные платья, прям как в старину. В масках и бигудях по квартире не шастаю. Но мужу надо именно каблуки! Говорит, ты на работе носишь обувь без каблука, так хоть меня порадуй. Ага, ему радостно, а моим ногам каково? Да и тётя Люся с дядей Толей, которые этажом ниже живут, вряд ли сильно обрадуются цоканью копыт.
А еще предлагает после работы лицо накрашенным оставлять! А мне хочется прийти и умыться до чиста. В свет-то я и ресницы крашу, и губы, но дома-то зачем эти наряды?
И вот, действительно, зачем? Чтобы что?
С одной стороны, мужа я могу отчасти понять, особенно в ситуациях, когда на работу жена уходит нарядная и вкусно пахнущая, а дома носит заношенный до дыр халат «а-ля моя прабабушка». Но, по-моему, это явление настолько же редкое, как и сами прабабушки. Сейчас можно найти очень привлекательные и не слишком дорогие домашние комплекты для женщин любого возраста и комплекции.
С другой стороны, когда ты целый день вынуждена быть при параде, потому что работа и должность этот парад подразумевают, оказавшись вечером дома, хочется все-таки расслабиться, а не заставлять себя танцевать возле плиты мало того, что с половником, так еще и на каблуках.
Ирине, конечно, тут же понадавали бесценных советов типа купить побольше женственного белья, отложить в сторону глажку и посвятить это время мужу и ещё много – много подобной белиберды.
***
Я же считаю, что сделать нужно следующее:
1. Договориться с соседями снизу.
2. Купить себе легкие туфли на шпильке.
3. Когда через месяц пол в квартире будет испорчен, предложить мужу перестелить покрытие во всей квартире.
4. Попросить у мужа денег на очередные туфли.
5. Ещё через месяц просим мужа снова заменить полы.
Таким образом, через пару месяцев вопрос каблуков будет решён раз и навсегда. А при удачном стечении обстоятельств – даже через месяц!
В общем, суть-то в итоге какая? Нужно мужа чем-нибудь полезным занять, чтобы у него не было времени на просмотр кино с разряженными в пух и прах главными героинями. Пусть, например, ремонт закончит в ванной комнате или стены на кухне перекрасит. Еще можно подарить ему щенка, это тоже отличное время препровождения, во всяком случае, явно лучше, чем безмерное поглощение женских телевизионных передач, коих развелось немереное количество, на которых невнятные ведущие убогую и страшную жену худеют на 15 кг, молодеют на 10 лет, а потом одевают в красавицу.
Но если вдруг по каким-то причинам все вышеперечисленное не поможет, и муж не успокоится, то стоит обратить его внимание на то, что в красивом кино у красивой героини имеется в наличии красивый мужчина в костюме – тройке. Поэтому, если уж сильно хочется, то пусть идёт и покупает себя костюм, галстук и запонки. А там, глядишь, и жена подтянется.
Автора можно поддержать лайком, а еще подписаться и прокомментировать! Буду благодарна всем – всем – всем!