Такое интересное название я придумала не зря. Конечно, биполярного расстройства у меня нет (хотя, кто его знает, я не проверялась😂), но по другому выразить свое двуличие я не смогла.
навеяно статьей одного блогера про домашний быт и уборку.
В детстве и подростковом возрасте я жила одна с мамой. Дома было всегда чисто, но не аккуратно. Сказалось отсутствие мужчины в доме. Мама с папой развелись, она всегда жила одна. Были, конечно, мужчины в доме, но домашние дела - это последнее, что они делали в нашем доме. Тем не менее, к уборке я приучена.
затем я забеременела, в 17 лет родила и 4 месяца мне пришлось жить в квартире у родителей моего отчима. Там было очень грязно, но в своей комнате я убиралась. Делала влажную уборку, гладила вещи. На кухне почти ничего не делала, стеснялась, ведь дом то не мой, да и времени особо не было. Когда в 17 лет на тебя сваливается обязанность в виде новорожденного, уборка на общей территории - это последнее, о чем ты думаешь.
Затем был переезд к бабушке мужа. Вся семья мужа очень чистоплотна. Особенно свекр. У бабушки мужа я тоже не занималась уборкой, ну разве что изредка помогала. Обычно по субботам, когда муж был дома, мы наводили порядок в своей комнате и помогали в уборке во всем доме.
следом был переезд в свою квартиру, и тут началась борьба за собственный быт и моё воспитание. На момент переезда мне было 19 лет. Если опять брать в расчет то, что я родила в 17, моя психика немного не была рассчитана, что меня будут воспитывать чужие люди. Я же взрослая женщина уже, у меня ребенок и муж. А по мозгам мне было ещё 17, и я бунтовала.
Еще сыграло большую роль то, что квартира, куда мы заехали, была куплена родителями мужа, и была некая ответственность двойная за уют и порядок в доме. Свекровь со свекром часто приходили в гости, иногда в отсутствие меня, свекровь могла вымыть посуду, убраться на кухне, а мне это очень сильно не нравилось. Во первых, мне было неудобно, что она, придя в гости в свой выходной должна убирать за нами грязь и мусор. Во вторых, я поддерживалась правила «пыль лежит, и я полежу», мне так было комфортно, и не очень бы хотелось, чтобы чужие по факту люди лазили по моим вещам. Но факт того, что квартира не моя, спорить и противиться этому мне не давал.
Затем вместе с помощью пошли упреки и воспитания. Свекр начал пилить за паутину в углах (которую я не видела, потому что редко поднимала глаза), за шерсть на полу, за грязную посуду и так далее. Я начала сопротивляться и бунтовать, так как это хоть и их квартира, но пустили то они нас сюда, создаем быт мы сами и учиться тоже должны сами. Это наш быт, нам так удобно.
И в конце концов, наступил период частичного взросления. Сейчас объясню, почему частичного.
Перед моими глазами всегда было два примера. Пример свекрови и всей остальной семьи мужа, где была идеальная чистота, где посуда мылась сразу, пыль вытиралась абсолютно на всем, занавески и окна мылись раз в три месяца. И пример моей матери, которая жила с отчимом, одна работала и все обязанности по дому возлегли на него. Где была жирная заляпанная кухня, неаккуратные занавески, пыль в углах и забитый слив.
почему биполярка? Потому что я начала убираться дома. Я покупала множество приблуд, кучу моющих средств, пылесосы, швабры, тряпки. Старалась поддерживать чистоту в доме. Если вдруг в выходные не была проведена уборка, я корила себя за бесцельно проведенные дни. Я убиралась перед каждым приходом гостей, убиралась после работы, убиралась в выходные. Но между тем, я очень сильно уставала. И не всегда мне было удавалось что-то сделать по дому. Я корила себя, но лежала пластом и ничего не делала. Потом я перестала себя унижать. Вспоминала квартиру матери, и решала, что по сравнению с ней, у меня очень даже чисто. Затем в ход пошел робот-пылесос, который собирал шерсть кота по полу. Стало легче.
Подводя итог статьи, я могу сказать, что моё отношение к уборке так и осталось двояким. Я могу расстраиваться, если не уберусь вовремя, могу испытывать стыд, если в неубранное жилье в мое отсутствие зайдёт кто-то из родни мужа или случайные гости. Но вместе со стыдом у меня появляется чувство злости, то что это мой дом, как хочу, так и живу, грязью не зарастаем-уже хорошо, когда будут силы - тогда и уберусь, и пусть в своем доме хозяйничают. Поэтому я не могу про себя сказать, что я чистюля или неряха. Все в меру. Как говорится, это чьими глазами посмотреть)