Раньше я желала богатства. И "подбивала" под получение этого финансового богатства все свои навыки, знания, таланты.
Я жаждала богатства ради богатства, чтобы распорядиться им в этой жизни; чтобы пожить жизнь, понаслаждаться ею. Поиграть в жизнь. Представляла, как на заработанные "большие" деньги буду строить детские дома.
Тешила этими мыслями свое тщеславие, самолюбие, высокомерию, гордыню. Тешила свое эго. Я была очень занята этим.
Вроде бы, я и раньше знала, и в те моменты, что однажды жизнь прервется: я умру. И знала, что не получится взять с собой ничего из нажитого здесь. Но знать и понимать - разные вещи.
То знание было каким-то абстрактным. В возрасте (кажется) 11 лет впервые увидела смерть своего родственника. Все суетились, горевали, а я была маленькой и единственное, что я отчетливо помню, это мысли: "я больше никогда не буду прежней".
Наивные мысли наивного ребенка. Кто знал тогда, что этот ребенок, прежде чем понять, что значили его мысли, должен будет стать втрое старше, а до того - пройти уникальнейший опыт, под названием "Жизнь". Звучит слащаво? Так и есть.
Примерно тогда же, стоя в туалете школы, я смотрела на свое отражение в зеркале и думала: "Зачем это все? Зачем эта жизнь? Почему я - это я? И что это вообще за странный круговорот: надевать серьги каждое утро, а вечером - снимать (я не могла спать тогда в сережках)?"
Уже тогда меня не очень устраивала жизнь. Не потому что мне "не повезло", а потому, что она была странной. Каждый день одно и то же, одно и то же, а затем - смерть. Ради чего? Ради чего все это?
Я знала, что однажды умру и в какие-то моменты времени я понимала, что ЭТО может случиться когда угодно, а в какие-то моменты времени мне просто отшибало память.
Знала, но не понимала. Да к тому же, еще и забывала.
От отсутствия понимания этого - принимала большое количество "неправильных" решений.
Например, как одно из тех, которое упоминалось в самом начале "стать финансово богатой". Многие из вас сейчас подумают: "Я-то не такой, или не такая". Но, одно дело думать что это так или не так, и совсем другое дело - быть с самими собой тотально честными.
Но, до меня начинает на самом деле доходить эта самая простая истина - с собой после смерти я не заберу ровным счетом ничего из материальных нажитых благ и ценностей. Ничего из того, к чему я привязана - не пойдет вместе со мной после смерти. Не сможет.
И, дело не в том, что я больше не куплю какую-нибудь тряпку, какое-нибудь кольцо, машину или дом (на самом деле, я и не знаю - куплю или нет: положено или нет), а в том, что все это я не заберу с собой после смерти.
Ведь смерть приходит всегда неожиданно и чаще всего без предупреждений. Вы можете сказать: "ну старые люди же знают, что скоро умрут, или те, кто болеют и т д". Но вся истина в том, что к смерти мало кто и когда бывает готов. Я не говорю здесь о смерти близких и дорогих нам людей, я говорю о своей собственной смерти.
Мы готовимся к праздников: у нас их куча! Что ни день - то праздник по календарю. А уж как готовимся к выходным - это вообще отдельная история. Готовимся к покупке квартиры в ипотеку, к рождению детей, готовимся к походу к друзьям и родителям, готовимся к завтраку, ужину, к работе, к корпоративу, к просмотру фильмов, к походу в спортивный зал, к походу в кинозал, к выходу на улицу, да мы готовимся постоянно и ко всему! Даже сходить в туалет - и то готовимся! Покупаем туалетную бумагу, моем унитаз, покупаем освежитель, ершик, сам унитаз, зовем сантехников или домуправление, если что не так. Абсолютно ко всему готовимся. Наша жизнь - это постоянная подготовка к чему-либо. Кроме смерти.
К смерти не готовится практически никто. Зачем? И правда, зачем...
Разве все то, к чему мы готовимся, на что тратим свою жизнь - определяет нас? Или это, наоборот, уводит нас от того, кто мы есть на самом деле?
Почему нам страшно уходить из жизни? Почему нам страшно, когда наши близкие уходят из жизни?
Я наблюдала смерти, когда оставшиеся здесь люди горевали и страдали, но при жизни ушедшего - не относились к нему по-доброму или с особенным теплом.
Мы не готовы к моменту ухода из жизни. Также как не готовы к моменту ухода из жизни наших близких. Мы потому что не думаем о смерти. Думаем обо всем чем угодно, только не о смерти.
Мы отождествляем себя только с тем, что у нас есть здесь сейчас, что было когда-то и что когда-то хотим получить. Нам больше нет дела ни до чего другого. Мы заняты только этим. Мы очень занятые, нам некогда. Часы на стенке тикают цигиль-цигиль ай-лю-лю. Надо все успеть. Надо успеть пожить. А кто хочет умирать? Никто не хочет умирать.
Нам дана жизнь. Жизнь как дали, так ее и заберут. И вот мы живем с тем условием, что ее нам дали. Но не берем в учет другое условие, что придет время (у каждого), когда жизнь нужно будет отдать обратно. Как с книгой, к примеру, или деньгами: нам дали, но отдавать-то придется все равно.
Мы взяли жизнь, пользуемся ей, но отдавать за нее взамен времени пользования ничего не хотим. Не обязаны. С барского плеча сняли какое-нибудь очередное "Спасибо" и на этом и порешили. А как же - ведь мы по праву рождения здесь находимся и это право принадлежит нам, как мы думаем. Точнее - совсем не думаем, поэтому, так и относимся к своему нахождению здесь: двойственно.
Жизнь дали - мы взяли. Дадут смерть - мы не хотим ее брать. А не хотим - потому что не думаем о ней. Потому что думаем только о своем благе и о своем комфорте.
А ведь все, что у нас здесь есть - нам не принадлежит.
Думая слишком много о жизни, мы упускаем момент, когда нужно задуматься о смерти.