Да, я в очередной раз, простите, не вывожу. Писала об этом сто раз - мне больно. Меня убивает почти ежедневное указание на то, какая я совсем никакая. И ладно, когда просто указывали, что на фоне юных красоток с СЗ я никак не выдерживаю конкуренции. Я никогда не была красивой. И не удивлена такой оценке. Но когда мне зачем-то три дня подряд в разных, простите, источниках пишут, что у меня деформированное лицо с отвисшими и провисшими мягкими тканями, что если у других женщин проблемы внутренние и психологические, то у меня все явное и сугубо внешне и на фасаде, то вот....я даже не симпатичная. Всегда считала, что все же что-то можно найти в моей внешности. Ну, хоть что-то выше, чем страшная.... Хоть взгляд хотя бы, хоть глаза простите, выразительные. Ну, что там обычно в женщинах находят?
Всегда думала, даж полистав другие анкеты Дзена, что ну нельзя меня однозначно настолько списать в утиль, чтобы вот совсем низко. Тащила себя, тащила представление о себе и о мире вверх, а оно опять в топку. И сил моих опять нет. Правда, они опять закончились.....
Всю жизнь каждый день каждое утро я собираю себя из осколков. Из брызг. Из утиля перерабатываю ветошь в человека, Пугало в того Страшилу, у которого есть шанс, пройдя "в город Изумрудный дорогой трудной", стать кем-то, образно говоря, повыше статусом. И это как по веревочной лестнице из японского ада - ты лезешь, а ступеньки рвутся под тобой, как тонкая паутина. Или еще один фольклорный японский образ нарисовывается - пешком по мечам, в гору по острым лезвиям мечей. И каждое из них все глубже и глубже, а это просто рана от предыдущих зажить не успевает, и все углубляется, ширится да множится. И я не знаю, что с этим делать, потому что целительных повязок тут не предусмотрено. Ты при жизни как тот самый грешник, только страдать.
Я искренне пытаюсь забываться, но как забудусь, как вчера, так сразу откат назад. На тебе, под дых, чтобы не забывалась и не задавалась. Живи и помни, что называется. И психолог на том канале, где меня вчера и сегодня пообзывали, всем критикующим мя наставила лайков. Психолог. Понимаете, да? По сей день не понимаю, кто к ним идет после такого? Если б мой канал был психологический, я б определенных вещей ни себе, ни комментаторам не позволяла. Просто потому, что зачем указывать на дурную внешность или на то, что раз другие страшные все замужем, ты, значит, больная и тебе к психологу.
Я, в очередной раз, не понимаю. Что во мне. Такого. Ужасного. Для российских мужчин. Что такого. Что все прям плохо.
И да, вчера было такое чудесное настроение. И так вот опять меня в минор превратили....я не знаю эффективных методик, как вытащиться их ямы и нарастить броню.
Понимаю, что форум не про то, чтоб найти мне мужчину. хотя, каюсь, изначально и такие мыслишки грешные у меня все же были....
Но почему он про то, чтоб добить? в конце-то концов. Почему на улицах обычные с обычными? И с женами, с тещами, с прочими? А как в Тырнетах, так сразу начинается?
И да, после такого я точно не собираюсь никого уговаривать из "не виртуалов", раздавать им свои номера, убеждать их, чем я хороша и в чем. Даже не узнав предварительно, а кто они сами вообще-то такие.
И да, вспомнилось, как много-много лет назад я на полном серьезе узнавала у одного такого тырнет-знакомца, такой-то ежемесячный доход сейчас в Москве для женщины норм или все же мало? На тот момент у меня было стабильно да вполне обильно. Чувак дар речи потерял. Когда голос прорезался, высказался, что это, мол, офигительный заработок. И уже тогда хотелось сказать, а какого же вы тогда все выпендривались мне в переписках, что у вас-де только шикарные дамы до меня были, а со мной вы даже чето ни в чем и не уверены?
Я расстроена, короче, что капец. Цветы подвяли. Колено болит. И это на нервной почве. Начала бить повышенная тревожность. Я снова начала бояться выходить к людям из дома и стала негативить на работы. И от перспективы ехать, идти куда-то что-то делать - нервяк и слезы. Оч боюсь упасть в депр снова. Вчера я еще почему булочку пошла есть? Депр ко мне лапку протянул. И я решила, до последнего буду сопротивляться пока обычными способами. Ведь так у меня вроде все неплохо же. Блин, да у меня грядет 13-го лекция в Гараже для магистрантов.
Но...но тырнет меня неизменно опускает....на самое дно. Хочется завыть. Кажется, что мое место - с бомжами.
Извините за негатив. Очень надо выговориться((
Пи без коммуникати(
