Сегодня я развелся. Почему? Потому что Т9 существует. Как там говориться? И пусть земля ему будет пуховик?
Я очень люблю свою жену, ну, теперь уже бывшую, и никогда не думал, что мы разведемся так нелепо. Давайте обо всем по порядку.
Рассказ, собственно, будет коротким. Не люблю болтать без дела. Она картину купила. Какую-то дорогущую, коллекционную. Художник крутой рисовал. Ничего не понятно, выглядит — жуть.
Я, собственно, ей так и сказал: «Какого черта ты эту фигню домой приволокла».
«Это искусство, бесчувственный ты чурбан!» — она кричала, кажется, её это задело.
Не люблю, когда она обижается, поэтому киваю.
«Наверное ты права. Я вот сейчас посмотрел, и правда красиво», — сказал. Теперь улыбается. Следующие два часа она ходит по квартире, я за ней с картиной. Иногда прикладываю к стене, чтобы она оценила масштаб трагедии, наверное.
Наконец — выбрали. Она убегает в магазин, кажется, за тортиком. Или за эклерами. Она их любит очень, особенно с фисташкой. А еще круассаны с кофе в постель.
Что-то я отвлекся. Картина. Жуткая такая. Мазня — одним словом. Начал я её вешать, да шибанул по пальцам молотком со всей дури. Сильно шибанул.
Пишу ей сообщение: «Юля, картина твоя! Молотком по руке шибанул. Возьми что-то от ушибов в аптеке».
Пришла. Злая как… Да не знаю, просто злая. Чего-то орать начала, руками махать. Так и развелись из-за того, что Т9 заменил слово, из-за её чертовой картины. Знаю я, что её Маша зовут…
