Нет, я не начну своё повествование с того, что в один прекрасный день я проснулась и поняла, что я потеряла себя, всё было совсем не так. Прошёл уже год с того момента я сменила работу, вышла на хороший по своим меркам доход и по собственным ощущениям стала из себя что-то представлять, но жизнь не приносила абсолютно никакого удовольствия. Я всегда была интровертом, хотя никто из окружающих не верил в это, но тогда я поняла, что ни с кем не хочу видеться и общаться вне работы. Какие этому были причины? Колоссальный объем работы, огромное чувство ответственности, непрекращающийся мыслительный процесс, который даже ночью продолжал работать и постоянное ощущение, что я в яме, которую одновременно засыпает 10 человек и у меня одной не хватает сил, чтобы раскидывать эту землю, прежде чем меня накроет с головой. Все разговоры свелись к тому, что я устала, сил нет, здоровья нет, интересов нет. Домой это я старалась не носить, но ресурса на полноценное общение с домашними тоже не было. В общем в таком режиме я прожила совершенно точно несколько месяцев.
Что же стало финальной, и я бы даже назвала её отправной точкой для принятия решения что-то изменить?
А я очень хорошо помню этот день. Мы с моим молодым человеком уже как 3 года были вместе, он видел моё состояние и делал всё, чтобы хоть как-то меня разгрузить и приободрить. Заканчивалась очередная невыносимая неделя на работе, в завершении которой я задумывалась о том, чтобы провести эти выходные лёжа пластом на кровати дома или поехать куда-то за город на выходные, решение было принято за меня. Молодой человек арендовал уютный домик, и мы отправились туда. Как вы думаете, очень приятно находится рядом с человеком с лицом какашки и с аналогичным настроением? Уверенна, что нет. Так вот я была именно таким человеком, со мной было невозможно, даже когда я молчала от меня веяло негативом за километр, и конечно же я не хотела распространять его на родного для себя человека, тем более в годовщину наших отношений, но я ничего не могла поделать со своим внутренним состояниям, я была на эмоциональном дне. В отсылку к описанию своего состояния хочу добавить, что я могла начать открыто выражать своё негодование на работе или плакать в общественном транспорте по дороге домой, что совершенно не свойственно мне, потому что я всегда умела контролировать свои эмоции. Так вот, возвращаюсь к событиям того дня. Мы приехали, накрыли столик с закусками под вино, включили какой-то фильм и уютно расположились на диване. Подозревала ли я что-то в тот момент? Однозначно нет, потому что я не видела ничего дальше своего носа, что собственно тоже мне не свойственно, т.к. я ещё та собака-подозревака. И вот настал тот момент, любимый человек сделал мне долгожданное предложение, а я… практически ничего не испытала. То есть я конечно была рада, но не было тех ярких эмоций, которые я ожидала. В понедельник я вышла на работу и через час ушла с температурой за 38, хотя никаких предпосылок к простуде не было. Всё-таки в очередной раз убеждаюсь в существовании психосоматики. Хочу добавить, что удаленка на ненавистной работе ещё хуже, чем в офисе, поэтому неделя прошла аналогично предыдущей, но ещё и с ужасным самочувствием. И только в пятницу, когда я уже отодвинула рабочие вопросы и начала свой отпуск на день раньше, меня наполнили счастье и радость от произошедшего со мной события. Именно в тот момент я окончательно поняла, что не могу совмещать работу, которая глушит мои реакции и жизнь вне работы, потому что я перестала чувствовать, наслаждаться и в просто жить.
В завершении своего первого повествования хочу добавить банальную фразу «Если вам кажется, то вам не кажется».
Мы живём эту жизнь, чтобы наслаждаться моментами, достигать вершин, которые будут приносить нам удовлетворение и радость, наполняться счастьем и другими положительными эмоциями, а не тратить её на деятельность, которая лишает нас выделенного нам времени.
Поэтому если ты это читаешь и ищешь знак, что пора действовать и что-то менять, то это он ;)