У вас есть дети. Вы их любите. Заботитесь о них. Создаете условия для развития. А так ли это на самом деле?
Очень часто родители все позволяют своему ребенку, ничего ему не объясняя, мотивируя это удобной позицией, что так-де ребенок вырастет не закомплексованным, лидером и т.п., чушь. На самом деле многие родители не умеют, поэтому и не хотят готовить своего ребенка к жизни, перекладывая эту "заботу" на различные учреждения со "специалистами", а чаще всего - потому что сами не получили никакого "семейного" образования в своей семье. Не восприняли модель поведения, или находились в обычной, "уродливой и никакой", среде. Их родителям также было некогда, а часто и отсутствовала минимальная подготовка к тому - что такое "ребенок в семье", и была ложная спасительная уверенность, что это все это формируется где-то кем-то в другом месте.
Учить быть родителями никто, особенно, не учит. Да, есть курсы детской психологии, есть психоаналитики, есть родители, бабушки-дедушки, знакомые - но у всех свой собственный опыт с такими же удачами-неудачами. Унифицированного поведения быть не может. Но почему все обожают навязывать стандартные правила поведения без учета особенности характера конкретного ребёнка?
Основная задача родителей - подготовить ребенка к взрослой жизни. Обеспечив условие "сыт-обут-одет" в разной степени понимания родителями минимальных и безграничных уровней жизни, обеспечив ребенка воспитателями, преподавателями и т.п. наставниками - родитель получает часто не тот результат, на который рассчитывает. И адаптация ребенка к социальным условия совместного нахождения с "чужими" (сначала, сверстниками и т.д., со всеми этапами) должна начинаться с самого раннего возможного возраста.
Популярность метода воспитания, при котором ребенку разрешают абсолютно все, пришла вместе с распространением японской системы воспитания. Согласно ей, до 5 лет к ребенку относятся как к «императору»: малыш может делать что угодно, и ему никто не делает замечаний.
С 5 до 16 лет, когда ребенок идет в школу, он начинает жить жизнью «слуги» с запретами и жесткой дисциплиной (происходит ломка). После 16 лет он становится равным взрослым и начинает трудиться на благо семьи (но замечу, что часто такие ломки приводят к чувству незащищенности, страху и желанию уже взрослого человека изолироваться от взрослой реальной жизни в некий "футляр", что и происходит сейчас - одиночество, отсутствие контактов с живыми людьми, создание виртуальной модели своей жизни с помощь. компьютерных технологий, перенос человеческих чувств на виртуальные объекты, короче, ужасно - "мир за окном страшен и я туда не выйду" ).
В российской версии японской системы используется только первый пункт, а два других опускаются. Из-за этого для ребенка ни в 4, ни 10, ни даже в 16 лет не существует никаких запретов. Если ребенок что-то хочет, начинает бросаться на пол, плакать, визжать, родители удовлетворяют все его желания, успокаивая свои нервы.
Что будет, если ребенку ничего не запрещать
Полное отсутствие запретов или отказов не делает жизнь ребенка проще и безопаснее. Наоборот, оно способно привести к следующим проблемам.
• Ребенок никак не учится оценивать свои поступки и последствия, к которым они могут привести ( а с развитием и взрослением он могут перечеркнуть и его будущее, а иногда и саму жизнь).
• Он не чувствует своих границ, а это возможно только при разнообразной ответной реакции, и не понимает, где проходят границы других людей.
• Ребенок считает, что все его желания должны быть удовлетворены во что бы то ни сало, и требует этого не только от родителей и родственников, но и от других людей (сколько мы знаем капризных детей, которые кричат на чужих взрослых и требуют от них выполнения своих желаний, как они привыкли требовать от своих родителей?)
• Он не знает, не может ранжировать, построить схему, структуру своих желаний и определить место - какие его желания важные, а от каких можно отказаться, соответственно, хочет получить все и сразу.
• Такой ребенок не может ставить перед собой цели и идти к ним - ведь он не знает, чего он хочет, что ему интересно и что нужно сделать, чтобы достигнуть желаемого. А это сложно, если не развивался механизм анализа и оценки, в ответ на получаемую различную реакцию. Все остается на примитивном уровне - захотел - покричал - получил.
• Мир становится небезопасным и непредсказуемым местом, поскольку обучения и понимания не происходит.
Запреты показывают, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя. Когда их нет и все можно, ребенок не знает, на что ориентироваться, и замыкается в себе - маленьком испуганном тиране.
• Полное отсутствие запретов может восприниматься ребенком как безразличие - нет контакта продолжительного, который заставлял бы думать, ощущать, опять-таки, реакцию от родителей. Не получая необходимой доли участия, времени, отношения, он может специально провоцировать родителей, чтобы мама или папа хоть как-то отреагировали. Особенно остро такое поведение может проявляться в подростковом возрасте - когда происходит отрицание модели поведения и уклада жизни, в которой он формировался, и появляется стремление создать, а если не умеешь, то разрушить любые старые отношений, главным образом, с родителями, ведь для того, чтобы почувствовать себя важным, самостоятельным, личностью (!), проще всего дать унизительную оценку тому, что раньше устраивало, пока ребенок был маленьким, и чувствовал необходимость этой зависимости (взаимосвязи) с родителями.
• У таких детей бывают сложности с обучением и достижением целей: как только они сталкиваются с первыми трудностями, они бросают то, чем хотят заниматься - и отсюда неумение найти ту среду, в которой будешь реализовываться - все быстро "надоедает", ведь значительного успеха сразу нет.
Полное отсутствие запретов не поможет вам избежать сложностей в поведении рынка. Наоборот, оно усилит негативные моменты и практически не даст позитивных.
А начинается все с социализации - в детских группах воспитания, школе и так далее. На пути ребенка появляются первые преграды и чужие взрослые и дети, находящиеся на абсолютно разном социальном уровне, поведенческом, с национальными особенностями, с особенностями развития, психики, ну, и так далее. Появляется первые слезы, первые "плохие", первые душевные травмы, и первое недоверие к собственным родителям, которые тоже "пугаются" новых обстоятельств и хотят "сохранить лицо" (перед кем? жертвуя кем? своиv ребенком?)
Ситуация с появлением рядом в контакте с вашим ребенком неуправляемого чужого ребенка, которому "море по колено", который привык с криками все получать, и такие же его родители, и, наоборот, ребенок из семьи со стесненными условиями или, просто, "хитроумными" родителями, которые привыкли использовать других в своих целях - все это может провоцировать травму, которая, увы, станет основой для дальнейшего формирования личности вашего ребенка.
А начинается все с ситуации - вашему ребенку 3 -4 года, "отдай мне свою игрушку!" и "мы не возьмем тебя с собой играть!". Пока что представление о собственности у детей только формируется, представление о себе самом в мире - тоже.
При возрастном кризисе у трёхлетки происходит сразу несколько психологических процессов: отделение от мамы, формирование новых границ, стремление к самостоятельности. Осваиваются понятия «моё» и «чужое», а также «хочу», «могу», «я и другие». «Я есть» — это главное новое осознание и приобретение возраста. Все эти перемены не всегда проходят в позитивном ключе. Они могут вылиться в непослушание, ссоры из-за одного и того же, настойчивость в желаниях ребёнка и бурные эмоциональные реакции протеста, а иногда и в уже умение приспосабливаться - т.е., ребенок может начать пытаться манипулировать окружающими и добиваться своего.
У детей в 3–4 года, действительно, может быть много проблем, потому что им ещё сложно организовать игру и договориться. Но, не забывайте, что уровень развития у детей может быть разный и поэтому некоторые дети начинают чувствовать свое превосходство над сверстниками и вести себя соответственно, особенно когда им потакают их родители.
Что же делать, если ребёнок постоянно ссорится из-за игрушек, его обижают, отнимают игрушки? Прежде всего всегда нужно помнить о том, что это проявление хороших психологических процессов и изменений в этом возрасте. Ребёнок растёт и развивается. И ваша задачи при повторных случаях самому повторять одно и то же: что можно делать и что нельзя.
Ни в коем случае нельзя обвинять своего ребёнка и пытаться воздействовать на чужого - чужой ребенок для вас табу. Если вас не устраивает поведение чужого ребёнка относительно вашего ребенка, вы можете делать замечания только взрослому человеку - его родителю. Исключите из речи фразы типа «Только плохие дети отбирают игрушки у других» или «Не будь жадиной — поделись».
Но всегда останавливайте, если ребёнок наносит физический вред другому. Можно сказать: «Так делать нельзя. Я вижу, ты злишься или обижаешься, потому что хочешь эту игрушку, и поэтому ты ударил. Но бить другого нельзя».
Выбирайте ребёнку товарища по играм. Если вы понаблюдаете за детьми, то заметите, что с кем-то отношения складываются лучше и поговорите с их родителями. Попробуйте договориться о времени и месте совместного времяпровождения.
Если вы видите, что назревает конфликт, лучше уведите ребенка. Если ребёнок устал, обижен или рассержен, вряд ли его настроение изменится. Делите время между совместными играми с детьми и уединённой прогулкой. Постоянно учите его правилам игры, как договариваться и дружить: нужно время, чтобы ребёнок всё это усвоил - вы постоянно нужны своему ребёнку, не забывайте это!
Родители не должны пренебрегать желаниями и чувствами своего ребенка, ради того, чтобы "показаться" правильными в ситуации, "показательно" поучать, а получится на деле - унизить своего ни в чем не виноватого ребенка, который трепетно относится и привязан к какой-то своей игрушке - не все рождаются Чапаями, многие тихо любят своего одноглазого мишку и дорожат им, и потеря любимой игрушки - трагедия, которую иногда человек будет помнить и в 40 лет. Это все первые травмирующие опыты - неизвестно, чем все закончится в будущем, если вы не будете на стороне своего ребенка. Проводить беседы, объяснять в каждом возрасте "правила игры" в жизни - вот, основная задача родителей.
Вы готовите ребенка для его взрослой жизни. Вы его родили не для себя. И жить он будет в своей жизни, а не под боком у вас. И пусть он постепенно шаг за шагом, приобретает навыки, знания, понимание, терпение, в нужных ситуациях, но и умение отстаивать свою позицию - убедительно, однозначно, если нужно, на языке того, кто не понимает.
Это неправильно, когда родители учат, тем более прилюдно, своего ребенка ставить чужие интересны выше собственных в тех случаях, когда перед ними абсолютно невоспитанный, с неустойчивой уже психикой ребенок, наглый, как и его такие же родители, "сделавших" ребенка по образу и подобию себя самих (т.е., никаким), которые не объяснили своему ребенку - что можно, а что нельзя.
Надо учить ребенка не делать того, чего не хочешь, уметь говорить "нет", не ломать себя; приучать начинать анализировать ситуацию, оценивать поведение как свое, так и других детей, особенно с таким их родителями, которым наплевать на всех остальных, и соответственно реагировать - да, ваш ребёнок еще очень мал, но это постепенные шаги взросления.
Иногда, заигрывание с чужими детьми и их родителями, потакание их безнаказанности, приведет к травме и появлению ощущения собственной ничтожности у вашего ребенка, помните об этом! Он не должен подавлять себя, терпеть, страдать - он должен научиться давать отпор, если нужно, если дети (а потом и взрослые - выросшие дети) будут переступать границу. Он должен научиться улаживать конфликт по-разному в каждом возрасте, и вы ему поможете в этом.
Поэтому учитесь быть родителями.