Роддом 3, Москва.
Схватки начались в срок 39 недель за день до родов. Дома.Терпела, считала и ждала. К утру участились и я вызвала скорую. О платных родах и о выборе роддома я не думала. По своей наивности я считала, что в таком вопросе, как рождение новой жизни, не имеют права и не могут быть безответственными ни врачи, ни акушеры.
В 5 утра приехала скорая и меня повезли в роддом. Роддом оказался не ближайший, как я думала, и везли меня 40 минут. В приемной встретила нас молодая, полная, не русская девушка, не скрывающая свое недовольство. Не обращая на меня внимания, спросила врача: - ЧТО привез?
Уже было 7 утра, еще час я провела в приемной, корчась от боли и заполняя и подписывая кипу бумаг. Затем пришел врач, осмотрел. Раскрытие, клизма, перевод в родовой бокс.
Обезболивающее я не просила, было терпимо. В бокс заходил медперсонал, каждый раз кто-то новый, и не ясно было кто врач, кто акушер, медсестра или еще кто. Приходили смотрели, задавали вопросы, ставили катетер в вену. Я так и не знала, кто будет принимать роды. В 11 прокололи пузырь. Начались сильные схватки. Ко мне в бокс больше не заходили. Я терпела. Но к 12 начались потуги. А ко мне так никто и не приходил. Я очень перепугалась. Я чувствовала, что рожаю, но рядом никого не было. Я начала кричать, что рожаю. Через некоторое время пришла медсестра и пошла звать акушера. Казалось вечность прошла, пока пришла акушерка. Начала принимать роды. Но я никак не могла начать правильно тужиться. Она ушла, сказав не хочешь тужиться, тогда лежи.
Я опять одна осталась. А потуги продолжались. Я орала, как сумасшедшая. Я не знала, что делать, чувствовала, что ребёнок на подходе, но никто не шел. Меня охватила паника. На мои крики все таки пришла еще одна акушерка ( или врач или еще кто). Она сделала эпизиотомию, хотя ребенок был 3400. Она орала, что если я не буду тужиться ребенок умрет, что он дышит только из-за того, что мне что-то колют в вену. Она называла меня "женщина", и это звучало не гордо, а унизительно из ее уст, показывая все свое пренебрежение ко мне. Я чувствовала лишь дикую боль и никак не могла собраться, в какой-то момент поняла, что теряю сознание. На что мне сказали: - Да теряй. В палату еще медперсонал заходил. Они стояли и смотрели, переглядывались, качали головой, уходили. Позвали мужчину акушера и он выдавил ребенка. Они смеялись, что женщина родить не может, а вот мужик пришел и "родил".
Я услышала крик своего малыша, и я была рада, что все это кончилось. Я посмотрела на часы 12.25. 25 минут ада, унижений и боли. Я была счастлива, что все кончилось, а не что родился на свет мой ребенок.
Но я ошибалась. Это был не конец. Еще очень долго, более часа меня зашивали. Было множество разрывов внутренней стенки, разрез. Я продолжала орать от боли. Я чувствовала каждый прокол. Зашивала студентка. Когда она закончила, позвали ту самую, что принимала роды. Студентка показала ей свою "работу", на что та махнула рукой и ушла. Меня выкатили в коридор, с грелкой на животе. Еще около часа я так и пролежала в коридоре, меня трясло. Потом меня повезли в палату. Перекатили с каталки на кровать и ушли. Я пролежала до вечера. Встать я не могла, перевернуться тоже, я истекала кровью. Я захотела в туалет, но встать было невозможно. Я искала кнопку вызова персонала - ее не было, утки тоже. Я попросила девушку из палаты позвать медсестру. Пришла медсестра, помогла перевернуться. Я попросила помочь дойти до туалета и принести грелку, моя совсем растаяла. Она сказала хорошо, ушла за грелкой и не вернулась. Я ее больше за время пребывания в роддоме не видела. Пролежав еще больше часа и не дождавшись помощи, я попыталась добраться самостоятельно. Меня качало, я не ела больше суток, с меня текла кровь.
Только к утру мне стало легче и я смогла как то передвигаться. И я сразу ушла за ребенком. Только с ним у груди я забывала обо всей боли и унижениях. Каждый день заходил новый персонал, на обходе были разные врачи, общий осмотр. Выписали на 3й день. Ребенку не сделали анализ из пяточки. А у меня не сняли швы и отпустили со сгустками в матке. Швы сказали рассасутся. Спустя неделю мне удалили их в жк, сказав, что это шелк. Долго и мучительно все заживало, но зажило. Прошло 9 месяцев. Я счастлива, что у меня есть малыш, я хочу еще, но я боюсь. Боюсь своего неадекватного поведения в родах, боюсь, что пострадает малыш. До сих пор у меня не было близости с мужем за все это время и я не знаю как перебороть этот страх, как снова начать сексуaльную жизнь.
Для роддома это одни роды из тысяч, а для меня первые, возможно и единственные теперь, после пережитого. Это надо искоренять, с этим надо бороться, нельзя, чтоб первым, что видели наши детки в этом мире, были эти люди.