В субботу, 30 ноября в моем любимом гранд-кафе «Каретный дворик» я решила
устроить
торжественные
проводы
слякотной
осени.
Подготовилась
основательно:
записала несколько новых хитов, отрепетировала парочку сексуальных па, выписала
заграничного
супер-мега-ди-джея,
продумала
«сугробистое»
меню,
«разгоряченные»
коктейли и другие интересности. Еще были хлопушки, бенгальские огни, серпантин,
пробки в потолок, сжигание бумажек с желаниями – совсем, как в Новогоднюю ночь.
Курантов, Путина и Кремлевской елки, конечно, не хватало. Но я пока еще столько не
зарабатываю, чтобы эти торжественные «символы» арендовать, тем более, что это были
проводы осени, а не встреча Нового года. Вот, когда стану мильёнщицей, тогда –
пожалуйста.
Проводить осень вызвались многие. «Каретный» был просо в шоке от наплыва
гостей. Я, признаться, тоже (потом вы поймете – почему). Итак. Праздничная программа,
которая
называлась
«Снежная
Королева»,
открылась
премьерными
песнями:
«Перемирие», «Я стану водопадом», «Два крыла», «Старый лист». Далее последовало
второе отделение и проверенные временем хиты. А потом на сцене появился мой первый
сюрприз.
Под аплодисменты собравшихся под сводами гранд-кафе появился Кай – ледяной
мальчик с горячим сердцем и горячими же «булочками», а попросту говоря – стриптизер
Николай.
Зажег
Николаша
не
по-детски
–
не
одно
девичье
сердце
растопил
своим
темпераментом и вращательными движениями. Уфф... как было жарко, однако! Даже я –
старая работница культуры – еле сдерживалась от всяких вольностей. Ну да ладно, про
свои эротические переживания как-нибудь расскажу в программе у Юлечки Меньшовой
«Наедине со всеми». Она давно меня в гости зазывает: приходи, говорит, поболтаем,
посплетничаем. Юляся, жди, скоро буду!
Та-а-ак, на чем это я остановилась? Ах, да. Николай... После его чувственного
выступления
я
решила
исполнить
несколько
лирических
песен
–
остудить
пыл
собравшихся. А надо сказать, что люди все подходили и подходили. И все, как один,
норовили со мной выпить: за встречу и здоровье, новые песни и гастроли, за мир и
любовь. Я боялась, что обижу, если откажу. Вот и приходилось с каждым хоть чуток, да
пригублять. Напригублялась на свою голову.
Нет, я не передвигалась на бровях, не била тарелки, не скандалила. Просто истово
начала икать! Представляете! Как, спрашивается, сквозь эти «ик, ик, ик» что-то пытаться
говорить и петь? Самое паршивое, что бы я ни делала (задерживала дыхание, федота-
якова-всякова призывала, пальцы на руках скрещивала) – без толку. Хороша гранд дама,
ничего
не
скажешь!
Все,
думаю,
конфуз
года.
Вдруг
подходит
ко
мне
какой-то
плюгавенький
мужичонка.
Далее
происходит
следующее
(все
на
фоне
непрекращающегося икания):
Он: Бедолага, Вы так икаете!
Я: Спасибо, я заметила.
Он: Попросите, чтобы Вам стакан воды налили. Полный.
Я: Я уже пила. Слышишь, как булькаю?
Он: Вы не так пили.
Я: Пффф...не учи дедушку кашлять.
Он: Так попросите воды, нет?
Я: Ладно, что с тобой делать? Сашуня, принеси мне стакан воды!
Он: (ставя стакан на гостевой столик) Теперь заведите руки за спину, наклонитесь
и лакайте с противоположного края стакана.
Я: Чего-чего? Лакать? Милый, да ты не офонарел ли часом?
Он: Алла Борисовна, я ни в коем случае не хотел Вас обидеть. Просто я ну, ...
способ такой есть.
Я: Смотри у меня, если не сработает, я на тебя в суд подам. За домогательства!
Представляете, столь пикантный способ питья сработал! Только я принялась
«лакать», как икота испарилась. Оказалось, все дело в положении тела – из-за
«скрючивания» происходит сжатие диафрагмы (или как там ее?), что, собственно, и
приводит к прекращению икательного кошмара. Возьмите на вооружение!
В общем, благодаря такой нетрадиционной медицине, концерт продолжался и
продолжался. Меня никак не могли отпустить, все бисировали и бисировали. Одних
только «Миражей» Евы Польны штук 5 спела. Опомниться не успела, как за окном
забрезжил рассвет и защебетали бодрые пташки...
С наступившей зимой вас!