Меня зовут Ирина. Я автор этого канала. Почему решила, рассказать о себе, потому что не могу принять себя такой, какая есть, а мне обязательно нужно это сделать. Еще бы год назад, я бы не решилась, рассказать свою историю. Что именно меня в себе не устраивает? То, что я в этой жизни уже не исправлю… Я Инвалид. Да! у меня 3 группа инвалидности. ДЦП. И это было моей болью, всю мою жизнь. Может кто-то скажет, что у меня легкая степень, не бросающаяся в глаза, но только не я.
Да, у меня нет проблем с ногами, но при волнении у меня тремор в руках, и задета речь. Я вообще никогда не пользуюсь диктофоном, я просто боюсь услышать свой голос, свой акцент, я его безумно стесняюсь. Понимаю, что этот недостаток, должна превратить в изюминку, в отличительную черту, но не могу. Я один большой комплекс неполноценности.
На сегодняшний день проработала множество детских травм, кардинально изменилось моё мировоззрение, но с принятием себя у меня проблема. Я пишу эту публикацию, прежде всего для себя, чтобы выговориться, проговорить, прописать, то в чем чувствую себя ущербной. Всю жизнь стеснялась своей дефектности, Боже, как я стеснялась того, что я инвалид!
Детство. Много лет эта тема для меня была болезненной. Как же я жалела себя. Когда ругалась с мамой, сразу лезли в голову воспоминания детства. Сегодня, пишу про свое детство абсолютно спокойно, у меня больше нет претензий к своим родителям. Нет я их не простила, потому что это слово, прощение, здесь неуместно, прощают, когда обижаются, а я не таю на них зла и обиды никакой не держу, я просто их поняла, по другому поступить они не могли. Я приняла все то, что со мной происходило. Такая у меня Судьба. Это мои уроки, данные для того, чтобы стала зрелой личностью.
До семи лет жила у бабушки в деревне. Родители приезжали ни так часто, как хотелось, иногда они забирали меня домой. И это для меня было настоящее счастье, всю жизнь буду скучать по дому, даже остаться у кого-то на ночь, для меня будет в тягость, мучительный процесс моей психики, всегда буду хотеть вернуться домой.
У меня была самая лучшая бабушка на свете и, живя с ней, я была в меру счастлива. Её дом, это единственное место, откуда мне не будет хотеться бежать поскорее в родительские пенаты. Бабушкин дом, мой второй дом, который я любила, как и семейный. Помню, как я, маленькая девочка, у нее спрашивала, почему родители меня бросили, за что?
Родители все сделали, чтобы вылечить меня, и я им безумно за это благодарна сейчас, но тогда, своим неокрепшим умом на них обижалась, сердилась. С четырех лет они меня возили на лечение в Евпаторию и оставляли на две недели. Тогда, маленькой девочке, казалось, что живу там целую вечность, месяцами, и так ежегодно, пока мне не исполнилась семь лет, две недели в году я жила в санатории на юге, одна, и для меня это был кошмар. Я была всего лишь ребенок, которому нужна была любовь, забота и мама. Помню, как прилетал за мной папа и я, бежала ему на встречу, мне вообще были безразличны вещи, игрушки, чемодан, хотела лишь одного, оказаться дома.
Школа и Евпатория были две самые больные темы для меня.
Училась я в школе –интернате для детей больных ДЦП. Жила там неделю, а на выходные меня забирали домой. Я ненавидела школу, не потому что она была плохая, совсем нет, сейчас, спустя годы и, проработав свою психоэмоционалку, я восхищаюсь тем, как учителя к нам относились, как они окутывали нас заботой, дружной атмосферой. Это была необыкновенная школа, мой низкий поклон всем тем, кто в ней работал. Но тогда, будучи ребенком, я ее ненавидела всеми фибрами своей Души. Она меня лишила дома, родителей. Чувствовала себя брошенной и ненужной. Я так хотела домой, это вечное чувство голода по дому; стенам, мебели, тарелкам, еде и безумная тоска по маме. Я чувствовала её любовь, но рядом её со мной не было. Не понимала, почему они меня там оставляют, ведь других детей, живущих в городе, родители забирали не только на выходные, но и на неделе.
Каждый понедельник, устраивала истерики, претворялась больной, рыдала и упиралась, но меня все равно отвозили в школу. Пятницу же я ждала как Манну Небесную, прыгала в машину к папе, чтобы побыстрее оказаться дома. В шестом классе, произошло чудо, первые полгода меня забирали еще и по средам, а потом еще одно необыкновенное чудо из чудес, у нас в школе обвалился потолок, и городских детей было предписано забирать ежедневно. Так с шестого класса, стала самостоятельно добираться до школы с тремя пересадками. Вставала полшестого утра, чтобы успеть к занятиям, и самостоятельно вечером, после четырех, уезжала домой. Так я полюбила школу.
Да, родители пытались меня лечить, во втором классе к нам из Москвы приехали врачи, они делали операцию желающим за невероятные деньги, которых у моих родителей не было, но они заняли у своей хорошей подруги, а потом год возвращали ей долг. Эта операция мне здорово помогла. Она не оставляла шрамов, были просто малюсенькие надрезы в области сухожилий и, так же, подрезали нижнее небо. И я им безумно благодарна. Вообще мне есть, за что их благодарить. Они меня любили, и я всегда чувствовала их любовь. Кроме меня у них было еще два ребенка, после работы, неслись домой, чтобы приготовить обед и накормить брата и сестру. Ну не могли они меня забирать ежедневно, и так безумно уставали.
Потом техникум, но о нем даже писать не хочу, мне просто было сложно. Была один ходячий комплекс; зажатая, напуганная, стеснительная, малообщительная, скованная. Это было еще то испытание для психики. Когда сдавала экзамены на вступление в техникум по математики, то безумно волновалась, моя ручка в руках дрожала, но, тем не менее, не было ни одной ошибки, а преподаватель мне поставила трояк, увидев мою дефектность. У меня даже русский был написан на 4, учитель русского языка ставил оценку за грамотность, а учитель алгебры, видимо, как-то по-другому, оценивал возможности поступающих.
Так я жила ужасно закомплексованная. А у меня всю жизнь были врожденные амбиции, мне казалось, нахожусь не на своем месте, что если б была здоровая, то могла многого в этой жизни добиться.
Интеллект – это была моя сильная сторона. Всю жизнь с упоением читала, тащилась из библиотеки с кипой книг. Я читала классиков, биографии, историю. Меня всегда интересовали судьбы людей.
Но было время, когда моя нереализованность толкала меня на мысли о самоубийстве. Мне моя жизнь казалась такой нелепой, скучной, мечты не сбывались, чувствовала себя лишней в этом мире, вообще не понимала, для чего живу, и зачем родилась, мне казалось, что без меня моим родителям было бы намного легче, я была обузой, тем, что не должно было появиться на свет. Моя семья и друзья, даже не догадывались, какая депрессия у меня внутри. Я всегда была в маске, меня видели веселой, инфантильной, в голове которой только шмоточки и солярий. Ветер в голове. Даже самые лучшие друзья меня не знали, я демонстрировала жизнерадостность, на самом деле была глубоко несчастным человеком, который плакал по ночам. Никому не открывала свое сердце. Я была в панцире.
А потом произошло событие, первое чудо в моей жизни, после которого я поверила в Бога. Вместе с духовным ростом, стала развиваться творчески. Первую книгу написала, просто потому что, мне казалось, что всю классику уже прочла, а от современной литературы - деградировала. Мне хотелось не только сочинять сюжетную линию главных героев, но и вместить туда те знания, которые у меня накопились.
Духовное развитее было у меня ступенчатое:
1. Православие .
2. Вера в реинкарнацию.
3. Православно- эзотерическое видение мира.
4. Эзотерика.
5. То, как я ощущаю жизнь в настоящем моменте, оно далеко от религиозного. Я просто верю в Судьбу. И это интересный путь, по которому иду. Я видела чудеса, узнала договоры своей Души. Вещие сны, сбывшиеся предсказания.
Я не просто так поверила в Судьбу. Вселенная стала мне открывать свои новые грани, которые не видела раньше, которые от меня были скрыты. Я не понаслышке, знаю, что такое трансформация и это не романтичное слово, которое мелькает в статьях эзотериков. Это период адской боли, когда старые энергии, которые отслужили, меняются на новые. Боль невероятная, не помогают ни одни спазмолитики. Ночью было особенно тяжело, просыпалась каждые два часа и делала упражнения, чтобы разогнать кровь. Поначалу я вообще не понимала, что происходит, просто болело плечо и рука так сильно, что рыдала от боли. А через месяц боль внезапно исчезла, как и началась - резко, в один миг. Пять месяцев жила спокойно, а потом снова та же боль длиною в полтора месяца, но уже не такая сильная, хотя бы можно было жить и дышать, а в третий период уже знала, причины боли. И просто доверилась Вселенной.
Год трансформации был для меня очень значимым, именно тогда Проявленный и Непроявленный мир стали для меня едины и Душа, стала не просто красивым словом. Я никогда не чего не делала специально, вообще себя считаю инертным человеком, плывущим по течению. Не занималась никакими практиками, чтобы открыть седьмую чакру для связи со Вселенной. Не распечатывала какие-то там файлы для ясновидения. Всю жизнь просто хотела быть счастливым человеком и совершенно не мечтала открывать тайны мироздания. Все, что дала мне Вселенная за последние два года, было не по моей прямой воли. Это были вспышки озарения. Когда пишу книги, четко вижу сюжет, он как кино прокручивается у меня в голове, кадрами, картинками. И здесь что-то подобное.
Я просто иду по той Судьбе, которая была мне уготована при рождении.
За последние лет десять, как модно сейчас писать, я себя хорошо «прокачала». И знаю, если б не те события, уроки, которые получала на пути, то я не была бы тем, кем стала сейчас. Препятствия, которые я проходила, делали меня сильнее и мудрее. Мне есть, что рассказать, и если вам близки темы; реальной мистики, биографии, жизненных историй, то давайте дружить и делиться опытом.
Рекомендую статью опубликованную на канале:
Рекомендую: