✓06 февраля 2024 года, вторник.
✓На моём канале первая 1 000 тысяча публикаций. Тысяча утр, дней и вечеров, проведённых с вами, мои добрые друзья, читатели и подписчики💖.
- Время года: зима;🗓️26.02.2024 г, понедельник; пасмурно ☁️, ветер Ю ⬆️ 4,7 м/сек; температура воздуха 🌡️-2°С(ощущается как -8°С), атмосферное давление 759 мм рт.ст., относительная влажность воздуха 💧 73%.
- Время суток: и утро, и день🛳️🕦11час 37мин.
- Настроение: ровное.
- Книга: Слава Сэ(Вячеслав Солдатенко) — "Когда утонет черепаха"(2018), Часть 2. Том Ларсен.
- Цитата дня:
... ждал в гостиничном ресторане, глядел в окно. Размышлял о мужской доверчивости, источнике всех бед. Поздней осенью, когда за зонтами и капюшонами не видно лиц, приятно бывает пожалеть себя хорошим коньяком.
- Предыдущая публикация ЗДЕСЬ✔️
Однако, здравствуйте! Вы снова на канале ™Закат Солнца вручную™, и с вами снова я - автор. Мне очень радостно и приятно приветствовать всех заглянувших на огонёк. Проходите, располагайтесь. Если ничего в статье не показалось вам интересным, не огорчайтесь, приятная компания, дружеская беседа и любимые напитки вам обеспечены🤗
...вчера я опубликовала пост, в котором призналась своим подписчикам, что собираюсь на время оставить Дзен. Именно на время, а не навсегда. Канал не удаляю. Заходить буду. Просматривать свои подписки буду. Комментарии оставлять - вряд ли. Быть в курсе событий собираюсь.
Было ли это спонтанное решение? или взвешенное, подкреплённое вескими доводами? И то, и другое. Уже некоторое время назад я почувствовала, что общение на Дзене даётся мне не просто. Нет той лёгкости, нет состояния, когда не задумываешься о том, что пишешь. И слова нужные находятся, и фразы складываются, и шутки шутятся. И всё как бы само собой. Без напряга и вымученности. Словно трудная, изнурительная работа, не хочешь, не можешь, но сама себя душишь за горло, заставляешь. Потому что вроде как "надо". Кому надо? Зачем надо? Просто потому, что я делала это три с лишним года и должна продолжать? Кому должна? Зачем должна?
В этот день, пятого февраля, я проснулась в слезах. Снова всё возвращается. Вернулись дурные сны. Вернулись дурные мысли. Вернулись страхи. Я снова сама себя загнала в клетку. Болезнь лишила сил и возможности выходить из дому и заниматься хоть какой-то двигательной активностью. Да не болезнь лишила, нет конечно. Сама я себя лишила. Добровольно. Болезнь - только удобный повод. Соответственно, появилось много ничем не заполненного свободного времени. А когда человеку заняться нечем, он начинает заниматься самокопанием, то есть страдать фигнёй. И делает это весьма успешно, ловко манипулируя памятью и повышая градус трагизма до высот ранее невиданных. Тут уже и слёзы наготове, безо всякой команды начинают изливаться. И вот уже вместо практически нормального адекватного человека перед вами безвольная ветошь, насквозь промокшая от слёз и уже готовая к презрению и унижению. А я-то наивно думала, что справилась. Что далеко в прошлом те времена, когда я была настолько ненавидима, что искренне считала, что ничего хорошего в моей жизни быть не может по определению. Не заслужила. Не ... Не ... Не ... Оказалось, показалось. Не справилась. Не забыла. Не поверила. И ничего не изменила.
Умом понимаю, что это всё плоды самокопания и попытки самооцениться. И выйти из этого состояния легко - просто перестать это делать. Очень легко, да? Легко, легко, да не очень-то. Как можно приказать мыслям не приходить в голову? Как можно запретить мозгу не думать мысль, которая пришла тебе в голову? Как можно приказать себе забыть то или иное событие в жизни?
... невозможно, немыслимо.
Ты даже не думай, забудь.
Ах как это мило,
Очень хорошо.
Плыло, и уплыло,
Было и прошло...
Не знаю, понимаете ли вы меня? Бывает ли у вас такое? Сидите, смотрите фильм, и в какой-то момент понимаете, что не понимаете, что происходит на экране. Не следите за сюжетом, не замечаете смены кадров, не слышите диалогов? Фильм просто идёт перед глазами, не достигая вашего мозга. Потому что мозг занят совсем другим. В него пришла совсем другая мысль, никак с фильмом не связанная. И мозг её впустил, принял и начал думать. Словно ты едешь в машине на большой скорости, и для тебя важно только то, что происходит в салоне автомобиля. А всё прочее мелькает за окнами. И ты машинально отмечаешь это мелькание, осознаёшь, что там, за окнами, что-то происходит, какая-то жизнь, какие-то события, но вот чтобы различить отдельные объекты - отдельные деревья, кусты, здания, столбы, - этого нет. Не можешь ты на этом сосредоточиться. Потому что то, что происходит сейчас в салоне(в твоей голове) занимает тебя больше. Не потому, что это интереснее, важнее, значимее для тебя. Просто то, что внутри, смогло сконцентрировать твоё внимание и завладеть им. А то, что снаружи - нет. Или это не так работает? Или это всё же ты сам концентрируешься на том, что в этот момент для тебя важнее? Тоже не факт. Потому что иногда фильм реально интересный и захватывающий. А мысли приходят самые дурацкие. Например, если сегодня на ужин приготовить винегрет с селёдкой, будет ли это считаться полноценным ужином? Или придётся приготовить что-нибудь ещё? И есть ли в холодильнике необходимые продукты? Или надо пойти в магазин? Потому что на доставку вечно приносят каких-то овощных уродцев. И вот тебя уже не занимает дилемма - имеет ли право человек в своём стремлении к познанию выходить за рамки дозволенного?или должен находиться в этих рамках, а что там, за горизонтом - не его ума и компетенции дело? Всяк сверчок знай свой шесток. Тебя занимает банальный винегрет. А фильм - то интересный, и режиссёр талантливый, и решение небанальное, смотри, вникай, следи, задавайся вопросами и находи ответы! А вместо этого - свёклу нарезать на кубики 0,5 см, поместить в отдельную ёмкость и заправить растительным маслом ...
И с чтением книг так же. Читаешь, читаешь, следишь глазами по строчкам, переворачиваешь листы и внезапно понимаешь, что ты не знаешь, о чём идёт речь. В какой-то момент чтение превратилось в механическую последовательность действий. Без связи с осознанием и пониманием. И неясно, когда, в какой момент оно ушло - осознание и понимание? Когда мозг выключился из процесса и зажил своей жизнью, задумался своей мыслью? И откуда теперь начинать перечитывать прочитанное? Чтобы восстановить сюжетную нить повествования? И ведь это происходит не только при чтении "про себя". При чтении вслух такая же "петрушка". Голос звучит ровно, произносит прочитанный текст. А спроси себя - про что сейчас прочитано? не вдруг ответишь. А то или не ответишь вообще. Потому что не помнишь. Не знаешь. И с прослушиванием аудиокниг так же. Слышишь голос чтеца и не воспринимаешь смысла.
Когда это началось? Сейчас пересматриваю свои прошлые публикации, трёхлетней давности, и нахожу в них ссылки на книги, которые я тогда читала или слушала. И некоторые сюжеты не могу вспомнить. Совсем не могу. Даже примерно описать, о чём речь и что хотел сказать автор. Вот Кафку, прочитанного лет двадцать назад, помню - и про Землемера, и про превращение, и про голодаря, и про охотника Гракха. И Толстого помню, и Достоевского, и Довлатова с его потрясающим "Абанамат!" А вот про пелевинские числа не помню, и про скрипача, продавшего душу дьяволу тоже. Не признаки ли это? Не тревожные ли звоночки распадающегося сознания, приближающегося ни шатко ни валко на тройке лошадей под под управлением кучера по кличке Маразм Старческий? Не дай мне, Бог, сойти с ума, Уж легче посох и сума. И только музыка, моя любимая музыка не вызывает у меня тревожных ситуаций. Если я слушаю музыку - именно она и звучит в моей голове. Она заполняет меня целиком, заставляя мой внутренний камертон тиктакать в ритм с нею, она проникает сквозь уши, несколько раз оборачивается вокруг сердца, пронзает его и стремится в голову, заполняет её, разливаясь по всем отделам и извилинам, вибрируя вместе со всеми оболочками. И вот уже нет музыки отдельно и нет меня отдельно. Есть странное существо, состоящее из двух составляющих, но при этом проросшее одна в другую так глубоко, что не приходит и в голову пытаться разделить. По крайней мере до тех пор, пока музыка звучит. И никакая посторонняя мысль в этот момент не имеет ни малейшего шанса проникнуть в мозг и перетянуть одеяло на себя. Да и не пытается...
На сегодня у меня всё. Но только на сегодня))) Канал ™Закат Солнца вручную™ не прощается с вами. Мы - мой канал и его автор - говорим вам - до свидания!👋До новых встреч на канале, в одной из уютных гостиных.👋Благодарим вас, ждём вас, всегда рады вам!❤️
- О чём я писала ранее ЗДЕСЬ⤵️
2023 г.
2022 г.
✓Если в сегодняшней публикации вы не нашли ни радости для глаз, ни пищи для ума, — не огорчайтесь, приходите завтра! Возможно, завтра вам повезёт больше.
✓С вами была автор канала, меня зовут Ольга и я всегда рада новым гостям и хорошим людям!💖
Будьте здоровы, счастливы, любимы и благополучны! Берегите себя и своих близких! Цените каждое мгновение, которое проживаете, ведь оно неповторимо!
✓Тема дня: НАИВ(Новые Арлекины И Вольтижёры) - «Н.Н.Н.Н.З.»(альбом «Обратная сторона любви»(2006)
- P.S. Продолжение всенепременно последует...
***Если появились желание и возможность, присоединяйтесь к нашей дружной компании. Порой здесь бывает весело, иногда интересно. А какие здесь гости замечательные, такие комментарии пишут - просто зачитаешься...***
✓Дорогие мои, ваши 👍 - это ваши приветы мне и моему каналу. Ваши комментарии - это ваша поддержка для меня и одобрение того, что я делаю. Обратная связь - это как знак того, что всё не напрасно, всё не зря. Спасибо, что вы у меня есть❤️ Спасибо, что вы остаётесь со мной❤️