Январь выдался на редкость пакостным. Особенно в эмоциональном плане. С самого первого числа. За один месяц мне выпало столько разборок и переживаний, сколько я не получала за предыдущие полгода.
31 января легла спать, но засыпая, услышала, что у нас опять скандал между папой и страшим сыном. На кухне, за закрытой дверью. Пришлось откидывать тёплое одеяло и шлёпать в пищеблок, чтобы опять растаскивать их по разным углам. А потом и мозги промывать, по отдельности каждому. Сначала одному, потом второму.
Началось всё это уже давно. Но в военные действия начало перерастать только прошлой весной.
Старший сын с самого детства был довольно умненьким. В два года начал шпарить сложными предложениями, через месяц повторял за мной сказки Чуковского. В шесть научили его читать, так он САМ, без принуждения, увлекся книгами. Коллекция странных детективов Кати Матюшкиной у нас всё ещё жива с тех пор. В садике его всегда хвалили, в школе тоже. В конкурсе чтецов - призовые места. Поведение образцовое, знания и сообразительность отличные. Подводила только торопливость и какое-то желание излишне выпендриться (но это, по-моему, частые черты отличников).
Вроде и не за что волноваться... Но физически парень у меня был слабым. Слабые руки, сутулая спина, неумение нормально бегать. Болел ну очень много. Любую физическую работу начинал со словами "Ой, я не могу...", а заканчивал "У меня руки вообще отваливаются"...
Я, конечно, с себя ответственности не снимаю. Можно было бы и закалять его, и гулять таскать почаще, и витамины пропивать, и к бабушкам пожить поменьше отпускать... Могу сказать только в своё оправдание, что была молодой и оооочень занятой мамашей. Своих мозгов ещё не нарастила, а советов дельных со стороны не получала.
Но тем не менее, понимала, что ему точно нужен спорт. Какой? Большой вопрос! Какой-нибудь хоккей он точно не потянет. Остановились на кун-фу. Тренером была тетёнька. Очень неравнодушная, но, как и большинство тренеров, строгая. Поэтому за все его недоработки постоянно получали и мы с папой.
Очень нелегко давался спорт сыну... Рыдая, он сначала просто стоял на кулаках, позже пытался отжиматься, потом подтягиваться. БУДЬ МУЖИКОМ! Любимая фраза нашего папы. ТЕРПИ И ДЕЛАЙ!
А ещё сын был довольно слаб духом. Очень сложно ему было противостоять всяким соблазнам. Нельзя много сладкого - буду втихаря есть у бабушки. Нельзя много играть на компьютере - буду проситься в гости к другим ребятам, чтобы поиграть. Нельзя обзывать кого-то просто за компанию - буду всё равно в толпе, потому что боюсь этой толпы. БУДЬ МУЖИКОМ! ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ!
Был у нас и свой личный хулиган, который периодически бил его. К слову сказать, бил он не только моего сына, и разборки с ним были постоянно. Хулиган этот был гораздо бОльших габаритов и соответственно намного сильнее. Сын даже сдачи боялся ему дать и постоянно рыдал от полученных обид и тумаков. БУДЬ МУЖИКОМ! ДАВАЙ СДАЧИ!
А сын боролся всегда по-другому. Не давал списывать. Бойкотировал. Мог даже какую-нибудь бумагу накатать, чтобы донести до взрослых, что его обижают.
К 12 годам и воспитание, и спорт сделали всё-таки из хилого пацанёнка нормального парня. Задевать лишний раз его теперь никто не рискует. После пары драк, когда был сломан учительский стол и побиты два товарища этого хулигана (нам с папой, конечно, пришлось и в школу сходить, и по телефону претензии выслушать), его стали обходить стороной и даже не пытаются булить...
Но вот обида на папу выросла такая, что не передать словами...
К 15 годам сын почувствовал в себе прямо силу какую-то. И физическую, и моральную. И начал пытаться папе противостоять. С прошлой весны скандалы у нас стали вспыхивать регулярно.
Они оба хороши! Сын дерзит отцу не по-детски, нормальный глава семьи такого терпеть не будет. Сам же глава семьи с большим трудом стал забывать косяки старшего сына и с завидным постоянством тыкал ему в нос этими косяками... А косяки правда были, просто не буду их тут описывать, это отдельная история...
Если бы я не вмешивалась, то, наверное, просто ссорой дело бы не ограничилось.
А так я постоянно убеждаю сына, что с папой нельзя так разговаривать, что папа тебя строит, потому что хочет, чтобы ты вырос нормальным парнем, что папа помнит, как ему не доставалось отцовского внимания и поддержки, поэтому хочет избежать этих ошибок с тобой... В конце концов, мы - семья! Да, мы все разные, но мы - семья, мы должны быть опорой друг для друга, а не врагами...
А потом убеждаю другого, что нельзя постоянно давить на ребёнка, у него в какой-то момент просто сорвёт крышечку, что вспомни, какие косяки были и за тобой в этом возрасте, что надо вспомнить своего отца и его отношение к вам с сестрой, было ли оно правильным... В конце концов, мы - семья.... и далее по тексту.
В начале января до нас с папой донеслась новость, что сын, практически отличник, не собирается идти в 10 класс, а планирует поступление в техникум. И только после него уже поступление в ВУЗ.
Я, конечно, разоралась. Потому что мы строили планы, обсуждали с сыном, как и что будем делать, как можно получить дополнительные баллы для поступления в ВУЗ. Говорили, что подготовка к ЕГЭ - это в первую очередь прорешивание тестов за прошлые года... А на деле оказалось, что он уже решил по-другому...
Потом я, конечно, успокоилась. Пыталась его переубедить, приводила аргументы... Но он всё решил.
-Хорошо, - сказала я, - пусть будет так. Это твоя жизнь и ты вправе сам принимать такие важные решения. Но ты НИКОГДА не будешь обвинять меня в том, что я не переубедила тебя, не сломала, не заставила идти в 10 класс! Договорились?
-Договорились...
Тут сыграл свою роль и мой жизненный опыт. А точнее моя обида на то, что в своё время родители не отпустили меня учиться в Екатеринбург. Потому что мама слишком бы переживала! Пришлось мне идти учиться в пединститут нашего городка на учителя информатики... У нас в принципе было всего два ВУЗа на весь город. Второй готовил инженеров-технологов-экономистов. Не моя история, я хотела идти в сторону ИТ.
Так что пусть сын решает сам. И строит свою судьбу сам. Я хочу, чтобы он вырос нормальным мужиком, поэтому надо когда-то переставать водить его за ручку.
Но папа так легко не смирился с этим решением. Он очень долго шпынял сына за такую подставу... И вот 31 января у нас снова скандал...
Так как время было довольно позднее, поорать друг на друга от души было нельзя. У нас и охрану могут вызвать, чтоб шумных соседей успокоили. Поэтому папа оделся сам, заставил одеться сына, и пошли они шарахаться по тёмным снежным улицам. Много чего было проговорено и выплакано...
А я в это время пыталась уснуть. Бесполезно, конечно. И за эти два часа тоже очень много чего передумала...
Мне вспомнилась ситуация с моей старшей сестрой. У неё тоже были просто отвратительные отношения с нашим отцом. Это были постоянные ссоры, долгие бойкоты. Сестра даже как-то на Вы "стала" к нему обращаться. И хочу заметить, что таких косяков, которые есть за моим сыном, за сестрой не наблюдалось. Она была обычной девчонкой. Не оторвой, не гулякой, не выпивохой. Но очень гордой и принципиальной. Такой же, как и наш с ней папа.
Ни к чему хорошему эти ссоры и бойкоты не привели. Она до сих избегает общения с ним. Привет, папа. Всё нормально, папа. Хорошо, папа.
Тогда ситуация разрядилась тем, что с 10 класса (а это такой же возраст, в котором сейчас мой сын) она стала жить отдельно. Так получилось, что у моих родителей был и дом, и трёхкомнатная квартира. Так вот мы с родителями жили в доме, а сестра категорически не захотела переезжать из квартиры, где есть все удобства.
А потом и замуж вышла. За очень хорошего парня. Папу распирало от гордости. Через семь лет, правда, развелась со скандалом, но это уже другая история.
Так вот я всегда хотела, чтобы в моём доме такого не было! Никаких бойкотов! Все вопросы я старалась проговаривать и что-то делать для улучшения ситуации. Я хотела, чтобы около нашего очага всегда было тепло и уютно, чтобы просто ХОТЕЛОСЬ ИДТИ ДОМОЙ. А не заруливать после школы к подругам до вечера (бывали у меня и такие периоды).
Но что-то пошло не так...
По ночам ещё и всякая хрень мерещится. Вот и мне вспомнился (да он особо и не забывался) парень, который в середине января пришёл к нам в подъезд и вышагнул с 11 этажа... Нигде так и не написали, почему он это сделал...
И мне стало очень страшно, что и мой сын на своей этой истерике может пойти на такой шаг... Пока они там ходили и разбирались, у меня сердце стучало то в желудке, то где-то в горле...
Пришли они уже во втором часу ночи, легли спать.
Когда днём сын пришёл со школы, мы долго разговаривали на тему вчерашнего скандала. Он просил прощение за вчерашнее (а там было за что попросить извинений), говорил, что на меня у него нет никаких обид, но с папой ему очень тяжело. Его напрягает даже, когда папа просто идёт мимо их комнаты, потому что сразу же возникает боязнь, что папа зайдёт и опять начнёт его гнобить, как последние несколько лет... Он ничего не может сделать со своими обидами на отца, которые накопились годами...
Слушала его, поила чаем, обнимала, успокаивала как могла... И думала, что я сделала неправильно? В какой момент я ошиблась? Что мне делать дальше, чтобы решить эту ситуацию?
Разводиться с мужем я не собираюсь! Он отличный муж и вообще МОЯ половина! И он воспитывает СВОЕГО сына, имеет право, он такой же родитель как и я. Он не бьёт ребёнка, не орёт ультразвуком, он растИт своих отпрысков так, как считает правильным. И если что, у нас есть ещё двое детей, у которых к папе нет такого длинного счёта. Им папа очень даже нужен.
У меня есть пример из жизни. У друзей моих родителей был такой слабенький мальчик. Папа не слишком-то хотел заниматься его воспитанием, а когда всё-таки брался, то сынок бежал к маме под юбку, а мама грудью кидалась на защиту 12-летнего малыша. Ничего хорошего там не выросло. Так и есть бедный маменькин сынок, который работает то охранником, то продавцом-консультантом. И периодически живёт опять же у мамы, потому что его жена иной раз устаёт быть сильной половиной и выставляет его с чемоданом за дверь. А живут они в однушке жены, которая досталась ей от бабушки. Так что выставить шмотки мужа за порог имеет полное право. На свою квартиру этот бедный, вечно больной мальчик не заработал... И моя мама этого мальчика очень жалеет и бывает недовольна, когда я фыркаю, что он сам дурак!
Уж лучше такой вариант как у меня!
Несколько лет назад мой папа сказал мне: "Ты слишком много на себя берёшь". Не в смысле, что "ты, бедная доченька, что-то упахалась", нет, он имел ввиду "ты переоцениваешь своё влияние на окружающую жизнь". Я тогда поусмехалась, а теперь почему-то вспомнила этот случай и подумала, что я реально много на себя беру.
Я могу выстроить отношения людей СО МНОЙ. Но повлиять на их отношения друг с другом... увы, я не слишком-то в силах...
Что буду делать дальше?
Для начала купила сыну успокоительных. Я всё ещё боюсь 11 этажа... Предложила своему пубертату поговорить со школьным психологом. Она у них математику ведёт. И знаю, что вызывает у него уважение. Сказал, что подумает и, возможно, сам к ней подойдёт. Меня попросил пока не лезть.
Свою комнату мы выделить ему не можем. И ради этого покупать квартиру побольше не собираюсь, он всё равно через пару лет выпорхнет из гнезда, мне пора привыкать к этой мысли, а не влезать в ипотеку.
Но мы отделили ему свой угол. Теперь он может сидеть там, как в норке и не видеть, что кто-то ходит мимо комнаты. Да и его там не видно.
Отучится хотя бы первый курс в своём техникуме и подумаем, не отпустить ли его совсем на вольную жизнь. Но этот пункт - пока только повод для размышления. Не уверена на 100%, что его уже можно будет отпускать в самостоятельное плавание...
Буду продолжать как-то жить дальше, капать потихоньку на мозги им обоим... Может быть, когда-нибудь мы все это перерастём...