Без необходимости записывать по понедельникам итоги недели, и писать, вроде как, не о чем. В итогах тоже было не о чем.
Помнится, пять лет назад, когда я писала ежедневные хроники будней, и не по одному посту в день, ещё и перемежая это дело с мыслями вслух о разном и художкой, пр шла в комментарии одна дама и заявила, что читать становится всё скучнее, ничего нового, раньше было лучше, раньше было динамичнее. Помню, как тогда ответила предложением сразу отписаться, потому как дальше будет ещё скучнее — появится работа, больше работы, дети будут расти, требуя больше ресурсов, сил будет с каждым годом всё меньше, художественные тексты иссякнут, так как будет не до них. Могла ли я предположить тогда будущее именно таким? Едва ли.
Вроде как, жить стало лучше, жить стало интереснее. Это с одной стороны. А с другой? А ведь и правда, работы больше, времени меньше, сил тоже меньше. Но конечно, всё сильно отличается от той картинки, которую я представляла себе пять лет назад. Пять лет назад я представляла себя в условной пятёрочке. Очевидно же, что с тремя детьми и из моей ямки даже пятёрочка — ого-го. Пятёрочек тогда в нашем городе ещё не было.
При этом я всё чаще думаю о том, а стоило ли оно того, и надо ли продолжать.
В девятнадцатом году я получила свою прекрасную «корочку» о профпереподготовке. Психолог в социальной сфере. Красивая. С кучей часов. И бесполезная. Зато бесплатная (ну, почти), потому что курс был для женщин в кризисных ситуациях. Можно было обучиться пилить ноготочки, ещё что-то, а можно было вот так. Ну, какой из меня тогда был психолог? На дне депрессии. Ещё и с подробным описанием личной жизни в сети. И вообще, я больше хотела писать. Всегда любила писать. На это и делала ставку. А в пандемию поняла, что писать-то я люблю, но вот монетизировать мне сложно. Статьи для чужих сайтов за пару сотен рублей в день. Описания товаров. Подписанные чужим именем. Такое себе. А чтобы было больше и интереснее, нужно уметь себя продавать. Когда в двадцатом году за месяц до «каникул» я завершила сотрудничество с одним постоянным заказчиком, решила взять месяц перерыва, а потом осталась без работы и без денег совсем, решила, что нужно что-то менять.
В пятёрочку идти не хотелось. Они тогда уже открылись в нашем городе. Что я любила на тот момент больше всего? Людей, слова и смотреть на привычное под разными углами. В писательстве это неплохо реализовывалось. Но бесплатно. А тут был набор в Адриатику. Мало того, что обещалось, что все начнут работать, так ещё и автор проекта и сама идея вызывала у меня приятный трепет. Я понятия не имела, чем и как заработаю деньги на учёбу. Кредитка была вычерпана в ноль за почти безработные первые месяцы пандемии Но я очень хотела попробовать. Очень. Отчасти повезло с тем, что именно тогда сначала пришли какие-то выплаты на всех детей, без учёта доходов. Отчасти повезло с тем, что на мелких разом пришли алименты (что-то около двадцати тысяч, а потом ещё десять, кажется) после затишья. Я оплатила экзамен и первую двухдневку. И началось. Как-то почти сразу появился заказчик в прежней сфере. А ещё дзен приносил тогда стабильные не меньше двадцати тысяч (а не пятьсот рублей в месяц,как сейчас). Как-то каждый месяц я справлялась, начала работать стажёром в проекте (триста рублей, зато настоящие деньги от настоящих клиентов, которые так и остаются со мной), параллельно закончила ещё переподготовку и пару небольших курсов без «бумажек», но с пользой. А потом пришло время решать, было ли всё это обучение приятным хобби и способом не соскочить с личной терапии или же я продолжаю и буду вкладываться дальше. Деньгами, временем, силами, выбирая не интересы детей, а учёбу.
А может, лучше в пятёрочку? Одна как раз недалеко от нашего дома открылась. Ну, куда учиться?
Сразу вспомнила, как говорила об этом в своей терапии ещё в далёком шестнадцатом году. «Я столько текстов пишу твоим коллегам. Но некоторые из них такие себе методы ипользуют. Выходит, это деньги с таким себе запахом», — говорила я, поёживаясь. «Ты хочешь денег или нести добро?» — слышала я в ответ. «Денег, конечно. Но если подумать, то и добро тоже хотелось бы». «Тогда почему не идёшь учиться? У тебя бы получалось», — говорила терапевт. Я в ответ объясняла, что дети учиться на две ступени гештальта, на целых пять, а то и больше лет, отдавая немалые деньги за само обучение, а также кучу всего сопутствующего, начиная от супервизий и заканчивая интенсивами с выездом, получая параллельно, как минимум, переподготовку, когда у меня двое детей, когда мне тридцать три, когда я не так уж много зарабатываю и не имею большой финансовой подушки — самоубийcтвo. На том и закрыли эту тему.
И вот мой возраст плавно приближался к сорока, и тема выплыла снова. И вот уже я снова в терапии говорила о том, что я не могу, не потяну, что нет денег, что трое детей, что долго, дорого, что неплохо бы параллельно хорошее высшее образование тогда получить, что я с трудом выкраивала время на двухдневки онлайн, а очно не смогу ведь некуда девать детей, что такая учёба, она для богатых, что я в Адриатике-то с трудом оплачивала, а здесь в разы дороже... Так я пропустила один набор. Но рискнула и пошла в следующий. Уплотнённый, потому ускоренный. Ну, по крайней мере первая ступень была пройдена очень быстро. Быстро, потому с очень мощными личными трансформациями. Я едва успевала переваривать и привыкать всякий раз к той новой незнакомой женщине в моём теле, но уже с другими мыслями, другими способами адаптации к среде.
Рыдала ночами, выхаживала по много шагов, чтобы сбрасывать то, что не успеваю проживать.
Был момент, когда чуть не бросила. В феврале двадцать второго я завершила работус двумя постоянными заказчиками. Решила взять паузу в месяц. И тут внезапно сами помните, что. Цены взлетают, причём на то, что мы покупаем постоянно, заказчики, с которыми были договоренности на март, отваливаются, что дальше, неизвестно. А у меня на карте сумма ровно на одну грядущую трёххдневку и на один скромный поход в магазин. И я уже решила, что не судьба продолжать. И тут абсолютно незнакомая женщина мне эту трёхдневку оплачивает. И даже больше. И нет у меня уже необходимости выбирать. Правда, было стыдно. И были мысли о том, что остальные в группе совершенно другие — у них у большинства свой бизнес, у некоторых — много лет в профессии и цена за час, как у меня за несколько дней работы доход, они за один поход на обед в перерыве тратят столько, сколько я за весь день на еду на всю семью, и то не всегда. А кто я? Я даже один блок учёбы оплатить самостоятельно не смогла. И куда я лезу? Может, пока не поздно, в пятёрочку?
Но как-то я могла. Иногда думаю, что чудом каким-то.
В прошлом учебном году очень хотела пойти на специализацию по групповой терапии. Прям, очень. Тем более, что по программе нужно пройти, как минимум, одну специализацию. Из нашей группы не только я хотела. Другие тоже. Обеспеченнее меня, с практикой шире и стабильнее, без такого количества детей. Ну, куда мне? Я даже пошла и выбрала курс подешевле, попроще и онлайн, чтобы детей не бросать слишком часто. Но, как ни странно, далеко не все желающие смогли себе позволить, а те, кто могли выделить деньги и время, не все осилили программу. А я как-то смогла. Пару раз договариваясь, что оплачу позже. Иногда в мыле и реально падая в воскресенье по завершении учёбы и после отбоя детей без сил. Но как-то смогла. Иногда думаю, что чудом каким-то.
Аналогично было с летним интенсивном. Дорого. И выпасть на неделю из жизни. В разгар лета, когда дети хотят на озеро, гулять, скакать на батутах. Тянула до последнего. Так затянула, что когда оплатила, оказалось, что мест уже нет. А буквально за несколько часов до интенсива освободилось место. Кто-то из иногородних не смог приехать. Ну, чудо же.
Ещё я летом прошла целую серию курсов в местном университете. Чтобы понять, что я могу учиться и в таком формате. Пару зачётов сдавала буквально перед интенсивном. Впритык. Думала, не успею подготовиться. Но каким-то чудом и в ущерб сну успела.
Вот я постоянно подвожу клиентов к тому, чтобы они анализировали свой вклад во все события из своей жизни. Чтобы оно всё не чудом объяснялось, а адекватно. Чтобы потом не на чудо надеяться, а на свои реальные ресурсы опираться. А со своей учёбой до сих пор не могу найти опору на себя.
В этом году я очень много думала о том, продолжать ли обучение. Вроде как, осталось всего полтора года. Жалко бросать. А вроде как, ещё столько всего успеть: пара конференций, интенсив, минимум, один, терапевтическая группа не просто, а такая, которая принесёт часы в зачётку, курс по психиатрии... Мало того, что это огромное количество часов, так ещё и огромное количество денег. Реально огромное. Больше полумиллиона за учебный год, если считать с личной терапией и супервизиями, которые нужно вне зависимости от того, продолжать ли учиться.
Параллельно встал вопрос о том, что нужно развивать практику. Без этого мало толку от обучения. Но для этого нужны были другие условия. Невозможно работать из кухни, которая одновременно и кабинет, и спальня. С чего я решила, что я могу одновременно и то, и это осилить? На какое чудо рассчитывала? С одной стороны, стало реально свободнее. Легче дышать. С детьми никаких конфликтов почти. Между детьми всё прекрасно. Наконец-то чистота, порядок, еда нормальная, а не купленные впопыхах сэндвичи, чтобы лишний раз не превращать рабочий стол в кухонный.
Но что-то я не справляюсь. Вот уже который месяц постоянно думаю, что лучше бы в пятёрочку. Прекратить вкладываться в учебное, чтобы минимизировать убытки. Закончить магистратуру. Формально буду считаться психологом. Формально и уже считаюсь, если уж на то пошло. К чёрту гештальт-институт. Ну, не тяну же. Оставить одного-двух клиентов. Может, пятерых. В по выходнымили вечерами. Чтобы не терять навык. И супервизии. (Личную терапию я ни при каком раскладе не брошу). Потом как-нибудь вернусь. Может быть. Зато буду самая умная на первом году второй ступени. Ну а что? А может, и не вернусь. Зато не так обидно будет бросить, чем месяцем, двумя, тремя позже. Сейчас каждый месяц превращается в весомый минус на кредитке. С сентября. Переезд обратно домой не спасет. Он только доход обрушит вдвое. Спасёт он только с отказом от практики и поиском нормальной работы. Но нормальная работа не сочетается с учёбой такой интенсивности. То трёхдневки, включая пятницу, то интенсив на неделю, то конференция на три дня, то супервизорская группа в шесть вечера.
В декабре закончила с последним проектом с текстами. Если честно, очень рада была этому, потому как не тянула уже. Минус весомая цифра на карте. Частично она закрылась за счёт людей, которые пришли в декабре. Но часть людей при этом ушла. Немного. У кого работа сменилась. Кто-то достиг цели. Кто-то не тянет повышение цены, а работать дешевле тысячи рублей я что-то устала и готова исключительнос теми, с кем мне, ну, очень интересно и приятно.
Не знаю, то ли пытаться остаться и расширяться (расширяться особо некуда, поскольку рабочих часов и так немало, а вкупе с учебными, тем более), то ли сворачиваться, пока не поздно.
Пятёрочку я, кстати, вижу из окна теперь. Может, это знак?
В грядущие выходные у нас трёхдневка. Не абы какая, а специализированная. По телеске. Тело — это очень интересно. А ещё в грядущие выходные будет встреча выпускников из моей группы в универе. Обычно в августе, а тут в феврале внезапно. С ними интересно. Но после рождения мальчика Димыя ни разу не ходила. Сначала я была на таком эмоциональном дне, что меня боялись звать, потом мне было некогда. В эту субботу я бы смогла. Но трёхдневка плюс посиделки где-то — слишком небюджетно, когда ты и так потрошишь кредитку уже почти полгода, при том, что она и до того была не в плюсе ещё со времён пандемии.
Сегодня утром я проснулась с мыслями о том, что у меня в эти два дня со второй половины дня учёба, а так только ранним утром клиенты. «Раз уж я никуда не иду, может, пойти подстричься и мелирование обновить? С прошлой весны не ходила ни брови красить, ни в парикмахерскую», — подумала я. Да, дороже, чем посиделки с однокурсниками, которые в разы успешнее (ума не приложу, как нам остаётся интересно вместе при таком разрыве расходов на человека в семье, чудом, видимо). Но зато долговременнее эффект будет. Почти уже решилась. А потом обнаружила не включающийся ноутбук, ага. Точнее, он включается, но диска не видит. Мастер после беглого особых чудес не обещал, но почему бы не надеяться на чудо, правда? Так у меня освободился день. Полдня. От парикмахерской, от дзена (заметки о жизни не считаются). Провела этот день, разглядывая ноуты и моноблоки на Авито. Новые мне не по карману. Особенно такие, которые тянут нормально хорошее качество видеосаязи, ага. Ноутбук я, конечно, надеюсь реанимировать. Но стрижки мне теперь точно не видать. А ведь два года назад, когда у меня летом сломался крошечный дешевенький нетбук, я просто пошла и купила новый. Ну, не новый, конечно, но всё же. Сейчас я так не могу. Неделю назад младшая девица сломала свой телефон. Я даже помолитьсябыла готова кому-нибудь, чтобы его отремонтировали. Вроде, починили. Вроде, работает. Но это очень утомительно и грустно — так жить. Жить, опасаясь, что ребёнок порвет новую куртку, что не отстирается пятно с рубашки, что внезапно в художке попросят купить не гуашь, а мольберт полноценный напольный, например. И вроде, я из этого вылезла. И вот снова. На другом уровне. Правда, на другом. Но ощущения же те же. Какая разница, отчего денег нет: от невозможности зарабатывать или от того, что тратишь слишком много? На телесном уровне — почти никакой.
Намедни смотрела стоимость аренды жилья. А жилья мало того, что мало, так ещё и цены с сентября взлетели. Год назад можно было снять на пять-десять и даже пятнадцать тысяч дешевле, чем сейчас. Если привести нашу квартиру в порядок, можно бы сдать её. Тогда уход в минус будет не такой колоссальный, как сейчас. Но это время, силы и деньги. Досадно. Особенно — время и силы.
На днях коллега делилась тем, что настроение что-то не очень. Психолог ей сказал, что не в его компетенции ставить диагнозы. Ну, я и говорю, мол, есть же тест Бека. Она и прошла. Вышло 12 баллов. Субдепрессия. Потом ещё одна прошла. На 15. 15 — это серьёзнее. Я думаю, что надо и мне. А то чего я не как все? Проходила и радовалась. Радовалась тому, насколькоу меня позитивнее ответы стали. А в результате — 22. Хм... Но 22 сильно лучше, чем 38 и больше лет пять назад. Но год назад же было ещё лучше. Когда доходы примерно покрывали расходы.
А пятёрочка так и подмигивает в окно.
А я всё то ли на чудеса надеюсь, то ли на что.
Меж тем, ровно тринадцать лет назад в такую же дождливую и ветреную ночь я, уложив старшую (и на тот момент единственную) гуглила: «как рассказать ребёнку о смерти родителя». Ночью гуглила, а утром на работу пошла. Потому что нельзя же подводить других. А тело нашли больше, чем через год. Ну, как «тело»? Останки. Могла ли я оттуда предсказать свою жизнь сейчас?
А ещё ровно шестью годами ранее мы готовились к свадьбе, до которой оставался ровно месяц. Я была юная и глупая. И хотела сохранить независимость. Не стать приложением к мужу. Потому замуж согласилась уже на приличном сроке беременности. Согласилась после слов тети: «А если, вдруг, что, тебя ни в моpг, никуда не пустят, потому что ты никто будешь». Оттуда я точно не могла предсказать свою жизнь сейчас. Вот точно.
Ну и как тут планировать на пятилетку вперёд?