Как ни избегай нежелательных для себя сценариев, но подчас мы всё таки попадаем в обстоятельства, которые вынуждают нас поступать так, как мы изначально не планировали. Для этого вольно и невольно тоже, накапливаются и причины и предпосылки. Я например никогда не мыслила для себя оказаться в роли любовницы. На страже моего мировоззрения стояли разные доводы. О чём я и рассказала здесь:
И я всё же попала в ту самую категорию. Почему? Почему я спрашиваю себя оглядываясь далеко назад? И вижу несколько объективных причин. Ещё в первой части я рассказала о своём замужестве. Я вышла замуж за человека, жизнь с которым у нас так и не сложилась. Брак продлился 9 лет, как минимум 7 из которых были уже лишними. Немного он и очень много я старались сохранять видимость нормальной семьи. Ему при моих стараниях реализовать мои представления о славной семье, где стремятся любить, понимать, уважать и прислушиваться жилось не плохо. Принималось всё как должное. А при психопатических склонностях личности ещё и начало обрастать его правом неумеренно употреблять алкоголь, решать за меня, с кем поддерживать общение, а с кем нет, включая даже родственников. По нарастающей он позволял себе сперва прикладывать меня морально, витиевато изобретая всяческие оскорбления, потом через порчу моих вещей, а в итоге и физически уже применять любую форму насилия уже ко мне, от тычков, до принуждения к близости. Такое ещё называют "домашний тиран".
Я была натурой мягкою характером, слабой физически и с головой до последнего забитой религиозными догмами о святости семейных уз, о несении своего креста, о всепоглощающей любви и прощении, с верой в помощь бога и молитвами. Ну вы поняли... Сил уже выносить это не было, наверное я уже смирилась, что в одну из ночей я просто погибну от рук этого человека. Пару раз я ходила в полицию, чтоб пожаловаться на его издевательства, но если ты не готова пойти до конца и посадить его по всей строгости закона, то это дело бесполезное. В полиции только руками разведут. Один раз участковый кажется беседовал с ним... После чего я получала только ещё больше угроз в свой адрес.
И вот, я была подавлена, сломлена, никому не смела пожаловаться... С ужасом ждала каждую ночь. Всё самое плохое он вытворял, когда я укладывала детей. Видимо чтоб дети не слышали. Думаете что-то в нём человеческое - берёг детей? Кто знает. Я думаю это было из оперы, когда он хотел для них сохранять видимость хорошего папочки. Я тоже переносила издёвки стоически, шёпотом, чтобы детей не пугать... А как оказалось потом дети всё равно много что видели и слышали...
Вообщем не судите строго, ситуация была уже слишком психически извращена... Я не была собой. И вот в таком состоянии, я не то что бы искала выхода, или поддержки, или кого-то другого в свою жизнь. Но однако я его встретила. Или скорее он меня! Он себе кого-то искал и нашёл. И как я потом узнала не меня одну в тот же самый момент. Но это уже другая история. А тогда я полуживая, с зеленовато-серым оттенком кожи, измождённая ночными домогательствами своего домашнего тирана, почувствовала прикосновение к своей жизни совсем другого человека. Его тёплая энергетика меня окутала и забрала мгновенно. Я только что готова была погибнуть, я сдалась судьбе и понимала, что тону, как меня вдруг подхватило каким-то добрым тёплым потоком и понесло к поверхности. Я вспомнила, что и жизнь и моё состояние и отношения между людьми могут быть другими.
То есть речь не шла об удовлетворении страсти или скуки в браке. Эти отношения сыграли для меня роль спасательного круга в час, когда уже не было никакой надежды. Из этого потом образовался паттерн сильнейшей благодарности, привязанности и, естественно, зависимости. Получается, что в тот момент я стала любовницей женатого человека, чтобы выжить. Инстинкт самосохранения и необходимость выжить ради детей были по определению. Но сил было очень мало, плюс ещё забитость головы религиозностью, низкая самооценка. Мне нужна была опора и она притянулась в виде этого человека ко мне. То что он был женат я узнала сразу, но мне было всё равно. Я не думала о его жене, семье. Извините, но на это не было никаких сил. Я не нуждалась в его деньгах, не нуждалась в участии к моим детям, не нуждалась в его постоянном присутствии в моём быту. Но мне была на вес золота та поддержка, которую он привнёс в мою жизнь, захотев быть рядом со мною.
Отношения с любовником начались, когда я де-юре была ещё в браке, а де-факто отношения с мужем уже прекратила. У бывшего мужа ещё прокатывали моменты с насильным принуждением меня к близости. Но я уже его мужем своим не считала. К сожалению он уже чувствовал неладное и естественно ожесточался ещё больше. Но! Мои мысли наконец-то повернулись к поиску выхода из этой ситуации. Во многом благодаря поддержке моего женатого возлюбленного. Он с ужасом выслушивал о дикостях, которые я проживаю и об опасностях, которым подвергаюсь. Он конечно не мог прямо указывать мне что делать и лезть не в своё дело. Но периодически заговаривал об этом. Чего кстати не делали мои более близкие родственники. И теперь, когда мне было на кого опереться, я это сделала. Я развелась. Правда на то чтобы решиться, подготовить место для дальнейшего проживания, а так же вывести из под удара ценные вещи, понадобился год. И то получилось лишь отчасть. Но это тоже большая отдельная тема...
Как видите мы были оба замужем/женаты, когда образовали собственную пару. Он преследовал свои цели, закрывая свои дефициты в семейной жизни. Хотя думается, что дела там обстояли не так уж и трагично. Просто некие дефициты в определённых сферах. Я же и вообще провалилась в отношения спонтанно и скорее от безысходности, чтобы выжить. Что сказать в плане близости мы кажется подошли друг другу замечательно. Можно было списывать это на влюблённость или радость от новизны, но и спустя более 11 лет, сейчас, я говорю тоже самое. Нам всё так же замечательно. Да, это совместимость и огромные трансформации всё в лучшую сторону. Наши встречи были практически ежедневны, разве что за исключением выходных, но при малейшей возможности и в выходные. И не всегда ради близости. Нет, мы не работали вместе, но видеться возможность и некую свободу имели. И наши встречи были замечательны. Мы самозабвенно погружались друг друга, проводя вместе всё имеющееся от иных дел время.
Спустя некоторое время после моего развода, когда я была уже в безопасности, я начала оттаивать от холода прежних тягот. Появилось время и желание прислушаться к себе и своим ощущениям. Я всё ещё не могла однозначно сказать своему любовнику "люблю", но кажется это уже назревало. И он не говорил мне о любви. Но в какой-то момент это случилось, а я уже не помню, кто сказал это первым. И вот тогда я сказала ему, чтобы он решил хочет ли он продолжать отношения со мной так, как будто это не встречи, когда приспичит, а как вторая семья. Поверхностного отношения к себе мне не хотелось. Но роль второй жены я готова была принять, с присущим этому соответствующим отношением и уважением. Дело в том, что роль жены была мне знакома и желанна. Быть просто дамой для развлечений - этого моя душа не принимала. Он подумал... и согласился.
А вот зачем согласилась я? Когда случился этот разговор я уже развелась, а мы уже встречались больше года. Конечно же я была уже по уши в этих отношениях. Да! Они меня спасли и вернули к жизни. Помогли встать на собственные ноги и отогрели сердце, душу, тело. Но... Это не значит, что я совсем не думала о том, что ждёт меня в будущем. Я понимала бесперспективность наших отношений в плане создания нашей общей семьи. Вот в этом месте я отлично осознавала наличие у него супруги, которая ни в чём не виновата. Во всё остальное время я не думала о ней вообще. Но вот делать ей больно и разрушать её семью я себе не мыслила. И это вызывало во мне большой диссонанс. Зачем же тогда мне эти отношения? Представьте себе, что я человек привыкших жить в семье и для семьи. И это было планом моей жизни - большая счастливая семья. Но с этим моим возлюбленным... Помните, что моя голова была ещё плотно заполнена религиозными догмами и то, что я опять попала в какие-то грешные отношения, опять звенела мозгу в минуты тишины, как набат. И потому уводить его из семьи я не хотела. А возможно хотела, но просто старательно отгоняла эту мысли, как трудно поддающуюся принятию с моральной точки зрения. И тем более на тот момент его двое детей и мои двое детей все были достаточно маленькими. Важно было думать и о них.
И всё таки после двух лет отношений привязанность случилась. Меркантильно или скептически отринуть отношения, которые вытащили меня из небытия никак не получалось. Хотя были моменты, когда некое несовпадение характеров наводило меня на эту мысль. Знаете, у любимого очень весёлый характер, любитель анекдотов и забавных историй, он считал юмор лучшим оружием против плохого настроения. И мне, человеку, который был в трудном браке и на пути к разводу, эти его анекдоты иногда становились как кость в горле. На первом году наших отношений я даже делилась с подругой, что может уйду от него, мне казалось, что он недалёкий и наверное глуповат, если не понимает, что мне не до смеха, это трудно вытерпеть в моменте, когда тебе нужен не анекдот, а понимание и поддержка. Но подруга тогда отговорила меня. Она спросила, зачем бросать его сейчас, пока нет никого другого, а этот всё таки во многих отношениях очень даже хорош. И я согласилась. И кстати весьма скоро анекдоты кончились, потому что мой любимый услышал и разглядел, что для меня был в тот момент необходим совсем иной род поддержки.
Партнёр начал стараться для меня на совершенно новом уровне. Наши встречи приобрели полноценный характер. Через год от их начала я развелась и уже была свободна от брака. Весь следующий год вместе с детьми мы жили у моей мамы. В это время мы с бывшим супругом разделили совместно нажитое и я смогла после этого обзавестись своей собственной квартирой. И с третьего года отношений у нас уже появилась моя квартира - своё собственное стабильное гнездо для совместного времяпрепровождения, общения, жизни. Мы вместе сделали там ремонт и обзаводились всем необходимым уюта для нашей "семьи". Квартира была с классной планировкой, волшебной и очень любимой нами. Из её окна было видно место нашей самой первой встречи. Наверное и это тоже повлияло на мой выбор этого гнёздышка.
У нас ежедневно находилось пусть и ограниченное, но постоянное наше время. По возможности мы искали и время, которое можно выделить дополнительно. И я видела очень хорошее отношение к себе, горящий любящий заботливый взгляд, чудесную совместимость в постели, искренний интерес, время, тепло, любовь и тоже почувствовала... и то что самооценка шевельнулась. После долгих лет намеренных унижений и моей растоптанной самооценки меня перестали унижать от слова совсем, давали поддержку. Восхищались моей красотой, умом и талантами, ценили мою помощь. Жаркие желания ко мне моего партнёра меня, но одновременно его бережное отношение ко мне в этом вопросе. С его стороны была большая часть инициативы. Зато я с удовольствием их подхватывала.
Кажется, что звучит всё очень даже не плохо. Особенно, если бы мы были мужем и женой, а не заурядной парой "гнусных" любовников. Но вообще мы не очень сильно опирались на отношение общества к подобному явлению. Так сказать, мнение общества вынуждено было оставаться за границами наших отношений. А мы просто жили в имеющееся у нас на это время. Встречались, делили постель, много разговаривали. Не только во время встреч, но и по переписке в мессинджерах, и по телефонной связи. Вы понимаете, что путь на самом деле был очень даже длинен и порой тернист. Так как мы на момент знакомства уже были людьми за 30, да ещё и с большим опытом семейной жизни каждый, то от шелухи вроде конфетно-букетного периода мы свободны были почти сразу. Конечно, если мы хотели праздника, то могли сходить в кафе, но чаще всего выбирали приготовить что-то вкусное и новое дома. Тем более, что кулинария - это одно из моих страстных увлечений. Опыт наших семейных жизней мы экстраполировали и приумножали в нашей жизни, касалось ли это разногласий по каким-то вопросам, ссор и примирений, а также прохождения и стандартных для отношений кризисов. Нам реально нравилось строить наши отношения...
Пожалуй на этом я пока и закончу. Одной статьёй нельзя объять необъятное. В заключение я вновь скажу. Не спешите кого-либо осуждать за их жизнь, за, возможно, неправильный с вашей точки зрения пройденный путь. И не зарекайтесь. Всё чем богат это мир, любое его проявление готово случиться абсолютно с каждым. В том числе и как расплата за то, что вы осуждаете другого человека Вместо осуждения послушайте и постарайтесь понять. Ну и каждому дать право на свою собственную историю.
Тема канала достаточно острая и чувствительная для каждого, кто столкнулся с такой проблемой на своём опыте. А в силу того, что я человек очень ранимый и чувствительный, то я не готова принимать на свою голову возможное негодование. Мне нужно время, чтобы этот канал встал на ноги и имел возможность что-то рассказать Вам, поделиться опытом и оказаться возможно полезным любой женщине. Поэтому комментарии пока будут закрыты. Если у Вас будут возникать вопросы и необходимость высказаться, для этих целей я некоторое время спустя создам статью, что-то вроде "вопросы к автору". Она будет в закрепе. Комменты к ней будут открыты. Свои вопросы Вы сможете оставлять под нею.
Спасибо за внимание! Пусть мы все обязательно будем счастливы рядом со своими близкими!
