"Добрый день.
Надеюсь, вы ответите на моё письмо. Потому что, семейная жизнь превращается в какую-то дурную трагедию, а я никак не могу свернуть в другую сторону.
Проблема в том, что мы с мужем, каждый в отдельности, нормальные люди. Вот что принято под среднестатистическими обывателями средних лет с детьми понимать, то это мы.
Но по отношению к друг другу ведём себя как враги. Я на него очень злюсь. Что стоит ему не развернуться и уйти в закат, одному богу известно.
Суть наших раздоров в несовпадении образа жизни.
Я живу и работаю из дома. Двое детей, 8+ и 5+. Школа и сад, соответственно, со всеми вытекающими.
Пару раз в месяц могу по работе в город съездить, если не успеваю в сад, либо больничный, могу попросить свекровь. Скорее всего, сможет помочь.
Я пыталась выйти в офис, но там получается нужно помогать почти каждый день. Возраст у свекрови 60+, очень активная женщина, но для пенсионерки. Не на каждый день, здоровье сильно подрывает. Отказались от такого формата, работаю пока дома. Мне тяжело, мне очень нужны люди, к сожалению. Думаю, когда младшая пойдёт в школу, должно стать свободнее. Уже вечером гуляю с младшей, старшая может одна быть дома. Ещё пару лет назад такое было немыслимо. Везде собрать двоих, проследить. В общем, всё как у всех мам)
Муж работает в другом городе. Приезжает в пятницу вечером. Уезжает в понедельник рано утром. И, получается, выходные ему бы дома посидеть, телек с нами посмотреть и тд. А я просто не могу!
Конечно, иногда я беру детей и на весь день куда-то. Он слушает тишину дома, просто отдыхает. Я активничаю. Вечером все дома. Я усталая и довольная, он на подхвате. Вторые руки дома, есть разница с обычными днями. Потому что устают только взрослые, не дети.
Моя проблема в том, что я хочу больше быть вне дома. И желательно, всей семьёй.
И вот мне стало обидно, что муж мне ставит в укор что раз я выбрала работать из дома, моя проблема что я не устаю к выходным и мне всё время куда то надо.
Я, естественно, спросила, почему мы должны учитывать его работу и что он устаёт. А мою, и что мне тошно дома учитывать не надо?
Обиделся.
Аргумент, что ради денег не получается. Выживаем на общие деньги. Нельзя что бы кто то из нас не работал.
Мне просто кажется, что я терплю и преодолеваю больше. Хочешь в выходной спать до обеда? Пожалуйста! Не хочешь путешевствовать, ну ок.
Как перестать себя всё время жалеть? Я даже развестись не хочу. Не только, из за "семьи", но и из за свекрови. Явно перестанет помогать, если разведусь. А мне нравится, что есть тот, кто с садом подстрахует.
Всё так банально, аж зубы сводит. Но ничего не могу с собой поделать. Обижаю и обижаюсь. Помогите советом, пожалуйста".
ОТВЕТ
Вам плохо потому что не получается всё устроить по-своему, и впихнуть мужа в роль, которую вы ему отвели: быть у вас на подхвате, когда он дома. Не только вечером дома, а и снаружи чтоб сопровождал. Чтобы ваш голод по картинке "Нормальная семья на выгуле выходного дня" утолялся.
Но смотрите: люди нужны вам, а не мужу - не так ли? И вы вполне можете уйти к людям без детей на всю субботу, попросив свекровь полдня с ними побыть у вас дома, пока муж отсыпается до обеда.
А потом папа общается с детьми без вас. Если папа хочет больше времени субботы побыть без детей, он может договориться со своей мамой сам.
Таким образом вы получаете свой личный выходной без всех вообще. Это ли не счастье.
Да, для этого надо не "расходовать" свекровь всякий раз как вам захочется, а "поэкономить" ее и поуважать побольше.
Но иметь все сразу невозможно, счастье - вообще продукт оптимизации имеющегося.
Мужу люди по выходным не нужны - не надо на него за это обижаться.
Как не надо ему устраивать санаторий выходного дня, а потом этим упрекать: лучше не давать вообще, чем, дав, попрекать.
Нет ничего плохого и невозможного в "я хочу больше быть вне дома" если бы после этого не стояло "И желательно, всей семьёй."
Не хочет муж быть вне дома - не надо его строить на выход. Это не приведет к желаемому результату. Хочет быть дома - супер, используете это преимущество чтобы самой выгуляться. А муж - в отсутствии прессинга "ну пойдёёёёёём все вместе в кино на шоппинг в парк" - и сам однажды встрепенется. У него на это появится энергия, которая сейчас тратится на противостояние вашим попыткам его сдвинуть с места.
Понимаете, вы его всеми силами и аппетитом желаете консумировать как мужа во внешнем мире. Ну представьте он бы вас хотел поводить по мужским местам чтобы показать что он женат и чтобы в этих местах на глазах у других мужчин демонстрировали насколько вы в его распоряжении. Чтобы вы шли куда и он, ни о чем не спрашивая, на его скорости, по его команде что-то делали.
Представили?
Вот примерно так чувствует себя мужчина на выгуле, которым распоряжается жена ("щас в парк, потом в ТЦ, потом в кино" и всё это сопровождается ее микроменеджментом).
Мне представляется, что ваш муж иначе бы относился к семейным выходам с детьми, если бы вы предоставили ему карт бланш на это - ну типа "устрой детям выходной вне дома полностью на свое усмотрение" - и не вникать где они, что они, покушали ли, в шапке ли. Это подходящий для мужчины формат, потому что в нем - он руководитель. А таскаться за женой по ТЦ - не подходящий формат, потому что невыносимо.
Мужчина дней провел в подчинении начальству и распорядку, а на выходные устраивать ему фитнес подчинение жене на выгуле - не гуманно.
Вы дома в своей стихии: дети и дом - это гнездо, где вы полноценно реализуете властный инстинкт. Работу вы тоже успешно строили в гнездо. Вы молодец, у вас всё хорошо получается. Вы молодец и в том, что понимаете про себя важное - что часть вашего психического метаболизм должна включать время вне дома.
Осталось только обустроить себе это время, не навязывая эту активность тому, кому она не нужна. Это будет только справедливо. И вы получите целый день для себя. А муж время дома на чиле плюс папа в доступе у детей. Без вас! не на подхвате! Это важно!
Давайте поближе рассмотрим вот этот фрагмент письма:
"И вот мне стало обидно, что муж мне ставит в укор что раз я выбрала работать из дома, моя проблема что я не устаю к выходным и мне всё время куда то надо.
Муж ведь не на голом месте это сказал, не правда ли? А сказал это в ответ на ваше довольно сильное принуждение идти куда-то по вашему выбору и быть там сколько вы считаете нужным? Так ведь?
То есть укора не было. Было что-то типа "Если б ты каждый день ходила на работу и имела дело с людьми, ты бы понимала насколько в выходной не хочется никуда идти и никого видеть".
"Я, естественно, спросила, почему мы должны учитывать его работу и что он устаёт. А мою, и что мне тошно дома учитывать не надо?
Обиделся".
Да я бы вообще на его месте задохнулась от бессилия объяснить, что его работа - это большая часть дохода семьи, плюс он вас не принуждает ни к чему, а вот вы его - да. Он вам не диктует как проводить свободное время, а вы - да.
Оскорбителен и сам факт посягательства, и ваша манера заставить с собой считаться на ваших условиях, а не на тех, что муж мог бы предложить. Вы ему шанса не оставляете: "или будет как мне надо, или ты шовинистическая свинья"
И еще эта ваша фраза: "Мне просто кажется, что я терплю и преодолеваю больше."
Тут вот что надо иметь в виду:
как-то никогда не суммируешь неприятности, дискомфорт и обиды, что ты причинил человеку;
все это воспринимается как точечные такие штучки, каждая в отдельности, незначительные;
то же, что тебе причиняет человек, почему-то воспринимается как некая последовательность, аккумулируется, откладывается острыми кораллами;
а он-то, человек, он ведь тоже причиняемые тебе обиды помнит точечно, и даже если помнит каждую из них, то помнит их в отдельности, не суммируя, помнит как не такие уж и большие неприятности, ведь это в запале, не по-настоящему;
неравенство оценки себя и другого - вечная погрешность развития отношений.
Вы вполне можете оптимизировать свои исходники так, чтобы всем было хорошо. Если не гамняться на тему "почему он не думает о том, чтобы сделать мне хорошо, ведь я же делаю ему хорошо". Не делаете.
Хотите реально сделать себе хорошо - берите целый день себе без мужа и детей.
Хотите сделать хорошо мужу - предоставьте ему самому выбирать и руководить общим выходным с детьми. Он может захотеть их с бабушкой в кино отправить а время провести дома у телика, а вы просто будете дома тихо заниматься своими делами (а не активничать и чтоб муж на подхвате) Или он может захотеть сам по дому что-то сделать. Но САМ. Информацию о том что в хозяйстве отвалилось можно дать, да. Но в форме "если будет у тебя настроение - посмотришь кран/дверь/полку/т.п.?"
Если хотите свидание, то попросите "пригласи меня на свидание, а".
Главное - убрать руководящие свои нотки. Понятно что вы их даже не замечаете, и по-другому не знаете как. Но попробуйте. Дело нехитрое - дать другому дышать не по вашей команде. Не рассматривать что вы мужу позволяете отдыхать. Вынуть из голову вообще конструкцию "он на подхвате".
Нельзя так рассматривать мужчину, это себе же в ущерб.
Вы лишаете себя слишком многого тем, что все взяли в свои руки и злитесь что еще бы взяли, а объекты не даются и не слушаются.
____________
Вспомогательно: Мужчин довольно просто мотивировать на внимание, обожание и желание проводить время с тобой. Ермакова всё хорошо разъясняет в методике "Не мешайте ему влюбиться в вас. Методика, что оживит даже мужа"
Сейчас действует волшебный шифр f24w без пробелов до и после - если его ввести при оформлении заказа, то сразу почти вдвое меньше денег платить.
до конца месяца действует.
______
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать