Что значит быть взрослым? Куда ориентироваться, чтобы психика понимала, куда ей развиваться? На что направлять фокус?
Взрослый человек понимает, что он - автор своей жизни. Нет никакой судьбы, я - причина всего, все в моих руках. У взрослого есть чувства, ему может быть больно и плохо, он может испытывать боль, горечь, печаль. Но в отличии от ребенка, он умеет справляться со своими чувствами.
Пример. От мужчины уходит женщина. Он переживает, грустит, ему плохо, но он знает, что это не конец его жизни. Он знает, что он справится, что у него есть еще возможности построить семью. Это не значит, что взрослый более равнодушен, он переживает, но не проваливается в эти чувства с головой. Для ребенка уход будет равносилен тому, что в годовалом возрасте от него ушла мама. То есть, для застрявшего в детской позиции уход другого человека это равно смерть. В этом отличие детской позиции от взрослой.
Взрослый может закрыть свои потребности сам. Он может себя прокормить, одеть, порадовать, получать удовольствие и тд. Он понимает, что такое удовольствие. Он знает, что телу нужен отдых, что нужно поесть, поспать. Взрослый может сам о себе позаботиться и вовремя уйти на перерыв, отдохнуть, попить чай. Ребенок способен играть до победного, забыв поесть и поспать, уснуть рядом с игрушками. Отсюда мы можем видеть людей - трудоголиков, которые работают до победного, не ходят на перерывы, не слышат себя, не заботятся о себе. Взрослый понимает, чувствует свое тело и сам о себе заботиться. Ребенок же ждет маму, которая придет и скажет когда ему поесть, что ему нужно надеть шапку, поспать и тд. Взрослый не ждет подсказок, не ждет, пока его запишут к врачу, не ждет, что ему скажут, что делать и тд.
Взрослый не позволяет другим нарушать свое психическое и физическое здоровье.
Пример. Когда человек остаться в детской позиции, он боится очерчивать свои границы, потому что боится отвержения. Боится потерять людей. Взрослый умеет отстаивать свои границы.
Взрослый ценит связи, но он у себя на первом месте. Он постарается не нарушать отношения с окружающими, но не будет делать этого в ущерб себе. Взрослый способен выдерживать одиночество. Быть одному - нормально и в отношениях - нормально. Взрослый может быть один, отделить себя от других, понимая, что я - это я, а другие - это другие. Они умеет идти в глубокие, доверительные отношения. Он понимает, что его могут предать, бросить, изменить, понимает, что может произойти что угодно и он знает, что она справится. А ребенок ощущает, что он не вынесет, если его разлюбят или предадут.
Взрослый понимает, где его, а где - чужое, что он может достигнуть, а чего не сможет. Он идет в реальные свои цели, не плывя по течению. Ребенок же живет в иллюзорном мире, рисует нежизнеспособные стратегии.
Взрослый признает чужие потребности и способен с уважением к ним относиться. Когда ребенок - эгоист, ему все равно, что происходит с другими. Взрослый закрывает свои потребности не в ущерб другим. Если кто-то его просит о помощи, он тоже оценивает, насколько для него это возможно, то есть не побежит помогать в ущерб себе.
Взрослому интересно с самим собой. Он ищет смысл, способен анализировать себя, свою жизнь, изучает себя, изучает других людей.
Не все потребности взрослый может удовлетворить сам. Какие-то потребности можно удовлетворить только в паре.
Пример. Если взрослой женщине одиноко, он не цепляется за своего мужа Васю, как за единственную фигуру. «Вот Васи нет и я теперь не знаю что делать и чем заняться». А она понимает, что если ее Вася сейчас где-то в командировке, она может занять свое время другим образом. Например, сходить в театр в компании подруги. То есть, удовлетворить свою потребность в общении через других людей или другим способом.
Вопросы для самоанализа:
- Какие потери были самые тяжелые в вашем детстве?
- Какие разочарования стали для вас самыми тяжелыми в детстве?
- В ком вы разочаровались в детстве?
- Какие самые травмирующие ситуации для вас были в детстве?
До встречи в следующих статьях!