Сегодня была на моих глазах одна история, захотелось по горячим следам описать )
Часто, когда мы даем что-то другому, мы, в слиянии, ожидаем, что он такой ВАУ! И тут же даст нам в ответ нужное нам ПЛЮС задвинет любые свои напряги, запросы, интересы, и ни в коем случае нам их не озвучит )
То есть, обязательно ДАСТ нам. И при этом ничего другого от него не будет.
👉 Например:
Вы пришли к другу в гости и принесли ему что-то, чем он вроде как когда-то интересовался (книгу, цветок в горшке, сорт чая, что-то еще).
Для вас это ВКЛАД. Вы готовились, вы хотели сделать приятно. Вы ОЖИДАЕТЕ нужного вам в ответ.
Дальше вы приготовились потянуть одеяло на себя.
Этот вклад был как бы приманивающим нужную вам ответную реакцию друга, чтобы порадоваться "Ай, да я! Ай, да молодец! Ай да вклад сделал, приятное человеку".
Друг мог быть очень обрадован, мог быть вообще не обрадован, мог напрячься ("Куда мне этот горшок???"). И это все надо 1) заранее предусмотреть и принять, что может быть как угодно 2) ВИДЕТЬ, по возможности и 3) уметь уважать любые реакции и любое отношение друга.
Предположим, друг рад. Уже хорошо. Мог бы быть раздражен.
Рад, но торопится бегом по делам. А вы его напрягли тем, что задерживаете. Рад, но задерживаете. Нормально? Ну да, бывает. Ну вот так, да.
Его запрос "Мне нужно срочно в банк и в офис".
А вы оскорблены тем, что он посмел после вашего подарка куда-то торопиться по своим делам ) Или иметь какой-то запрос, который вам сейчас не сильно приятен или вам не к месту (достаточно нейтральный запрос, если так то подумать).
При этом вы сами тут и там спокойно рассказываете другим про свои недовольства и используете "НО" рядом с благодарностью, убивая ее..
Во многом похоже на историю про жареную картошку. А еще это про ВЗЯТЬ vs ДАТЬ (настройки незрелого и настройки зрелого).
Наложить на свои истории сложно. Но попробуйте )
Отделяете СВОЙ ВКЛАД (который хорошо бы делать с щедростью и независимостью, и вообще, левая рука забыла, что делала правая) от ЗАПРОСОВ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, в его жизни, которые может, где-то тут совпали по времени с вашим вкладом?
А еще, принимаете заранее, что ваш подарок может быть не интересен или никак, или даже напрячь? )
Или что на него может не поступить никакой обратной связи? А вы готовы не быть за это подвешенным?
А еще это часто может выражаться так:
Например, начались у вас отношения с кем-то. И все хорошо и замечательно. И вы делаете много вкладов, и ждете, что все эти вклады (ОТ САМОЙ МЕНЯ) будут другому настолько приятны, и все так хорошо, что никаких неприятных вам запросов просто у него возникнуть не может.
А потом, через месяц он осмеливается вам озвучить, что ему что-то неприятно - например, что ваша мама бесцеремонно приходит в любой момент или что у вас дома грязно.
И вы накладываете это все на ваши отношения и на ваши вклады, слепляете все вместе, как будто этот высказанный достаточно нейтральный и правомерный запрос другого человека - он тоже якобы про ваши отношения, и бросает на них какую-то тень, и все пропало, и все не так хорошо, как казалось.
А запрос, на самом деле, - ОТДЕЛЬНО. Мухи от котлет отдельно.
С отношениями все в целом (предположим) в порядке. А запросы надо учиться видеть. Спокойно ) И желательно закрывать, если вы с этим человеком чего-то хотите. Даже, если запросы довольно неприятны. Ну бывает.
Или может выражаться так:
Приходит ваш муж, уставший с работы и недоволен тем, что ужин не готов, или собака не выгуляна.
Предположим, вы договаривались, что действительно, будете это делать, это все на вас, вполне нормальное разделение труда.
Но вы СМЕШИВАЕТЕ ВСЕ ВМЕСТЕ - невыполненные вами договоренности (и его запросы) и его любовь к вам, ваши отношения, а еще до кучи все ваши остальные вклады, зачастую ваши добровольные, собственные, которые даже не обсуждались, по вашей инициативе (в течение дня вы погладили его рубашки, искали ему новую удочку и шкаф на кухню).
И обижаетесь либо возмущены, что он посмел такое вам сказать )
А надо спокойно посмотреть на эту ситуацию глазами другого, вспомнить про то, о чем договаривались, и обсудить, что и как можно доработать.
А отношения - в порядке! Они - отдельно от этого запроса.
Если ваша реакция - только обида, слезы, закрыться, агрессия, раздражение - то это и про нежелание видеть ничего, кроме нужного к вам отношения, пусть и формального, выбитого или вытянутого.
Все это про силу и слабость, про осознанность. И про ВЗЯТЬ ИЛИ ДАТЬ - об этом был вот этот пост, как быстро можно перевернуть их и выровняться, сгладить свое расстройство, разочарование.
Заплакать и расстроиться - это резко провалиться в своей опоре на желаемое его отношение. Что он должен подмечать все-все, что вы делаете, ценить, видеть, вас беречь от малейшего неприятного и никогда ничего подобного даже и не говорить. Это "Я хочу ВЗЯТЬ и всегда брать у него именно такое (нужное мне) отношение и такую оценку всего. Он должен дать мне нужное мне, а на остальное мне пофиг". Это краткосрочная такая штука. Сейчас возьму, а что вообще происходит, и что дальше - не думаю.
Попытаться спокойно его услышать и конструктивно решать вопрос и закрывать его запрос - это про глобальную настройку хотеть ДАТЬ, которая и тут не подвела, даже в неприятной ситуации. Это про "Хочу дать моему любимому - дать ему приятно, удобно, хорошо, потому что ну а как еще?" Это поддерживать отношения на долгосрок, не разрушать.
"Хочу закрыть один из его важных запросов. Надо думать как, вместе! Закроем! А то что я чего-то там не успевала или не могла сообразить, как это сделать - ну нормально, конечно, бывает, а как еще, все с этим сталкиваются. Но это же не аргумент, чтобы закрыться и ничего не улучшать дальше, чтобы другому стало лучше".
Конечно, сложно так относиться. Поэтому я и говорю, что это еще и про силу или слабость. А еще про щедрость и независимость.
Смотрите также:
Скачать бесплатно PDF Чек-лист "100 каналов утечки энергии и времени"
Телеграм-канал Анны Ященко
Книга-бестселлер "Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком"