Рассуждение на эту тему спровоцировало одно мое наблюдение в дзене:поссорившиеся блогеры начинают поливать друг друга обвинениями, с аргументом:"Мы так дружили, доверяли личное, а он(она) разочаровал(оказался(ась) не тем, кого я представляла). А он выдал все мои секреты и пр. и др. и т. п"
Это есть не только в интернете, куда чаще такое "разочарование"случается и в реале.
На самом деле, публикация не о блогерах и не о конкретных ситуациях.
Я просто задумалась, почему у людей так прочно внедрены в сознание стереотипы о дружбе, что они раз за разом приходят к " разочарованию"? Какие ошибки по отношению к людям, которых сами считают друзьями, они совершают?
Итак, стереотипы и мое отношение к ним.
- Настоящий друг, он на всю жизнь.
Что значит настоящий? Верный, преданный, готовый с вами в огонь и в воду, снять для вас последнюю рубаху, терпеть ваши закидоны, слушать бесконечное нытье...? Продолжать можно бесконечно. В принципе, набор требований к "настоящей" дружбе практически одинаков и состоит из тех самых стереотипов.
В принципе, даже в дружбе "не на всю жизнь" мы были настоящими. До тех пор, пока наши взгляды были одинаковы, наши требования друг к другу удовлетворялись, наш эмоциональный голод утолялся , пути-дороги вели в одну сторону. Как только какое-то одно звено нарушается, дружбе приходит конец. И это ни в коем случае не говорит о том, что вы дружили не "по-настоящему".Хорошее не перестаёт быть хорошим просто оттого, что заканчивается.
- Друг познаётся в беде.
Безусловно. Если друг систематически просит у вас помощи, но не отвечает взаимностью, возможно, пора задуматься о прекращении таких отношений.
Но всё зависит от того, какая у вас " беда".И какая именно помощь вам требуется. Просто у многих понятия "поддержка" и "помощь" могут не совпадать в трактовке.Также могут не совпадать материальные претензии и ожидания.
Я много раз слышала от "разочарованных", сколько они "вложили" и как дорого "одаривали" подругу, а она дарит дешевые вещи, или вкладывает мало денег в совместные праздники.
Одна из моих приятельниц прекратила со мной общаться, когда я отказалась ей оказать "поддержку"----соврать ее мужу, что следующую ночь она проведет у меня, тогда как это была неправда. С другой я сама разорвала отношения, когда выяснилось, что у нас настолько противоположные взгляды на политику, что это приводит к дискомфорту в общении.
Эти примеры как раз о том, что в дружба зиждется так же на одинаковом мировоззрении, одинаковых взглядах на моральные принципы. Небольшие расхождения в которых ни в коем случае не приносят дискомфорт и не нарушают личные границы. Поэтому стоит обсудить эти моменты и не допускать обид.
- Старый друг всегда лучше нового.
Иногда да, а иногда и нет. Логика в этом утверждении есть: раз вы общаетесь много лет, то, скорее всего, хорошо друг друга знаете, через многое прошли, и действия и ответы друга уже предсказуемы для вас.
Но иногда старая дружба продолжается по инерции именно из‑за убеждений, что старые товарищи — настоящие, а новые так, проходные. Это стереотип, ведь взрослые связи формируются осознанно. И строятся они всегда на базе, о которой я уже несколько раз говорила выше. Я считаю,что если лошадь старой дружбы сдохла, пора с неё слезть.
- Сам пропадай, а друга из беды выручай--вроде бы верная пословица.
Похоже на "друг познаётся в беде", но речь о другом. Здесь подразумевается, что настоящий друг должен быть готов товарищу последнюю рубаху отдать. Звучит красиво, только на практике такая жертвенность выглядит сомнительно даже в критической ситуации, не говоря уже о фоновом режиме.Всё же готовность помочь должна быть рациональной. Встать рано утром ради друга — возможно. Продать квартиру ради кредитов друга или отдать ему свою почку — вряд ли. Однако многие понимают идею о последней рубахе настолько буквально, что всерьёз обижаются, когда человек не готов идти на серьёзные личные риски. Хотя в любые отношения каждый вносит ровно столько, сколько готов отдать.
- Друг может быть только один.
Ну это, как говорится, по потребностям.Кому‑то достаточно одного близкого человека, кому‑то их нужно много для того, чтобы получить нужное количество социальной поддержки или признания. Люди, любящие коллективный отдых , досуг и увлечения, где требуется команда, имеют большое количество друзей. А те, для кого важна духовная близость, удовлетворены одним человеком.
- Старые друзья всегда в приоритете, а только потом жена(муж)
В юном возрасте, и в возрасте максимализма, часто друзья--это самые близкие люди. И не важно, что на самом деле это не так. А все романтические увлечения — могут быть проходящими. К сожалению, многие люди и во взрослом возрасте продолжают так думать и ждать, что друг или подруга с лёгкостью будет пренебрегать интересами партнёра ради них.А правильно, это когда у человека складываются полноценные отношения, и они неминуемо влияют на его остальные связи. Современная семья нуклеарная — два взрослых человека и их дети. Даже родители каждого из партнёров в этих отношениях — второстепенные персонажи. Безусловно, важные, любимые, но у них больше не первые роли. Как и у друзей.Поэтому противопоставление друга и жены,как минимум,глупо.
- Истинная дружба не заканчивается.
Заканчивается и еще как. По причинам серьезным или просто когда один перерастает другого. Кстати,стереотип онастоящей любви будет посильнее, но и они претерпевают кризисы и крах. Над дружбой, как и над любыми отношениями, нужно работать. Искать компромиссы, терпеть неудобства, прощать. А ещё обсуждать разногласия, чтобы они не росли как снежный ком и не смели всё на своём пути.
- Настоящий друг должен...
И пречень у каждого свой. На самом деле ничего он вам не должен, окромя как симпатии, желания проводить с вами время и благодушного отношения. Все остальное это ваше личное видение желаемого образа. Оттого, что кто-то ему не соответствует, не значит, что этот кто-то плохой друг. Дружба это прежде всего союз по интересам. Любители сплетен,например, тоже могут быть лучшими друзьями и заниматься своим любимым делом 😁
Так что с дружбой дела обстоят так же, как и с любой абстрактной категорией: если вы считаете их дружбой, то она самая настоящая.
В словаре Ожегова дружба--это всего лишь "близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов. Нет никаких законов и инспекции товарищества, которая ходит с чек‑листом и проверяет качество вашей дружбы. Важно только, чтобы она делала вас счастливым.
А теперь все таки о дружбе в интернете.
По моему мнению, это какая-то сублимация. Подмена понятий. Мираж.
Безусловно, общение в интернете может быть тесным, и базироваться на общих взглядах относительно обсуждаемых тем, некотором единомыслии. Но не более того. Меня поражает, когда люди делятся с интернетными людьми чем-то личным, интимным, или какими-то мыслями о ком-то или о чём-то , тем, о чем никогда бы не сказали вслух или в глаза. А потом кричат о "разочаровании" и "предательстве".Ребят, вы взрослые люди. И вы вот это вот все серьёзно????
---------
Всем добра❄