Х
Все-таки мужчины нас никогда не поймут. Нечего надеть-это сакральная фраза. Что значит-открой шкаф и возьми с вешалки с краю? Если я просто открою шкаф, то на меня вывалится все то, что нечего надеть!
У всех свои проблемы, у женщин нечего надеть при полном шкафе, у мужчин нечего пожрать при полном холодильнике. Особенно, если там пива нет..
Ну как им объяснить, что фраза "нечего надеть" означает, что у меня нет ничего нового! Ну, просто потому что если у мужика нечего надеть, то это означает, что нет ничего чистого.
Конечно, если разбираться в шкафу, всегда найдется что - то, что лежит на случай "а вдруг похудею", у меня еще лежит на случай " а вдруг после похудения опять поправлюсь". И такое было.
У меня в шкафу полно офисной одежды. Еще и с ценниками. Ну да, покупала много, потому что в офисе надо было очень прилично выглядеть, фирма большая, более 5 тысяч человек, не будешь же как в школу при Советах, в одном и том же платье целый год ходить.
А сейчас свободна, на работу не хожу, шмотки висят. Приехала сестра мужа, как я обрадовалась. Она- то на работу ходит. Приехала она в командировку в Москву на 3 дня с небольшим чемоданчиком, уехала с двумя клетчатыми сумками. Думаете у меня места стало больше в шкафу? Я что то не заметила. Пожалуй, надо еще вешалочек прикупить.
А ведь сколько денег уходило на шмотки, белье, кремчики разные. Ладно муж молчал. Пока. Но чуяла, скоро вопросы начал бы задавать. Я уж и записывать расходы пыталась, как-то экономить. Но выходило всегда одно и то же.
Сначала удивление от величины расходов, потом истерика... Потом шоппинг.
При этом, если бы у мужа шел разговор о новом офигительном наборе отверток или каком-нибудь станке, то тут от женщины , стоящей с горящими глазами перед стелажом со шмотками, его не отличишь.
У нас до сих пор стоит нераспакованный станок, который мы купили в подарок на его день рождения и который ему был до зарезу нужен. Полгода он стоял в большой комнате, потому что его надо было проверить. Я все ноги об деревяшку поцарапала, потом скатеркой прикрыла. Потом станок переехал в гараж, где и пребывает отныне и, похоже, до веку. А станочек, на минуточку, 50 кг вместе с ящичком. Так и стоит. Нераспакованный. Пять лет. И чего, вы думаете, у мужа меньше горят глаза, когда он в какой-нибудь Леруа или строительный рынок заходит? Счас! Я за цену этого станка полшкафа бы забила шмотками. И еще бы на ящик шампанского, чтобы их обмыть, осталось. И эти люди смеют нам пальцем грозить в магазине одежды! Я, например, свои платья в большой комнате на люстре на полгода никогда не развешивала!
И ведь что интересно, ну за редким исключением, проблема "нечего надеть" возникает практически у всех женщин и в любом возрасте.
Была у меня чудная подруга-соседка. Однажды она познакомилась на улице с мужчиной. Пришла ко мне и давай описывать свои впечатления от нового знакомого!
И одет прилично, и машина - красавица, и весь такой из себя симпатичный, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть!
Лет нам уже было чуть за 30-ть, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке... Мы с сестрой подружки сидим и скептически хихикаем...
-Так, все быстро ко мне, будем прикид выбирать, я должна его сразить!
Она начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью...
"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то плоская..."
Потом варианты усложнились - "А если мы в клуб поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный".
Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."
Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не реально...
Через какое-то время звонит телефон, подружка разговаривает пару минут, отключается и... начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами...
- Что случилось? - спрашиваем осторожно, понимая, что у человека несчастье...
- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться...
- И???
- А он сказал, чтобы я надевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть спортивный костюм...
- А чего ты ревешь?!
- У меня нет спортивного костюма!"
***
А ведь я еще об обуви даже не заикнулась. Хотя, я тут как-то в Дзене наткнулась на интервью Тани Булановой, которое она давала Юлии Меньшовой. . У Тани бзик на обувь. Маниакальный. Она даже отдельную комнату для хранения обуви завела со стеллажами. Юля ее спрашивает, Таня, ну скажи, ну сколько у тебя пар?
-Я не знаю.
-А ты их когда-нибудь считала?
-Ну да, попыталась как-то, но сбилась.
-Ну хотя бы порядок скажи, на какой цифре сбилась?
-Ну до тысячи досчитала, потом сбилась.
*
Да я после этого просто Золушкой с одной туфелькой себя почувствовала с моими тремя десятками обуви. Или четырьмя. Я тоже сбилась.
Так иногда, мне во сне три линии магазина ГУМ снятся
и еще две линии Петровского Пассажа.
Вот бы в ГУМе везде стеллажи с одеждой висели, а в Пассаже обувь стояла, и все это моё!
А на закусочку-розарий Ботанического сада, мне до него всего одна остановка на метро!