Я думаю, что бесстрашных не существует вовсе. А людей, не страдающих какой-либо фобией, крайне мало. Одни боятся высоты, другие - замкнутого пространства,третьи -пауков, четвертые - наводнений, землетрясений и т.д. Это все меня не беспокоит ни коим образом.
Но моя фобия формировалась во мне всю мою сознательную жизнь. И называется она - страх болезней. И не важно, моих или у близких мне людей.
Так уж получилось, что с самого раннего детства я видела, как болеют и мучаются мои родные. Возможно, если бы я впервые столкнулась со всем произошедшим в более позднем возрасте, на мне никак бы это не сказалось. Но ребенок видит мир иначе. Он воспринимает все очень близко к сердцу. Он искренне переживает. И негатив, печаль, страх надолго оставляют следы в его душе.
Если заглянуть назад в прошлое, то с семилетнего возраста я жила в атмосфере болячек. Не было ни одного спокойного года.
Когда я училась в начальной школе, у мамы были серьезные проблемы с желудком. А так как она паникерша, она часто плакала и говорила мне, что скоро ее не станет, что я буду жить только с бабушкой и дедушкой и т.д. Затем у нее начались проблемы с сосудами головного мозга. Врачи долго не могли поставить верный диагноз. И приступы, страшные, похожие на эпилептические, становились все чаще и чаще. Я до сих пор помню, как она резко белела и с криком: "Задыхаюсь, умираю!" - открывала окна, пытаясь отдышаться. А потом падала и ее трясло долго и сильно. Если мы были дома вдвоем, я сразу бежала к соседям за помощью.И они приходили, сидели, пока маме не становилось лучше.
Наконец, спустя время, маму вылечили. Но бабушка (а мы жили вместе) начала слепнуть. Операция на один глаз,потом на другой. Ездили к ней в больницу каждый день. Не помогло ничего. Она тихонько слепла. И опять мне в мои 11-12 лет было страшно. Бабушка была сильным человеком, она быстро освоилась, быстро "привыкла" жить в своем новом состоянии. И казалось, что все позади. Но не тут-то было. Самое-самое... было впереди. Моя крестная в 33 года умерла от рака головного мозга. Конечно, я ее видела, мы к ней приезжали незадолго до кончины.
Мой дед. Мамин отец. За четыре года он перенес три инфаркта, отек лёгких, отказ почки,многочисленные сердечные приступы, гипертонические кризы, онкологию. Врачи скорой помощи стали нашими ежедневными "гостями". В стационарах нас знали уже все. Мы могли, как свои, приходить в любое время суток, сидеть сколько угодно в палате. Нас уже в реанимацию после энного раза пускать стали. Сколько раз приходилось на себе тащить дедушку до квартиры, до дивана, до больничной койки и т.д. ... Вовсе не усталость, не хроническое отсутствие сна, не постоянная тревога наложили отпечаток. Нет. А знаете что? Чувство ответственности! Ответственности за жизнь человека. Не знаю, как у вас, а у нас раньше бригаду скорой помощи можно было ждать час, а то и дольше. И сидеть сложа руки все это время невозможно было. К счастью, при подозрении на инфаркт приезжали быстро. А в остальных случаях ждите. Под рукой ведра таблеток, пшикалок и т.д., в голове инструкции врачей из стационара. Руки трясутся, сердце скачет как бешеное. Но выполняем все строго по назначениям, по пунктам...
И это время прошло. Не стало деда. Но не выдохнули. Мамина онкология, непредсказуемая, беспощадная, осталась в нашей жизни. Лечение, реабилитация. Благоприятные прогнозы от врачей. Жизнь вроде бы вернулась. Точнее нет, она начала появляться. Жизнь без больничных коридоров, без волнительного ожидания, казалось, вот-вот распахнёт свои двери.
А дальше беременность. Сложная. Почти вся на сохранении. "Что за...?" - думаю я. Но успокаиваю себя тем, что я не одна такая. Дохожу, долежу, и все будет прекрасно.
... Колики у ляльки - это не беда, неонатальная желтушка тоже... Мир, начинающий восстанавливаться из руин, рухнул, когда в 6 месяцев наше дитя попало в реанимацию с пурпурой. Потом лечение в отдельной палате, реабилитация, постановка на учёт к гематологу, постоянные анализы. И куча нельзя! Болеть нельзя, а значит, и контактировать с другими детьми нельзя! Простывать нельзя! Падать, ударяться нельзя! Прививки нельзя! И т.д. и т.п. Вот та открывающаяся в новую жизнь дверь захлопнулась. Все мои детские воспоминания обрушились на меня, как лавина. Говорят, все болезни от нервов. Видимо, так оно и есть. За два года нахождения на учёте я стала сама сдавать. У меня обнаружили гидроцефалию головного мозга. А дальше как снежный ком. Осталась пурпура позади, нашли перетяжку желчного. Диета! А после этого мезаденит. И опять нельзя! Кушать то-се нельзя, бегать нельзя, танцевать нельзя! А потом меня на онкологию проверяли, а потом ещё раз, и ещё раз ...
А потом инфаркт у бабушки. Здравствуй, знакомое до боли отделение. Честно, не хотелось больше с тобой встречаться. А затем онкология у бабули. Через месяц после операции инсульт...
Все как снежный ком, одно за другим... Думаете, на этом все? Нет.
Для меня жизнь без вот таких встрясок на грани фантастики. Я не верю, что она существует. И как бы я себя ни настраивала, я всегда наготове. Предельно внимательна. Я уже не могу внутренне расслабиться. Вот то чувство ответственности (не пропустить, успеть, ничего не перепутать) сидит во мне.
И жалость. Самое ужасное - это то, что кто-то мучается, кому-то тяжело. И нет у тебя волшебной палочки, мановением которой ты можешь совершить чудо. А потому, наверное, и не имеешь права отвлечься на личные дела. Ты должен, просто обязан всегда быть рядом.
P.S. После смерти деда я ещё в течение двух лет вскакивала по ночам, чтобы измерить давление или сунуть под язык нитроглицерин. Я отчётливо "слышала" его стоны. Вызывала сквозь сон скорую.
Кстати, при виде скорой я до сих пор вздрагиваю, особенно если она с мигалками.
А у вас есть страхи? Как с ними справляетесь?