Сколько прекрасных девушек и женщин отказывают себе в самом важном: в душевном комфорте, в уверенности, в признании своей потрясающей уникальности. Поэтому вынуждены искать того, в ком смогут все это найти для себя, ищут человека, способного уравновесить этот внутренний дисбаланс.
Того, кто будет давать и отражать им все это своим отношением. Но где найти такого человека? Его не существует.
Даже если и встретишь доброго, серьезного, замечательного, он все равно не сможет восполнить все внутренние пробелы.
Не сможет, да и не должен. У него и своих хватает)
Откуда берутся и как закрепляются в нас паттерны зависимого мышления, неуверенности, самобичевания?
Почему мы в упор себя не видим и не замечаем своих сокровищ, пытаясь найти их в ком-то другом?
Потому что есть установка : относиться к себе хорошо - очень опасно.
У людей, выросших в условиях эмоционального насилия, сформировалась такая психическая реальность, в которой быть собой опасно.
Опасно проявлять свою беспечность, радость, уверенность, агрессию, опасно говорить о себе хорошее, делать себе комплименты, отстаивать свои потребности, опасно требовать уважения к себе.
За этим когда-то следовало болезненное, невыносимое наказание. Которого вы можете не помнить, поскольку такие вещи детская психика мгновенно вытесняет.
На поверхности остается лишь "не весть откуда взявшийся" рефлекс.
Тебя не накажут, если будешь помалкивать и делать то, что сказано. То, что надо кому-то другому. Даже если это происходит в ущерб твоим собственным интересам, в ущерб твоему чувству собственного достоинства.
Вот так вырастает внутренний барьер неосознаваемый, через который не перепрыгнуть.
Человек живет не свою жизнь, поскольку не умеет быть в контакте с собой, он попадает в зависимость от партнера, от мнений и ожиданий чужих людей, боится сделать что-то не так, вызвать недовольство, стыдится себя, все терпит и молчит.
Кажется, что этот психологический барьер непробиваем и высотой до небес.
На самом деле его можно разрушить, просто перестав в него верить))
Вот несколько подсказок, с чего начать такой демонтаж:
1. Осознать, что у вас есть страх быть собой, страх предъявлять себя, свои реакции, эмоции, что у вас есть психологические ограничения, что вы живете внутри очерченного круга, за которым свобода, за которым кипит Жизнь и боитесь подойти к его границе.
Осознать свои права, которые у вас есть и всегда были, но вам запретили их осуществлять. Такие же права - чего-то хотеть и с чем-то не соглашаться -, как у всех, у любого из нас.
2. Признать, что раньше у вас были основания бояться. Но сейчас их больше нет. Отследить все ситуации, в которых вы по-прежнему идете против себя, молчите, терпите и потом вините себя за это. Учимся понимать, успокаивать и поддерживать себя, выращиваем внутреннюю опору.
3. Можно выбрать конкретную ситуацию и поступить в ней осознанно, не по схеме, а иначе.
Поставить свои чувства и потребности на первое место.
Например: муж берет и без спроса переключает фильм, который вы смотрели.
Зафиксировать для себя этот момент.
Ощутить неприятные эмоции, назвать их. Это ведь больно, обидно, несправедливо. Назвать вещи своими именами: "Это - пренебрежение. И если я такое допускаю, то это - моя ответственность".
Назвать свой страх:
- Боюсь конфликта, - например.
Рассказать мужу, что вы чувствуете, когда он так поступает, и попросить его больше так не делать.
4. Меняем отношение к конфликту. Если нас приучили, что за конфликтом следует наказание, то сейчас осознаем, что за конфликтом следует совсем другое.
Конфликт - это не способ унизить друг друга, а попытка услышать другого и договориться о соблюдении уважения к потребностям друг друга.
А не кого-то одного в ущерб другому.
За конфликтом может следовать мирное разрешение ситуации, а может прийти грусть, гнев, досада, если пока не получилось достучаться. Но никак не наказание.
Нет и не может быть (!!!) никакой вертикали власти в близких отношениях. Это - отношения любви, поддержки, это отношения на равных.
Вертикаль власти - про службу, а не про любовь, не про семью и не про дружбу.
5. Выписываем все моменты, в которых чувствуем себя так же, как в ситуации с телевизором. Это могут быть в том числе отношения с коллегами, обиды на друзей, общая неуверенность по жизни.
Пишем, какие свои права вы не реализуете в этих историях? Какими страхами руководствуетесь? и Спокойно применяем новый опыт, новое отношение к своим потребностям на практике.
НЕ забываем о самоподдержке и отвешивать себе побольше искренних комплиментов.
Желательно увеличить дистанцию в общении с теми людьми, которые заставляют вас забыть о себе, сомневаются в ваших способностях, травмируют вас. Дистанцирование - это тоже хороший способ реализации права на самоуважение и душевный комфорт.
Консультации психолога очно и онлайн.
+7-931-341-35-11, WhatsApp
#уверенность #эмоциональноенасилие #правобытьсобой