Существует одна тема, которая набила оскомину уже всем. Несмотря на то, что ясности в этой области не прибавляется. Тема эта связана с логическим пониманием того, как "правильно" выбрать партнёра и построить с ним такие отношения, которые приносили бы одну сплошную радость. Но логика, когда дело касается отношений, по какой-то загадочной причине всё не срабатывает и не срабатывает. В чём же дело? Может быть, когда дело доходит до обсуждения отношений, пользуются ошибочной логикой? Сейчас мы это и проверим.
Давайте начнём по порядку. Бенджамин Франклин писал: «Есть три вещи, сделать которые необычайно трудно: сломать сталь, раскрошить алмаз и познать самого себя». Мы сами себя познаём и оцениваем очень плохо. Причина в том, что мы постоянно находимся в плену своих мыслей, переживаний и убеждений. Именно эти три компонента заставляют нас поступать так или иначе, оценивать ситуацию под определённым углом.
Как же это влияет на отношения? Да очень просто! Когда начинаются проблемы в отношениях, нам часто советуют – подумай головой! При помощи ментальной деятельности ты всё логически разложишь и поймёшь. Но при этом никак не учитывают те три составляющие, о которых я писал выше. Ещё раз перечислю их, так как это очень важный момент! Мысли,эмоциональные переживания и убеждения.
Начнём с самого важного – эмоциональных переживаний. Стоит отметить – внешний мир мы воспринимаем как некий чувственный опыт. Который приходит к нам через зрение, слух, обоняние, осязание и вкус. Точно так же других людей мы оцениваем сквозь призму наших ощущений. Человек может нам нравиться, а может и нет. Другие люди совершают приятные для нас поступки или неприятные. Видите, как всё зависит от нашего самоощущения!
С другой стороны, наше общее состояние напрямую влияет на то, как мы реагируем и оцениваем других людей. Если эмоциональное состояние негативное, то сквозь эту призму окружающие люди и их действия тоже будут приобретать негативный окрас. Даже мелкие ошибки или недостатки другого человека начнут раздражать, вызывать злость и отторжение.
И наоборот, когда состояние становится глубоко позитивным, мы многое готовы простить близким людям. И начинаем больше замечать их позитивные качества. А теперь представьте, что кто-то логически пытается убедить вас в чём-то, что совершенно не соответствует вашему эмоциональному состоянию. Например – вас раздражает партнёр, а вам логически доказывают какой он хороший. Но вам-то от этого не легче! Вы хотите чувствовать себя хорошо или даже очень хорошо рядом со своим партнёром! В противном случае придётся его лишь терпеть.
Также наши установки на предмет отношений напрямую связаны с нашим эмоциональным состоянием. Например, мужчина считает, что мыть посуду – это женская обязанность. Жена просит его помыть посуду, при этом логически объясняет почему мужчине нужно это сделать и что в этом нет ничего страшного. Но любое глубокое убеждение несёт с собой сильные эмоциональные реакции если происходит что-то, входящее в противоречие с этими убеждениями. Поэтому в моём примере мужчина услышит все логические доводы, но испытает острую неприязнь к просьбе жены. И к грязной посуде в придачу.
Чтобы избавиться от сильных неприятных переживаний мужчина начнёт защищаться или эмоционально нападать на жену. Жена может бесконечно приводить аргументы в пользу того, что нужно ей помогать. Но любой человек всеми силами будет стараться избегать неприятного для себя. И,конечно, найдёт объяснение почему он прав и этого делать не будет.
По сути, в этом конфликте каждая сторона будет стараться избавиться от чего-то неприятного для себя за счёт своего партнёра. Жене неприятно от того, что посуду моет только она. Женщина ощущает, что её не поддерживают и не ценят. Чтобы избавиться от этих гнетущих ощущений она старается заставить мужа мыть посуду. А муж чувствует, что его заставляют делать "женскую"работу. Тем самым не уважают и стараются принизить. В свою очередь он будет защищаться и давить на жену. Либо начнёт её избегать.
Если кто-то со стороны попытается логически разобрать конфликт, он, скорее всего, допустит серьёзную ошибку в оценке этой ситуации. Он постарается встать на одну из сторон и логически обосновать почему поступать нужно именно так. Но этот судья совершенно не примет во внимание истинные причины конфликта: попытку двух людей избежать внутреннего дискомфорта за счёт партнёра. Что и является основной причиной возникшей ситуации. И здесь нет правых и виноватых.
Более того, предпосылки к этому конфликту сложились задолго до встречи этого мужчины и этой женщины. У мужчины уже была неприязнь к определённым бытовым действиями и ожидания того, как должна вести себя жена. А у женщины уже была установка, что если мужчина не моет посуду – значит, он её не поддерживает. Возможно, её негативная эмоциональная реакция появилась, когда она в детстве наблюдала за своими родителями. Самое интересное, что во многих других вопросах, более важных, мужчина может жену безусловно поддерживать. Но когда он отказывается мыть посуду, сознание стирает все остальные факты. И на женщину обрушивается мучительное переживание: меня не поддерживают и не ценят! Мне не на кого опереться!
Если эту пару и дальше будут захватывать подобного рода переживания, несложно догадаться, чем дело может закончиться. И здесь полезная логика может быть только одна: научиться соприкасаться со своими негативными переживаниями. Выходить из-под захвата гнетущих эмоций. Это касается в принципе любой семейной пары. В противном случае все травмы, негативные эмоциональные заряды, семейные установки, всё это вываливается в общее эмоциональное поле пары. И дальше эти силы полностью захватывают мужчину и женщину. Начинается вражда. Близкие люди нападают друг на друга и защищаются. И так до полного краха отношений.
Как видите, отношения подчинены не какой-то абстрактной логике и оценкам по типу "хорошо – плохо". А той внутренней динамике, которая создаётся главным образом нашими чувствами и состояниями. Если не вступать в контакт со своими сложными и болезненными переживаниями, а лишь реагировать вовне на своего партнёра, то длительных отношений, вероятнее всего, не случится. Либо это будут отношения полные противоречий, борьбы, обид и напряжения.
Хочу сделать акцент на одном крайне важном факте. От рождения очень мало у кого развиты способности осознавать свою внутреннюю динамику и выходить из под воздействия эмоций и мыслей. А когда мы полностью втянуты в свои переживания и мысли, то находимся как будто под гипнозом. К сожалению, часто под гипнозом негативных эмоций и желаний. Более того, источником своих переживаний мы видим других людей. Хотя абсолютно все эмоции, чувства, мысли, оценки рождаются в нас! При этом, чаще всего как раз о том, что чувствуют и переживают другие люди мы не знаем и даже не догадываемся!
Бывает другому человеку эмоционально очень плохо,но мы считаем переживание другого человека пустяком. Потому что в этот момент не ощущаем чужой душевной боли. Нам в этот момент может быть весело и хорошо. Ну и конечно, когда другие люди не понимают наших душевных терзаний, мы обвиняем их в чёрствости и ждём участия и сочувствия. Ну как же при таком положении дел можно наладить хорошие и крепкие отношения?
Выход существует лишь один: развивать навыки, при помощи которых можно хотя бы немного выходить из под власти своих негативных переживаний и мыслей. Про некоторые методы я рассказываю в своём подкасте, в статьях и видеороликах. Смотрите,читайте,осваивайте – и тогда ваша личная жизнь начнёт наполняться гармонией и счастьем.
Если Вы хотите научиться выходить из под гипноза своих негативных переживаний пишите Александру Смирнову