Жизнь с творческой женщиной полна сюрпризов, ярких эмоций и незабываемых впечатлений. Никто не умеет так любить, так вдохновлять и так впечатлять, как талантливая женщина. С ней никогда не бывает скучно, она яркая, разносторонняя и неземная. Но за все плюсы придется расплачиваться. Часто и много. И вот вам простые правила, которые помогут выжить:
1. Не позволяйте ей додумывать
Ее воображение – не только творческий инструмент, но еще и оружие. Особенно тогда, когда оно обращено против вас. Даже нормальная женщина может о вас такого надумать, что волосы дыбом встанут, а на что способна творческая возлюбленная – лучше не проверять. Проще самому все объяснить в тысяче подробностей, чем разрешить ей додумать за вас.
2. Подкидывайте ей правильное топливо для эмоций
Еще один ее рабочий инструмент – эмоции. И ей постоянно нужна подпитка. Творческая женщина не способна существовать в состоянии покоя. И вам лучше бы придумать каналы поставки этих эмоций: безопаснее сводить ее на крутой аттракцион, чем всю ночь слушать битье посуды.
3. Всегда будьте готовы к смене личности
Она – многогранный «человек настроения». В один момент вы осознаете, что живете с прекрасной лесной нимфой, чуткой, трогательной и неземной, а в следующий уже пытаетесь спастись от разъяренной гарпии. Опасно? Да! Зато у вас всегда под рукой целый гарем. Со временем вы сможете предугадать ее превращения и вовремя скрыться.
4. …и к смене внешнего вида — тоже
Если вы пришли домой, а там вас радостно встречает совершенно незнакомая женщина – не спешите впадать в панику и лупить ее веником. Это ваша любимая кардинально сменила имидж. Опять. Третий раз за неделю.
5. Замирайте и не спрашивайте
Если она долго и придирчиво рассматривает ваше лицо, бормочет себе что-то под нос и бегло записывает в блокнот – не занимайтесь самокопанием и не спрашивайте, что она делает. Я и так вам скажу: у вас интересный нос, который скоро вырастет на лице одного из ее персонажей.
6. Понеслась — не останавливайте
Будьте готовы к ее «моментам озарения», когда она вскакивает с бешеными глазами, выпаливая безумства вроде «ну конечно, у него должны быть рога!» и мчится в сторону компьютера. И не важно, чем вы занимались: смотрели фильм, ели ужин или принимали английскую королеву. И не пытайтесь ее останавливать, потому что если по вашей вине от нее ускользнет блестящая идея – вам лучше сразу иммигрировать.
7. Запаситесь салфетками
Когда смотрите вместе фильмы, держите под рукой салфетки. Много салфеток. Потому что она будет рыдать над каждым трогательным моментом, а такие моменты ее впечатлительная душа найдет в абсолютно любом фильме. Ради спортивного интереса вы даже можете попытаться найти картину, которая «ну уж тут точно не над чем поплакать», только не удивляйтесь потом, что она плачет в два раза больше обычного.
8. Запаситесь терпением. Да, еще большим
Если ваша драгоценная застыла в лесу по пути на дачу, когда шашлык уже подгорает, а друзья захлебываются слюной, не трогайте ее. Там красивый пень. Очень красивый, он ее вдохновляет. Терпите, мужайтесь.
9. Не ищите причину
И даже не пытайтесь понять, что именно ее вдохновляет. Просто смиритесь, что это бродячий пес, старый ботинок, облупившаяся краска на доме, разводы на луже или то, как вы произносите слово «индульгенция».
10. Освойтесь на минном поле критики
Очень аккуратно высказывайте мнение о ее творчестве. Если она говорит, что рада любой критике – не верьте и бегите. И смиритесь с тем, что она сама будет проходить три стадии: «это гениально!», «это так себе», «это срочно надо сжечь!». Зато, если вам удастся остановить ее от уничтожения очередного шедевра, через пару-тройку часов вас ждет неземная благодарность.
11. Заземляйте свою неземную
Вам придется стать ее посредником с реальным миром. Да, она бесится, когда ей говорят, что она «не от мира сего», но при столкновении с такими вещами, как уборка, налоговая декларация, квитанции за оплату квартиры, поход на почту или хотя бы в магазин, она меньше всего становится похожа на земную человеческую женщину, так что берите свою инопланетянку и задвигайте за свою широкую спину.