Порой в ходе психологических консультаций меня спрашивают: "Почему же мои муж, жена, ребенок, друг и начальник так себя ведут? Почему от меня требуют того, чего я не хочу? Почему манипулируют на чувстве стыда, вины, жалости, чтобы я сделал то, что им нужно? Из-за чего они так жестоки? Разве они не понимают моих чувств? Только что был нормальный человек и тут же становится эгоистичным манипулятором, думающим только о себе! "
Давайте разбираться в причинах такого поведения. Каковы причины и истоки того, что человек считает, что Вы и мир должны исполнять его желания, прихоти и капризы в том виде, в каком он их представляет?
Первая причина. Невозможность выносить неудовлетворенность.
Многие люди чего-то не могут переносить. Кто-то не может совладать с чужим гневом. Ему хочется спрятаться, закрыться, закатить истерику, убежать от объекта, находящегося в гневе (даже если этот гнев не направлен на него). Кто-то не выносит тревогу и начинает грызть ногти, перемывать квартиру и т. д. Кто-то не выносит свой страх за ребенка, который упал, и начинает на него орать. Так вот, эмоциональные шантажисты не выносят неудовлетворенность. Им до жути необходимо здесь и сейчас удовлетворить то, что они нафантазировали или, хотя бы, заполучить гарантии на удовлетворение в самые кратчайшие сроки. Например, "Я не удовлетворён твоим весом, иди в спортзал, потому что я прямо сейчас не выношу своих чувств неудовлетворенности твоим телом".
Вторая причина. Преддверие катастрофы
Шантажисты с ужасом представляют свою неудовлетворенность в чем-то, раздувая из мухи слона. Будто если просто попросить человека, то желание не будет услышано. Или если моё желание выполнили не полностью (а, например, только на половину, пойдя при этом на компромисс), то меня не любят и вообще не слышат. Они считают, что любое Ваше несогласие угрожает отношениям между Вами, так как Вы уже не подходите как партнёр, выполняющий желания. Внутри у эмоциональных шантажистов есть иррациональное убеждение, что "если мои желания не удовлетворяются, то это — катастрофа". Чувствуя, что стоят на грани катастрофы, они начинают во все лопатки, очень эмоционально, как в агонии, пытаться эту катастрофу предотвратить т. е. требованиями заставить человека делать то, что нужно для предотвращения "трагедии неудовлетворенности". Просыпается вера в то, что добиться своего не получится и надо действовать жестко. Часто эмоциональная реакция столь яркая потому, что-то связана с событиями прошлого. Ситуация, как копия из детства, переносится на ситуации настоящего.
Третья причина. Формирование поведения в детстве и подростковом возрасте.
Родители поощряли шантажистское поведение, удовлетворяли нужды ребёнка по первому зову, не контролировали свои границы, тем самым не сформировав границы чада (границы очень большие и не заканчиваются границами другого человека). При этом, даже если условия жизни и общения с окружающими изменились, и человек в целом старается прислушиваться к мнениям и желаниям других, то в стрессовой, конфликтной ситуации нередко выстреливают детские хорошо изученные паттерны поведения т. к. они знакомы, хоть и болезненны. А это рождает чувство предсказуемости и уверенности, которую так необходимо держать эмоциональному шантажисту. Следовательно, кризис и стресс запускают требовательность к другим людям.
Четвёртая причина. Жизнь галерейного цветочка
Человек не сталкивался (или очень мало сталкивался) с отказами, лишениями, неподчинением. Порой, через потери, через отказы, через понимание границ других людей личность растет, учится выдерживать свои чувства. Однако, у эмоциональных шантажистов такой возможности не было. Их жизнь проходит под лозунгом: "стоит только захотеть, и всё у меня будет". А при таком лозунге человек вряд ли научится справляться с неудовлетворенностью.
Пятая причина. Эгоцентризм
Шантажистов в основном интересуют только их потребности. Они так привыкли. Ваши переживания, Ваши чувства — это уже что-то второстепенное.
Вы эмоционально переживаете давление через требования. Главное достичь результата. А результат — чувство удовлетворенности. Их любовь слепа к Вашим чувствам. Они готовы идти по головам, выигрывая на краткосрочных желаниях битву и проигрывая доверительные отношения (войну).
Понимая причины возникновения нам легче смотреть на эмоциональных шантажистов. Возможно, Ваше мнение к ним смягчилось, появилось милосердие, а возможно, наоборот, вскипел гнев. Важно эту энергию гнева перевести в конструктивные действия по защите своих границ и наведению диалога с партнером.
Клинический психолог Полина Невзорова
Подробнее про эмоциональный шантаж Вы можете посмотреть в моём видео: https://www.youtube.com/watch?v=z8BZNce6GIg&t=329s